Amoureux d'Elle (FTM)

Bonsoir les filles,

Je ne sais pas trop comment demarrer ce courrier... Ni même comment resumé le foutoir de ma situation... Alors je vais vous sortir ça en vrac. N'hesitez pas à me poser des questions ci-aprés si vous avez des questions. J'essairai de vous répondre plus lisiblement.

28 ans, electricien et je suis né dans le corps d'une femme. J'ai passé mon enfance seul, trop timide pour aller jouer avec les gars... Pas du tout inspiré par les jeux des filles (ni par les filles d'ailleurs.) J'etais du genre turbulent. En version courte, j'étais du genre a me mettre en 4 pour me faire aimer mais la gentillesse ne payait pas. Alors un jour j'ai craqué et je me suis mi a devenir "agressif". A partir de là je suis devenu un vrai hérisson... Je ne me laissais approcher que par les rollistes/geek/outsider... Que par les gens un peu... différents aussi. Côté profession? Je voulais être pompier, douanier, gendarme, policier... Côté fringue je preferai les vêtements de mon cousin. (Sweet, ranger, basket...) Je me sentais plus fort/moins entravé. A carnaval je me deguisait en pompier, zombie, cowboy, pirate... Côté sport je faisais du judo. Dans l'intimité? Je m'appellais "Jerôme" et je me packais... Bref... jusqu'ici un truc asser classique pour pas mal de FTM. J'en conviens...
Côté amour? Honnêtement je crois que je n'etais attiré par rien du tout. (meme si mes parents en secret disaient: "Tu crois qu'elle est lesbienne? ") Je savais deja qu'un truc clochait. Qu'on attendait de moi que je m'interesse aux garçons, alors  je designais mon meilleur ami de l'epoque quand il fallait designer un amoureux. Mais réellement, rien. Je ne ressentais rien. Ceci dit j'aimais tenir les rôles de "méchants" et de "papa" dans les jeux de rôle entre mioche.. En tout cas je n'aimais pas les "mignons"... Enfance relou donc...

A l'adolescence, apparition de la puberté. ... Au secours. J'ai decouvert tardivement les disons "recoins" de mon anatomie (j'ai pensé que c'etait une plaie -___- ==> oui je sais c'est trés cretin) et a l'apparition de ma poitrine j'ai cru à des... tumeurs cancereuses. (largué le mec... largué!!! oula) Bref... Finalement tant bien que mal, vers 16 ans j'etais roulé comme un petard. Et je me suis apperçu qu'il etait possible de mettre le monde (masculin) a mes pieds... Surtout que honnetement... Si je me crepais le chignon avec les pintades de ma classe en revanche les gars je les manipulais plutot bien. (Je cite: "Toi t'es un pote avec des nibards!" - "Toi c'est pas pareil t'es pas une vraie fille!", "Shakira qui joue au jeu video => la femme parfaite!" ) J'vous epargne un tas de connerie... Mais bref toujours est il que honnetement... A cet epoque meme si je sortais/flirtouillais avec des gars... J'etais pas trés inspiré par les gars... Ou par les filles meme... Même si comme un con j'm'apperçois que j'ai raté quelques tickets avec certaines fille qui devaient +/- me tourner autour... Mmais bon, comme j'evoluais dans un milieu masculin, il m'etait plus facile de sortir avec un gars. Le premier qui m'a dit: "Je suis amoureux de toi - Tu veux sortir avec moi? " J'ai dis " si tu veux." (En mode "j'men fiche") Puis voila..; ça a été mon premier gars. A partir de là je suis resté sur ce que je savais faire sans jamais prendre mon pied...et toujours en me sentant "envahi" - "souillé" lors des rapports... Enfin bref... j'me sentais... vide à l'interieur. Mon âme au fil des ans s'est eteinte et je me suis enlisé méchant dans les jeux videos. => Ou je pouvais endosser des personnages masculins ou là , je me sentais de pouvoir m'exprimer vraiment...

Et puis bon... un jour le costume a craqué. Le naturel et revennu au galop. J'ai viré la tenue de pin up. J'ai repris les habits decontractés dans laquel j'etais bien. J'ai eu un enfant avec le conjoint que j'avais depuis un moment. Pensant qu'un enfant ça redonnerai un peu de couleur a mon existance... Mais au final la grossesse a declenché réellement mon syndrome de Benjamin. Je vomissais tout ce que j'avalais, je ne grossissais pas. Finalement une part de moi voulais "avorter" l'enfant que j'abritais. Mais j'ai été soutenu par plusieurs sages femmes... L'enfant est né. J'ai tenté de redevenir cette "femme" qu'ils voulaient tous. Mais j'ai craqué... Hop! Hospitalisation d'urgence en psychiatrie...!

Moi: "Comming out => Je suis trans' !"
Réponse de l'entourage: " Non t'es juste lesbienne!!!"
Moi: "Hein?... Bah... euuh... non? ... J'm'en serai apperçu en presque 27 ans, nan?" (Ou pas! Lent-lent à la detente moi!)

Aussi dingue que ça puisse me paraitre aujourd'hui, je me pensais Trans' mais plutot "gay" (avec un homme) quoi... Surtout que j'avais des fixettes sur les paires de fesse de ses messieurs... Mais pour mon entourage (pour les a peu-prés  compréhensifs puisque les autres refusent toujours d'entendre parler de ma transexualité!- sauf mon frère et une poignée d'ami...),  m'ont dit: "S'il te plait, avant de prendre la T, essai de voir si t'es pas lesbienne d'abord?". Ce à quoi j'ai haussé les épaules et j'ai dit là encore en mode j'men fiche : "S'tu veux" Et pour le coup je n'ai pas eu de mal à trouver puisque deux filles me courraient aprés. Du coup j'ai pu flirter avec l'une et avoir une aventure avec l'autre. Et honnêtement... Ma première fois avec une fille s'est fait d'une façon vraiment super naturelle. Je n'ai pas bloqué un seul instant et surtout a aucun moment j'ai eu la sensation de faire un truc "etrange". Mon sentiment etait plutot de faire un truc "normal"justement. Quand on eu fini de nous emmêler, je me suis dis: "Bah t'es lesbienne alors?" Et là je me suis rendu compte " Bah non juste hetero! J'aime les femmes mais j'm'en sent pas en être une. C'est une anomalie de naissance c'est tout."

A l'heure d'aujourd'hui... Je suis tombé raide dingue amoureux d'une fille (lesbienne) plutôt masculine... ( Enfin plus le temps passe, plus j'suis love, plus elle me semble féminine... C'est marrant)... Ma femme aime les femmes. M'aimera t'elle si je retrouve l'apparence d'un homme? Est-ce que les tribunaux me permettront de reprendre la garde de ma fille si je change le genre qui m'a été donné à la naissance.

J'ai bien peur que m'hormoner + operation soit une des seules solutions possible pour que je sois en accord corps/esprit. Mais je cherche une alternative. Arriver a m'accepter en femme ce serait vraiment trés trés bien. (mais perso je peux meme pas me regarder dans un miroir sans avoir la gerbe)...

C'est ce qui m'ammène parmis vous ce soir.
J'aimerai comprendre, vous lire, echanger des idées, partager... Un peu de soutien aussi pour m'aider à faire le ménage de dedans ma tête...

Qu'est ce qui fait que vous , mesdames pour certaines plutot "masculine", fait que vous vous sentiez femme et pas homme? Pour ma part c'est simple. Je me vois dans un miroir, j'me sent, frêle, palot, maigre, jeunot, travesti... enfait je ne reconnais pas ma propre image... alors que quand je vois ma cherie qui est pourtant masculine, je ne vois que ses traits fins, son grand sourire aux dents bien blanches et ses grand yeux aux longs cils noir... quant à ses seins... ola j'en parle pas. Mais pour dire que ce que j'aime chez elle... m'insulte chez moi. Mais pourquoi bon sang?...

Je remercie chaleureusement toutes les personnes qui ont eu le courage de me lire jusqu'ici et celles qui se seront penché sur le sujet.

Amitié,

Celui-qui-n'a-plus-de-nom

Bonjour Zazou

Je ne sais pas trop comment t'aider, mais je te souhaite Bienvenu
Je pense que d'autres personnes te repondront mieux que moi sur tes questionnements
N'hesite pas a venir discuter.

Merci pour ton accueil!
Merci egalement d'avoir lu ma tartine...
Pour le reste je sais que c'est un un travail sur moi même que je dois faire asser seul.
Ceci dit je prend toutes "graines" pouvant m'aider a creuser des nouveaux "chemins" vers l'acceptation de moi-même dans mon esprit.

Bienvenu à toi !

J'ai tout lu, et ça m'saoul que tu ai eu un entourage comme ça !
Pour moi, tu le sais déjà que tu es un mec, que tu veux être un mec, et que tu seras un mec... Mais y'a ton passif et surement aussi le fait que tu sois amoureux qui te pousse a essayer d'être un autre. Mais ça ne t'apportera rien...
J'ai pris la peine de contacter mon ami, trans, sur ce forum aussi, qui s'est rendu compte de sa transidentité il y a peu et qui avance avec. Je pense qu'il sera le mieux placé pour te parler, t'aider, te trouver des contacts bref, tout ce qui fera que tu retrouveras ton chemin pour t'épanouir !

Je te souhaite bien du courage, et si tu veux parler, ma porte est toujours ouverte
Il devrait pas tarder ( Pardon pour l'affiche Yum )

Merci pour ton p'tit mot Vi! Et d'avoir contacté ton ami. (Yumno? Haha^^ Si c'est lui en effet... On doit avoir quelques petits trucs à se dire. J'ai déjà été voir ses sujets...)
Sinon pour te répondre:

Pour moi, tu le sais déjà que tu es un mec => Ouaip... depuis un moment, au moins 7 ans même si ça fait que 3 ans que j'envisage de changer de sexe et 1 an que je pinaille faut de prendre mon courage a 2 mains pour entamer serieusement la T.

que tu veux être un mec => AH NON c'est pas vraiment ça enfait ... Si j'avais le choix je serai une fille! Pas un mec (c'est con les mecs...) .Autant que possible j'aimerai être ...standard. Dans mon cas il n'est pas question de "choix". C'est un truc que je subis.

tu seras un mec... => Si j'en trouve le courage et si j'me bute pas avant. Ouais...  

Bref... pas simple. En tout cas merci encore pour ton post !

On m'appelle , j'arrive !
Alors deja bienvenu ici zazou

La phrase "vérifie que t'es pas lesbienne avant la T" m'a fait rire nerveusement , c'est la qu'on voit que les gens n'ont pas integré que l'identité du genre et la sexualité sont 2 choses différentes.

Pour la fille que tu aimes, en grand optimiste je vais te dire que ya toujours une chance qu'elle t'aime meme en homme mais ça tu me le sauras qu'en lui en parlant malheureusement ...
Et je te comprend, les lesbiennes sont les meilleures femmes,c'est ce qui va etre mon probleme à moi ^^'

Arghhhh Yumno! Merde! J'avais pas vraiment pensé aux femmes sous cette angle! Quand je serai un mec les lesbiennes voudront plus de moi O_o? Oïe! ça m'arrange pas ça...

Bah ma chérie m'a dit: peut-être que je vais m'habituer... Mais elle n'a pas de certitude. Et vu l'effet que je lui fait quand elle me voit à poil, je crains qu'elle ne kiff pas quand mon corps va changer O_o... Faut voir... En tout cas j'ai deja subit une separation par ce que je devenait trop "masculin". J'ai un peu peur que ça recommence argh.. pas simple j'te jure.

Ceci dit en l'occurence les gens avaient raison. Je suis en effet lesbienne. (Dans mon cas hetero du coup j'presume... ). Même si un gars ça doit pouvoir passer si il me touche pas trop...

Désolée, j'ai mal formulé mes mots, j'avais mon 'chef' pas loin, j'ai fait vite ><' Mais dans l'ensemble j'ai compris

Merci d'avoir choppé la nuance, ça fait chaud au coeur.
Certains FTM sont suceptibles avec ça. "Tu as choisis de devenir un homme".
Alors que enfait c'est rarement (jamais?) le cas. On "subit" ce phénomène plus qu'autre chose. C'est trés dur à faire comprendre aux gens : "Non ça ne m'amuse pas! Non je suis pas un fan de la masculinité à ce point! "

bon alors, je vais avouer de suite, parce que comme on dit, faute avoué à moitié pardonné !
(enfin j'espère) je n'ai lu que les 3/4 de ton histoire en biais. je crois que j'ai eu peur d'y trouvé mes propre errances et mes propres détresses.
d'abord, bienvenue parmi nous  
comme tu as pu le voire, tu n'es pas tout seul. (♪♫you are not aloooooone ♪♫♪)  
j'espère que tu trouvera vite tes marques et que tu trouvera des réponses par rapport à la femme qui te fait craquer.

ça m'a fait rire que tu te sois pensé gay, parce que quand j'ai été voire le toubib, lui m'a demander mon orientation. comme il m'a vu surprise, il m'a expliqué que le fait d'être trans et l'orientation sexuel était 2 choses distincte. comme j'ai toujours eu le sentiment d'être "hetero" je n'avais jamais penser à cette possibilité.

pfff... ça me rend limite... vénère de voir qu'on est si nombreux (FTM) et que finalement on est si mal accepté.Sinon pour mon histoire que tu n'as pas lu en detail de peur de t'y brûler le coin du coeur je comprend complétement. A une epoque je faisais pareil! Faute pardonné donc!

Bah sinon... je suis trés partiellement gay tout de même hein (faut juste pas qu'ils essaient de me penetrer )... Un homme trés feminin me fait craquer en general (j'adore les MTF par exemple)... Tout comme je peux aimer une femme masculine ou une femme feminine (quoique ces dernières des fois me fatigue un peu par ce que je suis pas trés adroit/delicat et du coup j'ai tendance a les froisser un peu).

Anecdote...
Mon ex=> J'hesite entre les convers rouges et les vans rouge
Moi=> C'est les mêmes (j'vous jure que c'etait a 80% les mêmes!)
Elle=> Oooh... je crois que je vais prendre les deux.
Moi=> Mais t'as qu'une paire de pied!
Elle => T'es vraiment chiant.
Pffff...

Finalement j'aime juste pas les mecs trop viril quoi (puis pas salissant...) . Si au debut dans ma jeunesse j'arrivais a me sentir "moins barbare" avec des mecs encore plus barbare que moi... Et bien maintenant je supporte pas. Sauf mes potes qui sont des grands steak mais ça c'est pas pareil... Ils sont pas bais***** !

Je comprend totalement la notion des mots, sur le fait que tu n'as pas choisis, puisque je suis Bisexuelle, et que j'me bas avec le fait que non, je ne décide pas de tomber amoureuse d'un homme ou d'une femme, je tombe sur une personne. Non, c'est pas parce que je suis avec une fille que dans 2 semaines j'aurais envie d'un mec.
Bref, j'ai vraiment mal utilisé mes mots mais c'était pas le but !

Bienvenue ici Zazou !

J'espère que tu trouveras ici des réponses à tes questions
Et j'ai lu toute ton histoire

Salut, et bienvenu

Je reviens sur le forum, et en 2 sujets je tombe sur le tiens, le hasard n'existe pas ^^
Je ne sais pas si ce que je vais dire va apporter une des pierres composant la réponse attendue, ca sera à toi de voir ^^

Zazou a écrit:
Qu'est ce qui fait que vous , mesdames pour certaines plutot "masculine", fait que vous vous sentiez femme et pas homme? Pour ma part c'est simple. Je me vois dans un miroir, j'me sent, frêle, palot, maigre, jeunot, travesti... enfait je ne reconnais pas ma propre image... alors que quand je vois ma cherie qui est pourtant masculine, je ne vois que ses traits fins, son grand sourire aux dents bien blanches et ses grand yeux aux longs cils noir... quant à ses seins... ola j'en parle pas. Mais pour dire que ce que j'aime chez elle... m'insulte chez moi. Mais pourquoi bon sang?...

Je trouve qu'il y a 2 angles qui s'entrecroisent réguièrement. le premier est la question du corps, e second est la question de notre cerveau.

Perso, je m'habille depuis un certain nombre d'année (la primaire) chez les mecs pour la grosse majorité des choses.
Jusqu'à peu, j'avais les cheveux coupés à la brosse ou plutot court (je tente de les laisser pousser pour trouver un truc qui se coiffe plus facilement x) )

Poup l'image du corps dans un miroir... la encore, pour moi y a 2 points. le premier, quand on est habillé, le second, quand on ne l'est pas ^^
je ne pourrai pas t'apporter grand chose, parce que perso, actuellement j'arrive à me regarder dans le miroir de plein pied quand je suis habillée, mais j'ai du mal quand je le suis pas.
Avant, je n'acceptais pas mes formes (ok, j'en ai pas énormément, mais quand meme ^^).
Ce qui a fait que je les accepte, c'est que pour moi, un corps est un corps, une enveloppe une armature (comme les exosquelettes ou les armures styles celles dans les manga, avec un siège pour la personne qui la manie ^^).
C'est la pour nous donner une forme tangible, pour jouer avec la matière (qui au final n'est que vide et energie ^^).
J'ai un corps de fille, je m'habille chez les mecs (style, plus a l'aise dans les vetements)


Apres, il y a le coté cerveau.
Pour moi, chaque etre humain a un coté Masculin et un coté Féminin, avec pour idéal que les 2 soit représentés à 50/50 .
On peut se sentir homme, ou on peut se sentir femme, mais dans tout les cas, coté cerveau, on est les 2. Parce que techniquement, qu'est ce qui sépare le cerveau d'un mec et celui d'une fille ? (en dehors des préjugés x) )
Je me pose certaines questions, mais la solutions la plus simple, pour moi, et qui me permet aussi de m'accepter comme je suis (y a encore du boulot, mais bon ^^) c'est que je suis à la fois l'un et l'autre, je suis à la fois le masculin et le féminin.


J'ai l'impression que l'une des raisons du rejet de l'apparence de ton corps est le rejet de ta partie Mec par ton entourage, que en le rejetant, tu leur montre que ton corps, c'est pas toi.


Si y a des trucs que j'ai écrit qui sont pas clairs, dis le, j'essayerai de rendre ca plus compréhensible ^^
(désolée pour le pavé... Oo )

Bienvenue sur le forum, je pense que tu trouveras de bons conseils et que cela te fera surement avancer.

Bienvenue

Merci pour vos petits mots et ceux qui ont lu (... ou pas d'ailleurs. Juste un coucou c'est sympa déjà.)

Sinon Taureau merci pour cette explication! C'est un point de vue à laquel je n'avais pas vraiment pensé... Mais enfait dans mon cas, nu ou habillé c'est cata. Pourtant je dirai que j'ai des formes trés sympa. Si je regarde ma tete, ça va. Elle me convient a 70%. J'ai les traits asser carré. Si je regarde le corps, j'pourrai me faire presque bandé (façon de parler...) XD. Mais pour que j'aime ce corps il faut que je prenne du recule et m'efforce de penser qu'il n'est pas à moi. Enfait c'est quand je regarde l'ensemble:

Tête + corps que là je me sent trés mal... (voir au bord des larmes ... ) C'est une sensation vraiment etrange!

Sinon je ne suis pas sur que mon entourage renie ma part masculine. C'est evident depuis toujours. C'est surtout le faite qu'ils disent "ELLE" et que les hommes m'abordent avec du "madame" ou du "mademoiselle"... ce qui me "pique" a chaques fois... a chaques fois et j'ai beau le savoir pourtant... Je suis "surpris" qu'on m'appelle ainsi. Des fois je suis obligé de dire: "non pas madame" et on me repond "Bah j'vois une dame moi!"... Je repond alors: "le monde n'est pas aussi binaire que ça... y'a un truc entre les deux."

J'ai un autre soucis, mon corps ne prend pas de plaisir. Voir limite il est insensible et j'me fait autant d'effet que quand je matte un caillou. J'arrive plutot a prendre du plaisir en en donnant a ma partenaire. Quant à ma poitrine, c'est du pudding... un excedent de chaire dont j'ai hate de me debarasser par contre. Même si j'en viens pas aux hormones.

Sinon... je vais encore mediter a ce que tu as ecris...

Vi , pas de soucis j'ai bien compris ce que tu voulais dire. Pas de problèmes!

Zazou.

Je te souhaite la bienvenue sur le MEL, Zazou...

Peu de choses me donnent envie de m'exprimer mais là, y a quand même un ou deux trucs que j'ai envie de mettre en mots...

J'avertis tout de suite que ce ne sont que mes pensées personnelles et que je conçois très bien que vous en ayez d'autres (qui que vous soyez, amis (ies) lecteurs).

Je ne perçois pas du tout le Genre comment ma plupart des gens...

Et si au lieu de ressentir notre corps comme étant féminin ou masculin, on le ressentait juste comme vivant...

Si on changeait de mots : si au lieu de dire, je suis masculine parce que je me sens agressive, on disait juste , je suis en colère, en ce moment.

Je suis féminine parce que j'ai des ongles de p*t*sse : je ne fais jamais la vaisselle, ça me gonfle et tenir un marteau, heu... Chui pas douée donc... J'ai des ongles...

Je suis habillée au rayon mec parce que je ne sais pas vraiment ce que je suis, un homme ou une femme ? : "Je ne sais pas qui je suis parce que je ne le sais pas encore... Je suis en construction et je le serai jusqu'à ma mort.

Je suis féminine parce que depuis tout petit garçon, je joue à la poupée... : j'ai un sens artistique très poussé...

Les exemples ne reflètent pas exactement ce que je voulais faire passer mais ce que je veux dire et que je propose à qui en aura envie... :

F**TEZ-MOI A LA POUBELLE TOUTES CES PENSEES, TOUTES CES CROYANCES QUE NOTRE CULTURE, NOTRE EDUCATION ONT ANCRE SI PROFONDEMENT EN NOUS QU'ON NE SAIT MEME PLUS JUSTE VIVRE TEL QU'ON A ENVIE SANS SE POSER 40 000 QUESTIONS.

Et surtout on a le droit, bon sang, le droit d'être ce que l'on veut !!!

Pourquoi on se pose toutes ces questions ??? Parce qu'on a la conviction profonde qu'on doit avoir l'aval des autres. Que ce que l'on est doit être accepté par nos "semblables" (personne n'est semblable ).

Alors oui, on a nos frères et nos soeurs trans qui sont régulièrement tabassés voire tués...

Mais ça, c'est juste parce que les gens sont profondément cro-magnons encore... Débiles...

C'est la société qui fonctionne mal.

Et l'on n'est pas obligé de valider ça ne serait ce que pour notre propre fonctionnement perso.

Je suis féminine ET masculine ??? NON !!! Je suis moi. Point barre ! Et j'aime ce que je suis.

Pourquoi ça, c'est féminin ? Pourquoi ça, c'est masculin ?

Qui a décidé ???

J'ai (j'avais ) une amie MTF en transition. Pas encore opérée et très "fashion victim" limite girly... Elle était et continuera aussi d'être prof de mécanique et tous les WE fourrée sous ses bagnole et moto en bleu de travail... Et c'est la nana la plus féminine qu'il soit pour beaucoup de gens...

Le genre, les genres... Ca n'existe PAS. C'est culturel et ça nous enferme...

LIBERTE - CHOIX - NE PAS SE JUSTIFIER - VIVRE - SE SENTIR HEUREUX - ETRE JUSTE SOI.

Hashtag

Bonjour et bienvenue, Zazou.