Un petit bout d'Aza

*Se fait craquer les doigts avant de les poser sur le clavier*

Bon, par où commencer?

Mon parcours est atypique et en même temps, je suppose, si commun à beaucoup de femmes présentes dans la communauté lesbienne.
Je ne commencerai volontairement pas par le début, ce serait trop banal, et je ne suis pas banale.  

J'ai découvert il y a 7 ans que j'étais attirée par les femmes, non parce que je ne l'avais jamais été avant celà, mais parce que je l'admettais seulement.
Lorsque, pour la toute premère fois, je posais mes lèvres et mes mains sur le corps si doux et si beau d'une autre femme dans cette éphémère rêverie.

A ce moment là je me suis dit que je devais certainement être bi puisque j'avais déjà eu une relation avec un homme, alors, bon, voilà quoi, je ne pouvais certainement pas être lesbienne, il en était hors de question.

Alors, j'ai eu une autre relation avec un homme, dont je n'étais pas amoureuse, avec qui je ne prennais pas de plaisir et n'étais pas heureuse et que j'ai fini par plaquer tant il me dégoutait.

J'ai eu de petites histoires sans lendemain avec quelques hommes suite à ça, pour voir si ça me plaisait et si ça me donnerait du plaisir, en vain.

Et puis encore une autre relation avec un homme super dont je n'étais toujours pas amoureuse, avec qui je ne prennais toujours pas de plaisir et n'étais toujours pas heureuse, mais je voulais avoir une vie normale et je l'ai tout de même épousé sans en avoir envie pour finir par le quitter au bout de seulement 6 mois de mariage.

Quelques mois avant le mariage j'ai commencé à me poser plein de questions, à repenser à ma vie jusque là, et à avoir peur de passer le restant de mes jours coincée dans cette situation stérile. A avoir peur de coincer un mec génial dans un mariage qui le rendrait forcément malheureux lui aussi puisque je ne ressentait aucun désir pour lui et que le dégout s'installait insidieusement dans mon esprit.

Aussi insidieusement que cette idée qui grandissait au fond de moi, que je désirais de plus en plus fort les bras tendres d'une femme et que je ne pourrais jamais être pleinement heureuse et pleinement moi sans ça.

Grosse introspection, on repasse sa vie au crible, on analyse tous ses comportements, les moindres détails de son existence et on se retrouve face à l'évidence criante, violente, qui fait tomber le masque.

J'ai réalisé que je n'ai jamais eu de réelle attirance pour les hommes, même enfant. J'étais attirée par la part de féminité chez les garçons dont je tombais amoureuse étant gamine, ils étaient systématiquement très efféminés tandis que j'étais (et suis toujours) très garçon manqué.

Petite anecdote au passage, toute petite, à l'age où ma mère nous donnait encore le bain ensemble avec mon grand frère, j'avais pour habitude de tirer sur le zizi de mon frère, ce qui avait pour résultat de le faire chouiner et se plaindre à ma mère qui me disait de ne pas faire ça.
Suite à quoi je lui disais systématiquement que j'en voulais un aussi et elle de m'expliquer inlassablement que j'étais une fille et que les filles n'avaient pas de zizi mais une poche à l'intérieur du ventre pour y faire pousser les bébés et que c'était vachement mieux qu'un zizi.
J'étais tellement convaincue de son discours que je recommençais, jusqu'à ce qu'elle décide de ne plus jamais nous faire prendre le bain ensemble.

Je n'ai analysé ce comportement enfantain qu'il y a quelques années, j'en ai 33 aujourd'hui et je suis toujours persuadée qu'il me manque un truc entre les jambes. Après, je ne pense pas que j'irais dans la voie difficile du transgenre ou de la transexualité mais je me suis sentie garçon dans un corps de fille depuis ma plus tendre enfance.

Admettre, accepter et être fière de qui l'on est.

J'ai déjà admis mon homosexualité, je suis dans la phase d'acceptation, cette phase dans laquelle tu veux à la fois hurler ça sur tous les toits et en même temps tu ne sais pas comment gérer le regard des autres parfois accusateur et souvent rempli d'incompréhension.

T'es dans le rôle de la connasse qui fout la vie d'un mec bien en l'air et en plus t'as une sexualité déviante. Non vraiment, t'aurais pu te rendre compte de ça avant de l'épouser parce qu'un mariage ça coûte cher et les invités ont fait le déplacement et ont donné pas mal d'argent quoi! Merde!

Fort heureusement tout le monde ne pense pas comme ça, j'ai la chance d'avoir dans mon entourage quelques amies proches qui m'ont grandement aidé à m'accepter, qui aident mon ex-mari à accepter et à avancer et qui me donnent un coup de pouce pour me foutre royalement du regard des autres.
J'ai encore un peu de chemin à faire avant d'être fière d'être ce que je suis.
Aujourd'hui, je suis déterminée, je sais enfin qui je suis et j'aime ce sentiment d'être en phase avec soi-même. Et j'ai envie d'aimer à fond, de ressentir ces papillons dans le ventre, de vivre et d'aimer vivre.

J'ai besoin d'intégrer cette communauté, de rencontrer des personnes avec qui échanger, aimer et être aimée telle que je suis.

Merci de m'avoir lu.

Wahou, super présentation. Je te souhaite la bienvenue ici, j'espère que tu y trouvera ce que tu recherche.
Au plaisir de te lire au fil des post!!!

Bonjour et bienvenue Aza

Très belle présentation par ce petit résumé ou tu nous  apprends en fait qui tu es depuis toujours, des similitudes sans doute avec d'autres, tout ça pour te dire que tu es au bon endroit.
Soit la bienvenue Aza

Bienvenue !

Superbe présentation.

Je m'y retrouve d'une part dans ton histoire. Je te souhaite de trouver ce que tu recherches ici.

Bonjour et bienvenue par ici!

Rien de mieux que l'introspection pour découvrir comment arriver à se rendre heureuse!

belle présentation et bonne continuité dans tes étapes

Bienvenue à toi au plaisir de te lire...

Je te souhaite la bienvenue tu es la 1er du forum a qui je le dis . Belle présentation.

Merci à tous pour l'accueil!

bonjour Aza. je suis FTM en cour de transition. si tu as envie de parler de ça, n'hésite pas à me contacter en Mp. bienvenue parmi nous

(FTM = Femel To Male )

fennec a écrit:bonjour Aza. je suis FTM en cour de transition. si tu as envie de parler de ça, n'hésite pas à me contacter en Mp.  bienvenue parmi nous  

(FTM = Femel To Male )

Bonsoir Fennec,
Merci beaucoup pour ta réponse adorable et ta très gentille proposition. Je pense que je viendrais surement vers toi pour connaitre ton cheminement parce que ça m'intéresse beaucoup d'en parler avec des personnes directement concernées.
Pour le moment je ne me vois pas franchir une telle étape. J'essaie d'abord de digérer ce gros chamboulement et d'accepter ce que je suis pleinement et, qui sait, peut-être qu'un jour la question du changement de sexe viendra faire plus que survoler mon esprit.

Hello ! Hello!

=UPDATE=

Grosse étape de franchie ce soir puisque j'ai annoncé à mon père que j'avais quitté mon mari & que je suis lesbienne.
Ce fût dur à déballer mais j'ai tout de même fini par cracher ma valda au bout de quelques minutes.

J'ai été  très agréablement surprise par sa réaction, il s'est montré très ouvert, très compréhensif et m'a exprimé tout son soutien dans cette étape de vie peu commune.
Bon, il a été bien secoué par la surprise tout de même, hein, puisqu'il ne s'y attendait pas du tout. Je pense qu'il va lui falloir quelques temps pour s'y faire.

Ma mère s'est fait également et elle l'a plutôt bien accueilli elle aussi même si elle se demande si ce n'est pas un peu de sa faute si j'ai attrapé la maladie des lesbiennes....

Les (ex)beaux parents c'est fait aussi, même réaction que mon Papa. Des amours!

Au boulot c'est fait. Ils s'en doutaient tellement qu'il ont accueilli la nouvelle avec un grand enthousiasme.
Ils m'ont même avoué avoir été choqués d'apprendre, en début d'année scolaire, que j'étais mariée... avec un homme!

Tout ça me soulage d'un certain poids, et aujourd'hui je vais enfin pouvoir aller de l'avant!

Putain, c'est fait!!! J'en reviens toujours pas...

Next step: mon grand frère.
Mais je pense que ça va être du même accabi qu'avec mon père du coup je stresse un peu moins.

Coucou aza (je ne sais pas si tu te souviens de moi, on avait un peu discutée sur la chatbox ^^ )
Je suis contente de voir les réactions positive qu'on eu ton entourage, c'est une chance que tu sois soutenue dans cette grande annonce
J'imagine bien comme tu dois te sentir apaisée par rapport a ça maintenant  

Coucou Olly !

Oui, je me souviens de toi.

Merci c'est gentil.
Oui, ça m'ôte un sacré poids sur la conscience.

Welcom voisine Aza

Merci!