Lettre à ...

J'ai eu l'idée de créer un ptit topic pour venir y déposer un mot, une lettre à une personne en particulier.
Je ne sais pas s'il aura du succès ... je crée ce topic pour toutes celles qui auraient besoin d'écrire un peu plus que quelques mots à celle qu'elles aiment sans pouvoir s'exprimer face à la personne.
Si jamais ce topic n'était pas une bonne idée , administratrices et modos peuvent le supprimer.

J'ai simplement une envie de vider mon sac et je me suis dis pourquoi pas sur le forum.

"Mon ange,
Je ne trouve pas les mots quand je suis face à toi. J'essaierai donc de les trouver et de te les exprimer par écrit. Je t'aime. Je sais que ces trois mots te mettront mal à l'aise, et par respect et timidité mélangés je ne les ai jamais prononcé devant toi. Mais je ne compte plus le nombre de fois ôù j'aurai pu les prononcer rien qu'en te regardant dans les yeux ... juste parceque j'étais bien à ces instants T.
Oui je suis certainement lesbienne, et oui je t'aime profondément.
Il ne s'agit pas d'un coup de coeur d'une élève pour sa prof.
Il s'agit d'un amour qui a grandi au fil des semaines, des mois et maintenant des années ... l'amour d'une fille pour une femme.
C'est la femme/enfant que tu es qui m'a séduite.
Ton métier n'a rien à y voir. Tu aurais pu exercer n'importe quel métier. Il aurait suffit que tu l'exerces avec autant de passion et de détermination que celui qui est le tien aujourd'hui.
J'aime ton sourire, que je devine même lorsque ta bouche est cachée par l'ordinateur. Ce sourire, je le vois dans tes yeux avant qu'il ne se dessine sur tes lèvres.
J'aime ton rire et n'aurai cependant pas eu la chance de le provoquer très souvent.
J'aime toutes tes petites habitudes comme celles de parler avec tes mains, de faire une moue d'enfant lorsque tu n'en prend pas en plus la voix. Mais aussi ta façon de te frotter le bout du nez lorsqu'il te chatouille ... et tellement d'autres choses.
Tu es craquante mon ange ... simplement en étant toi.
J'aime le charisme que tu as, ce mélange de force et de douceur qui se dégage de toi, de ton caractère. J'aime tes "coups de gueule" autant que ton humour.
Même si j'ai remarqué prendre un peu plus de recul par rapport à ce que tu disais .... histoire de ne plus rire bêtement à chacun de tes traits d'humour.
Non c'est vrai je ne te connais pas en dehors du lycée. Mais quelque chose me dit que l'image que j'ai de toi n'est pas très éloignée de la femm que tu es dans ta vie de tous les jours. Sans doutes parceque tu me donne l'impression de jouer la transparence et d'être toi (tout simplement) durant le temps que l'on peut passer "ensemble" au lycée.
J'aurai tant aimé que nous nous rencontrions en d'autres circonstances ...
Tu vas horriblement me manquer. D'ailleurs à l'instant où j'écris ces mots tu me manques déjà alors que je te revois demain. C'est pathétique, n'est-ce pas ?
Je ne pense pas pouvoir rester en contact avec toi. Mais tu n'en auras de toute manière certainement pas envie.
Saches juste que j'ai toujours préféré avoir des remords que des regrets. Je ne regrette donc en rien d'avoir tenter de te prouver par tous les moyens que je t'aime sincèrement.
Je préfère toujours être franche et le dire lorsque j'ai des sentiments pour une personne ... quitte à tout perdre. J'ai toujours fonctionné comme cela et c'est ce qui fait qu'aujoud'hui je sais que c'est une femme telle que toi que je veux à mes côtés pour le restant de ma vie.
Je t'en pries prends bien soin de toi et ne changes jamais.
Même si cela ne me regarde pas, je t'en pries fais toi opérer pour ton canal carpien. J'ai connu ce problème à travers l'expérience de ma mère et de la première femme que j'ai aimé et je sais que ça fait horriblement mal.
Ne joues pas avec ta santé. Je ne veux pas qu'il t'arrives quoi que ce soit d'aussi dur à supporter.
Je suppose facilement que tu as dû te battre bien des fois dans ta vie professionnelle comme personnelle, ne prends pas le risque de ne plus jamais pouvoir utiliser ta main gauche. Je peux comprendre que l'idée de te faire opérer te fasse peur, mais je t'en pries réfléchis-y.
Je ferais en sorte de décrocher mon BTS. Pour moi et pour te démontrer que tu as eus raison d'être la première à me pousser (dans mes retranchements) jusqu'à ce que j'ai envie de me battre avec la même détermination que celle que tu mets pour nous aider.
Mon objectif ?
Ne jamais lire la déception, le dégoût, la haine dans ton regard.

Je t'aime mon Ange"

Voilà j'espère n'avoir soulé aucune d'entre vous ... je n'attends pas de réponse. J'avais simplement un besoin de me vider de tout ça ... ce qui m'évitera de faire l'erreur de transmettre cette lettre à mon Ange.

Je vais déplacer le sujet et le mettre dans "créations".

Sinon c'est un trés belle lettre que tu à écris, bravo.

Merci Rock, je ne pourrai malheureusement jamais la donner à la personne intéressée

Oui c'est si triste ma jolie

Très joli en effet, la personne concernée loupe quelque chose... :câlins2:

C'est gentil Chris ... tout serait plus facile si elle pensait la même chose.

J'espère que ce sera possible... je te le souhaite.

Malheureusement non ... mais c 'est gentil quand même ... dans une autre vie qui sait...

C'est magnifique....

Merci Candy m.
Vos commentaires me touchent même si je ne m'attendais pas à en avoir.

Tu t'attendais pas à avoir des réponses, et pourtant ta lettre est magnifique.

Merci Rock, mais je ne la donnerai jamais et j'en viendrais presque aujourd'hui à regretter amèrement de l'avoir rencontré un jour! Je sais que la situation est plus que pénible pour elle mais je crois bien que le meilleur remède serait une bonne prise de tête, une bonne engueulade (désolée pour le vocabulaire).

Juu23 ta lettre est vraiment vraiment très touchante! Ton topic est loin d'être ridicule, ça permet de se libérer et c'est un sacré idée que tu as eu là!
On sent ta souffrance au travers de tes paroles tu écris bien et tu as su véhiculer tes sentiments bravo!
Tu t'es lancée et j'ai envie de suivre ton exemple en espérant faire perdurer ce topic!


A Demis-Maux


La première fois que je t'ai aperçu tu m'as agacé. Oui, j'étais à ma première journée de cours au lycée et j'attendais une autre personne qui devait s'installer à l'unique place à ma gauche. Bien évidemment tu t'es assise à côté de moi et déjà tu m'intriguais. Toute vêtue de noir s'harmonisant parfaitement avec tes cheveus noir de jais tu dégageais quelque chose mais je ne sais pas, quoi. Qulques jours plus tard je te vois de nouveau alors que j'allais manger, te voyant seule je décide de t'aborder et miracle tu acceptes de manger avec moi! Très vite je me confiai à toi, en une semaine tu as appris toute mon histoire avec mes anciens amis et en quelques mois tu as mis fin à une dépression qui m'avait prise d'assaut pendant un an. Non tu n'aurais jamais dû t'asseoir à côté de moi Elise, cela aurait été plus simple. Trop simple? Je ne sais pas, tout ce que je sais c'est que je suis en proie aux incertitudes aujourd'hui.
Tu es devenue la personne en qui je faisais confiance aveuglément ce qui n'est pas un mince exploit au vues de mon passé. Je t'appréçiait énormément, tu ne pouvais qu'être une amie. Première erreur. Ne te connaissant pas beaucoup puisque tu n'as jamais été très loquace, tu m'invites à deux heures de chez moi. Ma mine déconfite je sais que ma mère n'accepterait jamais de me laisser partir seule chez toi ne connaissant pas tes parents. Devant le non catégorique de ma mère, mes larmes coulent et son abondantes, ma mère comprend que c'est une nécessité de te voir, d'apprendre à te connaitre. J'obtiens donc la permission d'y aller! Je me souviendrai toujours de ces promenades à Bourges, baignée de soleil! Ta présence réconfortante, ton amitié salvatrice. Toujours je me reppellerai comment j'ai éclaté en sanglots revenant de chez moi déclarant ceci; "Elise a mis définitivement un terme à ma dépression".
Après cela j'ai souvent pleuré. Une amitié aussi puissante envers toi en très peu de temps était étrange! De plus je savais qu'elle n'était pas réciproque, j'étais juste "une" amie pour toi mais pas "ton" amie.
Je ne savais que très peu de choses de ta personnalité mis à part ton pessimisme. Ce pessimisme qui m'a faite énormément souffrir, comment peux-tu penser que l'humanité est si sombre, que notre espèce ne va arriver qu'à son autodestruction? Comment peux tu croire cela alors que ton amitié me suffisait amplement à retrouver de l'espoir? Parfois j'avais peur de toi, de tes réactions. Je ne supportai pas ta froideur, bien des fois tu as fait trembler ma voix d'émotion sans te rendre compte de ce que cela signifiait. Pourtant lorsque tu te disais "pantin" moi je voyais dans ton regard une lueur d'espoir. Toi qui me parlait aussi sombrement de l'humanité tu me disais de toujours y croire. Je ne savais plus quoi penser, avais-je tords sur ma façon de voir le monde car tu me traitais souvent de "faible" ou je devais me fier à l'Elise au magnifique regard emplie d'espoir? Tu disais que tu te fichais d'aider les gens pourtant quand tu parles de tes deux meilleures amies qui perdent petit à petit l'usage d'une jambe j'ai déjà vu ton regard briller, moi c'est cette Elise là que j'aime.
Car oui plus que de l'amitié Elise je t'ai aimé et c'est toujours le cas au bout d'un an et demie que j'ai fait ta connaissance. Lorsque ton ami Baptiste m'a frappé sans que je sache pourquoi et que tu as pris sa défense tu m'as plongé dans la dépression plus de fois que tu ne m'en as sauvé. As ton avis pourquoi je t'ai demandé ton couteau? Je n'allais pas tuer Baptiste mais j'allais lui demander de mettre un terme à ma vie. Je pouvais tester si oui ou non il est capable de tuer quelqu'un comme il prétend le faire. Car au fond je m'en fichais de survivre ou non. Mais le pire n'a pas été cela, ton autre amie Céline était au courant de ton secret, toi qui prétendais ne pouvoir jamais aimer, toi qui défends toujours aujourd'hui le fait d'avoir aimé Baptiste! Quand Céline m'a avoué cela j'ai été retourné, je suis rentrée hez-moi la mort dans l'âme. Celui que tu aimais était celui qui m'a fait du mal! Ce n'est pas toi qui a subit cela, pas toi qui a subit la remarque de Céline "Qu'est ce qu'il y a Emilie, tu veux nous dire que tu es lesbienne c'est cela?" ce n'est pas toi qui a du montrer un visage impassible à celle que tu aimes, non, tu ne sais rien de tout cela.
J'ai réussi à remonter la pente grâce à ma meilleure amie mais je pense toujours à toi car tu as un véritable aura. Nous sommes dans la même classe et je ne peux pas m'empêcher de t'admirer. Tu as une préstence et malgré le coup bas que tu m'as fait tu es capâble d'une certaine humanité envers tes meilleures amies, pas envers moi apparemment. Ta personnalité mystérieuse j'aurai voulu plus que tout autre la déceler, la percer. Quand tu me faisais un compliment j'étais heureuse. Mon style d'écriture ne te déplait pas et ça a toujours été un remarquable compliment pour moi. Mais Elise pourquoi autant de souffrance inconsciente? Pourquoi mes turpitudes ardentes m'ont brûlé de l'intérieur en pensant à une fille de glace?
Elise tu l'as compris tu m'as fait beaucoup de mal et malgré ma colère envers toi, ma rage contre Baptiste, celui que tu aimes tant, je t'aime encore. Tu le sais puisqu'il y a quelques mois je t'ai avoué mes sentiments, peu après ce qu'il s'est passé avec Baptiste. Je voulais rester sincère dans l'amitié que j'ai eu pour toi, cette amitié qui a irréfutablement progressé en un désir me rongeant de l'intérieur. Celui de t'embrasser quand je te vois. Quand parfois tu consolais Céline en la serrant dans tes bras tu ne sais pas comment j'aurai souhaité être à sa place, la jalousant irrépréssiblement.
Tu étais mon idole, je me suis aperçue que tu ne le seras jamais car nos valeurs divergent trop pourtant aujourd'hui je t'estime encore. Lis ces sentiments contraire qui ont failli provoquer une acalmie en moi. Elise tu me hantes encore car ta venue ma troublée.
Je souffre trop pour que cet amour passionné unilatéral dur mais même maintenant j'aurai voulu une fois sentir tes lèvres contre les miennes.

Oh Elise pourquoi es tu venue t'assoir à côté de moi ?

Merci Titania pour ces mots sur ma lettre à Mon Ange.

Tu écris vraiment bien ... ta lettre est remplie de colère, envers Elise, envers Baptiste mais aussi envers toi. Tu donnes l'impression de te reprocher d'avoir aimé Elise alors que tu savais dès le départ qu'elle ne pourrait t'offrir que son amitié. Mais tu ne dois pas te sentir coupable, on ne contrôle pas ses sentiments , on ne décide pas de qui on tombe amoureuse, ce serait bien trop simple.

Je suis persuadée que les rencontres que l'on fait sont préprogammées quelque part et que nos choix font que telle ou telle relation prendra de l'importance ou non, parce que pour évoluer une relation a besoin d'une envie de la part des deux protagonistes de la voir évoluer.

Prends et retiens tout le positif de cette relation. Pour ce qui est de ta peur du jour où tu devras quitter le lycée et donc la perdre de vue définitivement , j'ai eu la même , ce qui me permet de te dire qu'il est plus que certain que ça fait mal, il n' y a même pas de mots pour exprimer ce vide qui se creuse en toi mais une fois que tu seras partie loin d'elle géographiquement ne retourne jamais la voir tant que tu n'es pas certaine que tu arriveras à la revoir sans avoir envie de gouter à ses lèvres , de la toucher et de la prendre dans tes bras ... en bref de rechercher le moindre contact physique juste pour te sentir proche d'elle.

Ce n'est pas simple ... Certes tu ne l'oublieras jamais complètement , on ne peut oublier une personne que l'on a sincèrement aimé.
Mais accroches toi et tu n'en sortiras que plus forte, plus confiante. L'important n'est pas d'être "tombée" mais de savoir se relever.

Personnellement je me suis relevée mais je ne tiens pas encore bien sur mes jambes si je puis dire ... il suffirait que je la revois et que l'on se reparle comme avant , qu'elle me regarde dans les yeux pour que je replonge. =s

Merci Juju23 pour ce commentaire poignant que tu fas sur me lettre.

Merci pour ce compliment mais j'aurai voulu en lisant de nouveau ma lettre qu'il y ai encore plus de force. Je suis très en colère contre Elise pour le fait de ne pas m'avoir défendue, pour Baptiste c'est clair et nette, après qu'il m'ai frappé j'ai eu très peur car il n'y a pas mis toute sa force et il aurait pu me mettre à terre sans l'intervention d'Elise. Je le vois tous les jours trainer avec Elise et ça me brise vraiment le coeur que de les voir ensemble. Après qu'il m'ai frappé je suis allée le voir essayant de contrôler mes tremblement provoqués par la peur mais rien à faire il n'a pas voulu m'expliquer son geste depuis je n'arrive plus à éprouver une seule once de sympathie envers lui.
Oui je m'en veux que même en sachant qu'elle me dirait non, d'avoir espéré. Je m'en veux beaucoup parce que je sais qu'Elise et moi c'était impossible dès le départ au niveau de nos personnalités si distinctes, je suis une idéaliste, elle une pessimiste et j'ai toujours eu du mal avec sa vision des choses. Dans le groupe qui composait Baptiste, Elise, Céline et moi je suis la seule qui est autant optimiste, pour eux je suis trop dans mes rêves mais si ils savaient, si j'ai fait une dépression c'est peut-être justement parce que je n'étais pas assez dans mes rêves. Ce sont comme les américains avec leur vision de la France, pour eux ceux qui sont de gauche sont des communistes, là c'est la même chose.
Et je crois que tu l'as ressenti dans ce que j'ai écrit maintenant j'en veux vraiment à Baptiste mais au départ c'est à Elise que j'en voulais le plus.

Oui c'est ce que j'essaie de faire car il y avait vraiment des moments que j'ai adoré avec elle! Comme les fois où je l'écoutais jouer du cor, je déteste les cuivres ordinairement mais quand elle en jouait c'était le moment où elle exprimait ses sentiments, encore un moment où elle n'était plus le pantin qu'elle est persuadée être.
Elle habite à Bourges à la fin de la terminale je ne la verrai plus mais cette perspective est loin de me réjouir c'est comme si j'avais besoin de la savoir pas loin de moi...
Oui mais je pense qu'il est préférable que je lui dise adieu après la terminale car si je la revois après je pense que cela reprendre j'en suis même quasiment certaine!

Ne t'en fais pas je me suis déjà relevée en lui prouvant que je n'étais pas faible, je n'ai plus des envies de suicide désormais, heureusement x)

Merci en tout cas Juju23!

Titania,

Je t'ai répondu (en partie) par MP. Je dis en partie parce qu'en relisant ton dernier message, une question me viens à l'esprit lorsque tu écris : "Après qu'il m'ai frappé je suis allée le voir essayant de contrôler mes tremblement provoqués par la peur mais rien à faire il n'a pas voulu m'expliquer son geste depuis je n'arrive plus à éprouver une seule once de sympathie envers lui."

Est-ce que tu penses qu'il aurait pu avoir ce geste envers toi parce qu'il savait ou se doutait des sentiments que tu avais déjà pour Elise ? Serait-ce un geste de jalousie ou de mec macho du genre : "pas touche à la fille que j'aime"??

Une autre question , tu dis qu'elle habite à Bourges c'est-à-dire Bourges située dans le Loiret ?? Tu habites également Bourges ??

Promis j'ai fini de te "harceler" de questions , LOL.

WHAOU... Déja je trouve que c'est un très beau topic que tu ouvres Juju23, une très bonne idée! Ta lettre m'a retournée le cœur, la tienne aussi Titania...
C'est beau une femme passionnée...En dépit de la douleur que vous avez.
Je pense à vous, et posterai à coups surs ici!

Merci miss Candy m , pourtant tu avais déjà lu ma lettre peu de temps après que je l'ai postée ?!

C'est fou de voir ce qu'une femme en particulier à pu m'inspirer comme sentiments sans rien demander. Oui je tiens toujours à elle , c'est une femme bien quoiqu'elle ait pu me dire , après tout elle n'avait rien demandé.

C'est un excellent topic ! Je pense que ça pourra en aider plus d'une à avancer Merci !


"Qui es-tu vraiment ? Je ne te reconnais plus depuis que tu es revenue..
Il y as 4 mois je pleurait le départ de ma meilleure amie, la personne qui me comprenait, avec qui je partageais tous mes fous rires, mes déceptions. Aujourd'hui je pleure la perte de cette amie, tu es revenue et tu as complètement changée, tu es fière, hautaine, tu juges les gens sur leur vie et jamais je n'aurais pensée que tu me jugerais, jamais. Tu as seulement passée 1 mois et demi dans ce pays et tu m'est revenue complètement différente. Avant ça on ne s'était jamais pris la tête, pas une dispute ou un mot plus haut que l'autre pendant toute une année. Depuis ton départ il ne se passe pas un mois sans que l'on se dispute et s'éloigne. J'ai l'impression que tu as oublié tous les moments où j'ai été là pour toi, quand tu n'allais pas bien à cause de tout ce qui se passait autour de toi, j'étais là à t'apporter mon soutien. Je n'en peux plus.. Alors oui je me suis rendue compte que mes sentiments envers toi n'étaient pas du tout ceux que je pensais, ce qui me pousse peut-être à réagir un peu plus violemment, mais tu y est pour quelque chose dans tout ça. Par moment je t'aime au plus haut point, quand on rigole, on se retrouve, on se fait des câlins, quand tu as besoin de moi. Et il y as des moments où je te déteste, quand j'ai besoin de toi et que tu n'es pas là, quand tu me juges sur ma vie future, sur mes actions, quand tu me pousse à bout, parfois même jusqu'à la violence et quand tu m'oublies tout simplement. Je te déteste et je déteste que tu ait une place aussi importante dans mon cœur, je déteste ta façon d'être aussi jolie, ta façon d'être jalouse quand je parle à quelqu'un d'autre, ta façon d'être possessive avec moi quand je me fais une autre amie, ta façon d'être indifférente aux gens qui me font du mal. Je déteste chez toi tout ce qui me fait t'aimer..
Je voudrais seulement que ma meilleure amie me revienne, que tout redevienne comme avant même si je sais cette chose impossible.."

Oui j'ai vu ça ce matin sauf que je devais aller en cours et je n'ai pas eu le temps de te répondre mais je fais ça tout de suite après ce message!

Alors non Juju23 je suis certaine qu'il ne le sait pas. En fait je l'ai un peu énervé mais rassurez vous cela ne justifie pas son geste, il venait d'avoir un appareil dentaire et pour l'embêter comme il fait lui avec moi tout le temps, je lui dis qu'il aura du mal à manger, et je lui répète ça sauf que brusquement il me donne un coup de poing dans le dos alors qu'il était face à moi (signe qu'il a visé mon point faible puisque j'ai de gros soucis de dos, je venais de sortir de chez le kiné). Ayant demandé à d'autres personnes il parait que ce n'est pas la première fois qu'il est aussi dangereux. (Ce type se balade toujours avec un couteau dans la poche).

Elise habite à Bourges mais moi je suis sur Tours donc deux heures de voiture entre les deux.
Ne t'en fais pas y'a pas de soucis pour les questions ^^


Merci Candy m, je me suis juste lâchée, ça fait du bien de temps à autre :p


Ouaaaa Bette, ta lettre est super touchante! J'ai l'impression qu'il y a un point de similitude avec la mienne car tu la détestes mais à la fois tu l'aimes, c'est beau et on sent ta souffrance aussi...
On a presque l'impression que tu t'en prends à toi quand tu dis que tu as tout changé, je me trompe?

Enfin bref vraiment ta lettre est magnifique!

Je m'en prend pas spécialement à moi quand je dis que tout a changé, c'est juste que je me déteste d'être tombée amoureuse d'elle. Si j'avais continué à ressentir que de l'amitié pour elle ça aurait été beaucoup plus simple, je lui aurait dit ses 4 vérités et je serais passée à autre chose et c'est tout. Mais là je peux pas, j'y arrive pas. Et surtout je ne veux pas lui dire tout ça parce qu'encore une fois je me livrerais à elle et elle n'aurait rien à dire à part des reproches, et je ne peux plus en supporter d'avantage.

En tout cas merci pour les compliments

Je pense avoir le même problème que toi sauf que j'ai 16 ans. Le truc c'est que je sais que ce n'est pas de ma faute, que je ne peux pas contrôler mes sentiments, sauf que comme tu dis j'aurai aimé qu'il n'y ai pas eu ces sentiments ça aurait été beaucoup plus simple. Et je ne sais pas comment j'ai réussi à faire cela mais ça a été un miracle que ce soit moi qui lui dise que notre amitié se terminerai là. Je lui fais croire que ça ne me fait pas mal même si elle est au courant que je l'aime sauf qu'au fond de moi j'ai mal, très mal.
Bette je te comprends vraiment ou du moins j'en ai la forte impression car si j'avais fuis son regard au moment où je lui ai dit elle m'aurait dit encore que je suis faible.
Et je ne peux plus entendre ce mot de sa bouche surtout que personne n'a le droit de me juger en me disant cela.

Fin bref courage en tout cas, c'est difficile!

Court mais efficace! Très beau Candy m! ^^
J'aime vraiment, c'est incroyable! Comme quoi on est pas obligé de faire des pavés pour toucher son public !

Magnifique Candy m.

Pfiou Candy, toujours les mots efficaces

Très touchant ces mots/poèmes !

Oww Merci les filles!

A lire tous vos témoignages plus touchants les uns que les autres, je me suis sentie moi aussi l'âme romantique et eu envie d'écrire quelques lignes sur ma bien-aimée. Bon OK moi et l'écriture ça fait 2 et mon texte est sans doute quelque peu gnangnan mais tant pis, je me lance, j'ai laissé parler mon coeur


Mon amour,

Je sais que jamais je n’aurai le courage de te donner cette lettre. Pas une seule seconde tu n’imagines ce que je ressens pour toi et j’ai peur qu’en te dévoilant mes sentiments de te perdre complétement.

Notre amour est impossible et pourtant je ne peux m’empêcher de t’aimer, j’aime tout de toi, ta bonne humeur permanente, ton côté pétillant, ton dynamisme, ton humour, ta douceur, ta façon de toujours trouver les mots, mais aussi ta voix, ta façon de parler, de bouger, le magnifique sourire qui illumine ton visage, ton regard, ta silhouette…

C’était il y a bientôt 3 ans, en ce mois de mai 2010 ; moi qui n’ai jamais la mémoire des détails, je me rappelle précisément chaque petit détail te concernant, le son de ta voix, les phrases que tu as prononcées et même les vêtements que tu portais. Avant même de te voir, j’entendais ta voix derrière la porte et déjà je sentais quelque chose se passer en moi, puis tu es apparue, rayonnante, et mon regard s’est longuement attardé.

Je ne t’ai ensuite revue que plusieurs semaines plus tard, et c’est au fil de nos rencontres que mes sentiments se sont développés. Au début il m’arrivait simplement de penser à toi de temps à autre, c’étaient des instants brefs où tu m’apparaissais quelques secondes sans que je ne sache pourquoi.

Mais quelques mois plus tard, j’eus un jour comme un électrochoc, j’étais bel et bien amoureuse de toi, je pensais à toi nuit et jour, je n’avais qu’une envie te revoir encore et encore.

Une fois passée l’euphorie du début, j’ai commencé à connaître la souffrance, la souffrance du manque de toi, la souffrance de me dire que rien ne sera jamais possible entre toi et moi, la dure addiction telle une drogue.

Dans ces histoires d’amour à sens unique c’est un combat perpétuel entre le cœur et la raison. La raison qui ne cesse de me dire de mettre un terme à tout ça et le cœur qui s’accroche désespérément à une infime lueur d’espoir.

Je t’aime à tel point que je crois bien que je pourrais me contenter d’une simple amitié ; je suis tellement bien quand je suis à tes côtés, j’aimerais que le temps s’arrête car plus rien d’autre ne compte. Mais même une amitié n’est pas possible entre nous car les rares moments que je passe avec toi sont ceux où tu prends ma tension et où tu écoutes mon coeur, ce cœur qui s’emballe à chaque fois que tu t’approches de moi et que j’essaie de réfréner de peur de laisser transparaître quelque chose.

Aujourd’hui je guéris doucement et j’apprends peu à peu à me passer de toi, à vivre autrement qu’à travers toi mais j’ai toujours cette sensation de mal-être à chaque fois que je repars, qui me laisse le cœur lourd pendant des heures. Peut-être qu’en te disant tout ça j’arriverais enfin à tourner la page mais je ne suis pas prête pour l’instant. Tant que ce secret n’est pas percé j’ai l’impression de pouvoir continuer à avoir une infime lueur espoir même si au fond de moi j’ai parfaitement conscience de l’absurdité de cette pensée.

Je t’aime mon amour et je chéris chaque petit moment passé près de toi. Si l’on s’était connues dans un autre contexte, j’aurais eu le sentiment d’avoir trouvé ma moitié. Toi et moi sommes sur la même longueur d’ondes, avons la même façon de penser, des tas de choses en commun. Sans parler du fait que tu m’attires comme un aimant, jamais je n’ai ressenti un tel désir pour personne.

Je voulais aussi te dire que tu es une personne exceptionnelle, que tu apportes énormément à chacun. Jamais tu ne comptes tes heures et tu es toujours disponible quand on en a besoin, toujours avec ta bonne humeur naturelle et ton dynamisme. Je t’aime mon cœur, merci pour tout. Merci d’avoir été là quand j’ai traversé des moments difficiles l’été dernier, merci pour tes mots, ta gentillesse, ton réconforts, tes précieux conseils. Merci d’être simplement celle que tu es, une personne en or.

Ta lettre n'est pas du tout gnangnan Frimousse, au contraire elle est vraiment yrès belle.

Je me retrouve dans certaines de tes phrases , je retrouve notamment la bataille de mon coeur contre ma raison lorsque Mon Ange était encore auprès de moi jour après jour.

Courage :calin:

Merci Juju :MohBuzou:

Je sais que si quelqu'un est bien placé pour me comprendre c'est bien toi car nos histoires sont similaires sur certains points...toi c'était ta prof, moi mon médecin... des histoires impossibles qui font souffrir

De rien Frimousse :câlins2:

Par contre je pense que je n'aurai jamais pu , si ça avait pu être possible, me "contenter" d'une amitié avec Mon Ange.

Elle m'a fait mal mais après tout elle n'avait rien demandé , j'arrive aujourd'hui à me mettre davantage à sa place. Je suis très loin d'elle aujourd'hui , j'ai préféré prendre la fuite que de continuer à souffrir auprès d'elle. J'ai souffert, mais loin d'elle .

Oui je comprend qu'une femme puisse t'inspirer ces sentiments qui peuvent sembler (très) excessifs pour les personnes qui nous les inspirent sans rien avoir demandé et sans rien ressentir de semblable.

Fais juste (très) attention à toi parce qu'elle est sans doute très loin d'imaginer les sentiments qu'elle t'inspire , elle risque de te faire vraiment mal sans le vouloir. =s

:MohBuzou: En cas de besoin tu peux venir me parler ici et mon MP t'es ouvert également.

Encore merci Juju pour ton soutien et tes conseils.

Je vois que tu as pas mal souffert aussi avec cette histoire

Je t'ai envoyé un MP

:calin:

De rien miss Frimousse.

Oui j'en ai souffert.

Je t'ai répondu.

:calin:

Excusez-moi d'avance pour le pavé mais j'ai besoin d'extérioriser tout ça car je ne peux pas en parler comme je voudrais..



"Qu'est-ce que je pourrais bien dire de toi ? Je ne te connais pas vraiment et pourtant tu m'obsède, encore je pense que ce mot n'est pas assez fort pour décrire ce que je peux ressentir pour toi.. Je ne connais rien de toi, je ne sais pas ce que tu aime, ce qui te plait dans la vie, je ne sais même pas quel genre de caractère tu as. Tout ce que j'ai de toi c'est ce souvenir d'il y as une dizaine d'année, une femme juste magnifique au plus haut point, j'ai jamais vu une femme aussi belle que toi.. J'ai le souvenir d'un magnifique sourire, rayonnant, tellement vrai. Je me souviens que tu aimais rigoler, et tu avais un rire tellement cristallin, vrai et porteur de tant de bonheur. Et j'ai pu constaté il y as quelques jours que tu as gardé ton joli sourire, tes yeux si transperçants, ta beauté inégalable. A mes yeux tu es toujours la même et ça me réconforte, je n'en reviens pas que tu n'ai pas changé d'un cil. Il suffit que je pense a toi une seule fois dans la journée et tu es dans ma tête jusqu'à ce que je m'endorme. Mes pensées pour toi durent tout simplement des heures et il n'y as rien que je puisse faire pour remédier à ça. Certes on as plus d'une dizaine d'années d'écart mais ça m'importe peu, je pourrais tout faire pour être avec toi, pour avoir un baiser de toi, pour que tu me prenne dans tes bras, ou ne serait-ce que pour passer du temps avec toi, et même avec tes enfants si ça te fait plaisir. Je crois que je pourrais accepter d'élever tes enfants avec toi si tu me le demandais, je ferais tout pour te rendre heureuse, et ça me bouffe quand je sais que tu as un mari, qu'il te touche, t'embrasse, te connais par cœur. J'aimerais être la personne pour qui tu souris tous les jours, qui te rend heureuse. Je pourrais tout quitter pour toi. J'ai envie de faire les choses bien juste pour que tu sois fière de moi. Je veux te rendre fière de moi en accomplissant mes rêves et en réussissant ma vie.
Je ne sais pas pourquoi mais quand je pense a toi, je me dis que tu n'est pas heureuse avec ton mari, qu'il ne te donne pas tout ce que tu mériterait de recevoir et que moi je serais ravie de te donner tout ça. J'ai le sentiment que c'est un mari absent et que toi et enfants méritez d'avoir beaucoup mieux.
Je rêve que tu craque pour moi et que tu sois capable de quitter ton mari juste pour moi, parce que tu te sentirais tellement plus vivante avec moi qu'avec lui.. C'est pour ça que quand tu me dis que j'ai toujours mes beaux yeux verts et que je suis toujours aussi belle ça me touche énormément et ça me fait de l'effet parce que je me dis que je ne te suis pas indifférente. Après peut être que je me trompe mais j'aime a croire que je te plait secrètement..
Est-ce que tu as déjà été amoureuse au point que ça te fasse mal ? Moi oui, dès que je pense à toi ou que je te vois ça me fait mal, parce que tu sais pas ce que je ressent et je ne peux pas te le dire. Toi tu dois juste penser que je suis contente de revoir ma maîtresse de cm1 mais pour moi c'est bien plus que ça, j'ai attendu le moment de te revoir une éternité et quand enfin je t'ai vue j'ai pas su te dire grand chose et je m'en veut tellement.. J'aurais voulu te dire passer à mon travail pour pouvoir discuter, ou te demander dans quelle école tu travaille pour venir te voir et discuter un peu plus. J'aurais voulu qu'on échange nos numéros pour qu'on puisse se contacter plus facilement mais j'ai rien fait. J'ai juste souris et rougis bêtement à tes compliments..
Voilà je crois que j'ai dis tout ce que tu me faisais ressentir, j'aimerais tellement que tout ceci soit réciproque et si ça ne l'est pas laisse moi dans mon rêve, j'y suis bien et j'ai envie d'y rester."

Ma juju , je suis vraiment très contente que tu aies pu te soulager ( au moins pour quelques instant) de ce fardeau que tu portais..Bien au contraire,tes mots plein de sincérité sont accrochant ..avec toute cette affection et tout ce chagrin qu'ils transportent ..
Revenir sur le fofo et trouver ton topic m'a vraiment fait plaisir.

Je suis TRES contente de te revoir ici tite miss Graybow
Merci pour ton message. =)

Je profite de mon insomnie pour débaler des mots qui ne m'appartiendrons plus lorsque je les relirai..au réveil.



Vois-tu mes paupières sont fatiguées , mes yeux encore plus..mais voilà,il a fallu que quelque part entre les astres,dans l'espace,derrière les étoiles,il a fallu..il a fallu que qqc se passe,pour que mon corps,mon coeur,mon esprit se remettent ds cet état où j'étais il y'a un an de la.
Peut-être que tu me manques , peut-être que vous deux vous me manquez.Comme il se peut aussi que mes sentiments envers toi me manquent,peut-être meme ceux que javais pour vous deux,séparément.
Mais il se peut que mes émotions aient une mémoire..et que ce soit une résurection qui se pointe pour me faire rappeler combien fragile et dupée j'étais.
Vois-tu , il m'arrive de manquer de toi,de manquer d'elle aussi..de manquer de vous deux ,differemment.Mais elle,elle .. Je m'en souviens le plus souvent.Pourtant elle,ce n'était pas toi .Et ô combien jetais raide dingue de ta minable personne.Là tout de suite je me demande si je peux toujours t'en vouloir,si c'est toujours faisable..
Non.C'est nul,ca veut même pas marcher.Quand mon curseur passe à coté de ta photo,quand je prends qqs instants à te dévisager..je ne peux m'empêcher de me trouver vraiment ridicule de m'être effondrée pour toi .. toi,qui n'es pas elle,elle qui est partie.Mais ça aussi ça ne compte plus autant..enfin ça dépend des jours.Quand il fait beau ,quand il pleut mais qu il y a du soleil et un vent allourdi de l'odeur d'une terre humide ,de cette boue qui excite mes sens..de ce parfum allechant..
vois-tu c'est pendants ces jours la que je frissonne en pensant à elle.Ou quand jouvre mon armoire où tout y est mêlé et que je tombe sur son eau de parfum,et que je la mette partout jusqua cette sensation de douloureuse juissance..tenue debout ds ce mm coin de la chmbre où je me suis déhanchée pour toi ce dimanche.Tu sais..non tu n'as pas besoin de savoir..tu le sais peut-être déja,vu que tu m'as parlé le jour de la st valentin,le lendemain plutôt,quand elle dormait a côté..Elle était là,allongee sur cette mm partie du lit où toi tu y étais une fois,où moi je me trouve maintenant.
Je viens de me rendre compte tout de suit ds un vague et furtif moment de lucidité dont les impressions persistent,que ..Elle ne devait ptêtre jamais venir,revenir.Ni toi d'ailleurs,avant.
Vois-tu,mon poignet gauche est orné par son bracelet à la lettre " E" gravée en caractères tibétains.Oui,chaque jour ,il est la ce bracelet à me rappeler ce weekend très mal fini.Je l'aimais pourtant,toi aussi,mais intensément.

@tite miss Graybow : Je suis partagée entre le fait d'être contente que mon topic ait pu te servir à déballer ces mots et maux que tu avais sur le coeur; et la tristesse qui émane de ta lettre. =s

:calin: en cas de besoin je suis là

Je reviens sur ce topic parce que j'ai revu Mon Ange après un an et quatre mois d'éloignement et que j'ai plus que besoin de parler d'elle.

Je ne sais pas par où commencer...

J'ai longtemps hésité avant d'aller la voir et j'ai finis par me dire que j'en étais capable, que j'avais tourné la page depuis que j'avais rencontré Diane (avec laquelle je ne suis pas en couple actuellement).

J'ai donc posé ma journée et suis allée à la rencontre entre les anciennes et les nouvelles promos.
Je suis allée voir ma meilleure amie juste avant pour m'aider à décompresser avant d'y aller et ça m'a fait beaucoup de bien.
Je suis arrivée en avance au lycée et j'ai donc commencé à discuter avec deux filles qui sont actuellement en deuxième année (et qui ont Mon Ange pour prof).

Lorsqu'Elle est arrivée dans la salle nous y étions tous depuis un quart d'heure je dirai. Sa première phrase a été "ça fait plaisir de vous revoir!" puis "je ne vous fais pas la bise, j'ai un début de gastro" et là déception parce que c'est bien la première fois que j'aurais eu le droit de lui faire la bise. :s

J'ai eu le sentiment de l'avoir quitté la veille. Elle était restée la même.

Les tables étaient mises en cercle. Je n'étais pas bien loin d'Elle alors qu'au départ je m'étais mise beaucoup plus loin mais j'ai préféré aller me mettre à côté de la seule fille de ma promo qui était venue histoire de pouvoir discuter. Nous avons fait un tour de table pour nous présenter aux premières et deuxième année actuelles. Quand mon tour est venu j'ai commencé un peu timidement et puis j'ai poursuivi beaucoup plus "normalement" ^^ et j'avais tendance à lui parler davantage à elle mais tout en balayant les autres du regard. Elle m'a ensuite posé des questions pour avoir davantage de renseignements sur ce que je faisais.
Une fois la réunion terminée nous sommes allés au restaurant. Et là LE miracle ! ^^ auquel je ne m'attendais pas du tout et que je n'espérais pas, que je ne cherchais pas, Elle s'est assise à côté de moi! =) J'étais bien moins stressée d'être à côté d'Elle et de discuter avec Elle que lorsque j'étais au lycée et raide dingue amoureuse. Je l'ai regardé, j'ai discuté avec elle de façon assez naturelle et un peu de tout. Mais je pense que ça a détendu l'atmosphère que nous soyons en groupe. Qu'est-ce qu'Elle était belle !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =) Durant la conversation elle n'a pas pu s'empêcher de parler de son mari deux ou trois fois ! Grr! (Son mari lui avait offert pour la saint valentin les 3 crocus qui étaient plantés devant leur maison ^^)
Elle nous a annoncé qu'elle devait se faire opérer et passait l'agreg. (J'y pense là mais je n'ai pas pensé sur le moment à lui demander si elle avait pu se faire opérer du canal carpien).

Tout ça pour dire que ça m'a fait moins de mal de l'entendre parler de son mari que lorsque j'étais au lycée mais j'ai dû faire attention à ne pas trop faire la grimace et à ne pas lui faire trop de compliments en la boostant lui disant qu'elle y arriverait et que tout se passerait bien parce que je savais qu'il y avait un risque qu'elle le prenne mal.

Mon Ange,

Je suis très heureuse de t'avoir revue, d'avoir à nouveau pu passer du temps avec toi et auprès de toi.
Une chose est sûre c'est que je tiens toujours à toi et que tu m'as marqué à vie. Je ne serais plus jamais insensible à ton charme ...

Nous n'aurons jamais une relation simple, ça ne se passera jamais de façon complètement naturelle entre nous, je le sais je ne suis pas idiote.

J'ai tourné la page dans le sens où je ne me fais plus d'illusion, il n'y aura jamais rien entre nous.

J'ai eu la sensation étrange que tu étais à la fois loin et proche de moi durant ce temps que nous avons passé ensemble. Un moment un peu hors du temps.

Tu me manques et tu vas me trotter dans la tête pendant encore quelques temps comme à chaque fois que je te revois.  

Tu m'as chamboulée et je suis à nouveau paumée.

Mais j'étais déjà bien paumée ces derniers temps. Je sature de ma vie à Montargis.
J'ai atterrit ici parce que je vous fuyais ma mère et toi et aujourd'hui je ne vois plus l'utilité de fuir.

Quand je pense que certaines de tes anciennes élèves s'entendent suffisamment avec toi pour aller déjeuner avec toi de temps en temps ...

Je suis paumée Mon Ange.

Prends bien soin de toi. Je t'aime tant.  :calin: 

coucou Juju! Je suis attristée de lire ce post puisque je constate que cette femme te fait toujours du mal après tout ce temps... Mais je peux comprendre qu'une personne que nous avons tant aimée ne nous laisse jamais vraiment complètement insensible... J'espère que tu sauras reprendre le dessus!  :calin: 

Coucou miss Candy m, c'est très gentil à toi mais ne sois pas triste pour moi.

Il est normal que son charme agisse toujours sur moi, elle est toujours la même et c'est de la femme et non de la prof dont je suis tombée amoureuse il y a maintenant un peu plus de 3 ans.

Elle m'a marqué à vie. La revoir m'a troublé/chamboulé parce que je tiens à elle.
Je n'étais pas très bien ce weekend et l'impression de faire du sur place avec la jeune femme que j'ai rencontré il y a maintenant un peu plus d'un an n'arrange rien. :s

Je tiens à elle, c'est un fait et je ne souhaite pas lutter contre ça.

Je ne la reverrais certainement pas avant un bout de temps. Alors même si elle doit me trotter un bout de temps dans la tête je reprendrai mon train train et tout ira bien.

Ce n'est pas Elle qui me fait du mal c'est le fait de toujours l'avoir sentie si proche et si loin en même temps.

J'espère que de ton côté tout se passe toujours aussi bien.  :calin: à toi aussi

Je viens de lire vos lettres, je trouve ça vraiment magnifique.
J'aurai tant à écrire mais j'ose pas. Peur de me faire mal peut être.

Kk grumpy,

Merci pour ton commentaire sur nos lettres (dont les miennes).

Parfois il suffit juste de se lancer. Ici tu ne risques rien et ça permet parfois de vider son sac et se sentir mieux après coup.

Ne te forces pas mais dès que tu le sentiras lances toi.

C'est le topic que je chercher.Bravo pour l'idée de ce topic et pour ces lettres anonymes.

Cette nuit je n'ai pas beaucoup dormis..Alors j'ai écrit.Comme pour lui écrire a elle.Voici :

Nuit noire..nuit blanche je ne dors pas
Mes pensées sont avec des pourquois
Qui ne trouve plus
Les réponses du pourquoi je t ai aimer
N'est pas fautes de chercher,sans se briser ,
se casser , se renfermer.
J'enrage dedans de frapper
dans des murs qui me cloitre
Cherchant une liberté, mais je sais..

Rien que d y penser..
Clash , tout est bataille dedans.
Euphorie d' une heure
Pour noyer ma réalité
Quand une autre appel la douleur
De fureur , saigné!
Vie bafoué!!telle réalité..
Le sang qui coule en moi
Le sang qui coule sans toi
Clash , tout est bataille dedans.

Rien que d y penser..
Clash , tout est bataille dedans.
la peur du gouffre , ensevelie
sous une tombe tout en restant vivant!!
Mon coeur ne connaissait pas ces lois
J ai plus que payé
Ma croix plus que porté

Je ne sais a qui en vouloir...
Des mots de désespoir.
Conscience ai-je, a qui en vouloir?
A Dieu?!! Ma destiné de continuer
A marcher dans ce desert
Plus de vie il n y a, tout est mort en moi.
J'erre comme les esprits sans foi
ni lois ,ne trouvant refuge nulle part
A part ..toi..
J'enrage de ce chemin qui n'ai pas le droit!
Qui n'est plus droit!
Partir pour se relever...puis retomber..
Parce que je n'ai plus rien à donner

J'erre comme les esprits sans foi
ni lois ,ne trouvant refuge nulle part
A part ..toi..
J'erre comme les esprits sans foi
ni lois ,ne trouvant refuge nulle part
Et partir . sans toi?
Rien que d y penser..
Clash , tout est bataille dedans.
Euphorie d' une heure
Pour noyer ma réalité
Quand une autre appel la douleur

Retrouver les perspectives du chemin droit ?....
Nuit noire..nuit blanche je ne dors pas
Mes pensées sont avec des pourquois
Qui ne trouve plus
Les réponses du pourquoi je t ai aimer
N'est pas fautes de chercher,sans se briser ,
se casser , se renfermer.
J'enrage dedans de frapper
dans des murs qui me cloitre
Cherchant une liberté, mais je sais..

@Rachel59 : Merci pour ton commentaire sur la création de ce topic et sur les lettres.
Je suis très contente que ce topic vous serve également à vous toutes.

Tu as écris une très belle lettre, qui ressemble d'ailleurs davantage à un poème ou une chanson.

As-tu l'habitude d'écrire des poèmes ou bien des textes pour des chansons ?

Ps : Mon Ange porte le même prénom que toi (si tu as utilisé ton prénom pour ton pseudo).

Merci Juju .Non Rachel c'est un pseudo.Mon vrai prénom c'est Laëtitia.
Donc on dira que je porte le prénom de ton ange en pseudo ^^
Pour répondre à ta question il m'arrive de proser oui.Cette lettre que j'ai écrite je l'ai faite cette nuit.
J n'ai pas beaucoup trouver le sommeil et il me fallais exprimer certaine choses.
Je ne cherche pas a faire des poèeme systematiquement.Mais je suis d'une nature réserver alors peut être que je fait sa quand les choses sont vraiment difficiles à dire.Même si elle ne l'entendra jamais..
En tout cas merci pour ton compliment Juju.En te remerciant d'avoir creer ce topic qui est original et un endroit d'expression.

Oui j'ai vu sur ton topic de présentation qu'il ne s'agissait pas de ton vrai prénom.

Je l'appelle toujours Mon Ange même si j'ai connu et aimé une autre femme depuis (une jeune femme de deux ans de moins que moi, avec laquelle ça ne marchera pas non plus ... elle n'est simplement pas amoureuse de moi).

Mon Ange a toujours et aura je pense toujours cette place toute particulière dans mon cœur et je l'ai bien vu lorsque je l'ai revue la dernière fois. Le plus important est que ça ne m'empêche pas d'avoir une place encore plus grande à offrir à celle qui acceptera, aura envie de partager ma vie dans l'avenir.

Le fait d'écrire, de mettre noir sur blanc ce que l'on ressens fait en général beaucoup de bien même si c'est avant tout une question de caractère, nous n'avons pas toutes la même façon de nous libérer de ce qui nous fait mal.

Pour moi l'écrit à quelque chose de "libérateur".

J'espère que tes écrits te font du bien.

Je te souhaites beaucoup de courage, et n'hésites pas à venir parler sur ce topic (il est fait pour ça) ou ailleurs, par exemple en MP.

Merci beaucoup Juju ;-)

De rien.

J'osais pas poster de lettre mais bon la faut que je me vide, merci du topic c'est une idée géniale

Maman,

Aujourd'hui j'ai 15 ans et j'ai l'impression qu'on s'aime que depuis moins d'un an. Autant dire que je veux rattraper ce temps perdu. Dans cette lettre je veux m'excuser pour toutes les choses que j'ai pu faire et qui t'ont surement profondément inquiétée, blessée, déçue... En vérité je ne sais pas trop ce que tu ressens vis-à-vis des événements qui se sont passés. Tu montres pas vraiment tes sentiments du moins tu n'aimes pas les dires, et comme les chiens ne font pas des chats j'ai hérité de ce trait de caractère. J'ai toujours cru que tu préférais Caroline à moi. Aida c'étais encore différent elle était grande et je voyait vraiment l'amour qu'elle me portait (parfois trop, tu trouves pas? :p). Je passais tellement de temps avec elle en même temps. Elle m'emmenait toujours voir Kévin, Jonathan, Nicolas (paix à son âme...) et tous ces copains. Mais toi je le voyais pas... C'est bizarre. Papa j'avais toujours eu une complicité avec lui. Et papa je l'aimais tellement! Mais aujourd'hui avec le recul je dois avouer que moi non plus je t'ai pas montrer mon amour... Et j'en suis désolée... Et désolée aussi d'avoir penser très longtemps que tu préférais Caro à moi alors que tu fais aucune différence et je m'en rend compte aujourd'hui. Je t'aime mamoun si tu savais. Et puis mars 2012 encore une galère en plus de toutes les autres merdes que tu as. Si seulement on savait que ce problème durerait 2 ans et demi... La première année a par les rendez-vous à l'hôpital, les recherches pour un traitement qui enlève ma douleur quasi-constante et les vieux médecins incompétents qui me dise d'aller voir des psys c'étais pas super mouvementé. Puis je suis rentrée en troisième et dès le début de l'année scolaire les galères s'enchaînent. Mes crises de paniques, mes problèmes de stress qui m'empêchait d'aller en cours et puis ma jambe qui s'empire. Je peux plus marcher, je rate quatre mois de cours et tous les problèmes administratifs. Mais durant ces quatre mois ça a été dur... La dépression avec toutes ces conséquences... Heureusement que tu a été là pour me soutenir pour essuyer mes larmes le soir. Mais au final, toutes ces épreuves et ces "pétages de câbles" on permit qu'on se retrouve. Et aujourd'hui la complicité que j'avais avec papa c'est inversé je m'entends beaucoup plus avec toi qu'avec lui. C'est compliqué dans ma tête je crois. En tout cas contrairement à lui tu as su garder ton sang froid, tu as su me soutenir dans tous les moments, tu as su me défendre, me protéger, me faire retrouver le sourire et je te remercierais jamais assez. Désolée pour ce que j'ai fait durant ces quatre mois j'espère que tu m'en veut pas trop... En tout cas je suis heureuse d'avoir une maman comme toi parce que tu es la meilleure! Et aujourd'hui je te promet de faire de mon mieux pour m'en sortir et pour réussir même si parfois j'aurais pas le courage je penserais fort à toi et je me relèverais plus forte. Forte comme toi tu l'es parce qu'il y a pas plus forte que toi ça j'en suis sure. Et plus tard tu pourras être fière de moi parce que c'est un de mes plus grands objectifs que tu sois fière de moi, même si je suis sûre que tu l'es déjà. Je t'aime ma p'tite maman. Merci de m'accepter comme je suis et de pas me rejeter parce que j'aime aussi les filles, et j'espère que tu n'es pas déçue par rapport à ça. J'ai eu la meilleur des éducations et c'est grâce à toi. Merci de pas m'avoir renier pendant ma phase chiante de la crise d'ado :p et c'est peut être un détail mais heureusement que tu l'as pas fait (merci encore jte kiff!!) c'est d'avoir jeter toutes les affaires par terre dans ma chambres quand c'étais le bordel parce que mon dieu il y aurait plus eu grand chose a par mon lit (et encore). T'es ma maman chérie et ça changera plus jamais je te le promet.
C'est la fin la plus nulle que j'ai fait à tous mes textes (que tu as pris le temps de lire ou d'écouter merci ^^) mais c'est déjà bien!
Je t'aime mamoun d'amour <3