Votre copine et vos parents...

Je ne sais pas si un sujet identique a été posté mais j'ai besoin d'avis ou de conseil...qu'on me rassure ou qu'on me fasse réagir mais bon tout est dans le titre...

J'aimerais savoir comment s'est passé la rencontre entre votre copine et vos parents ou vous avec ses parents...des expériences qui pourront m'aider...

En ce qui me concerne, sa mère a toujours accepté son homosexualité, a déjà rencontré son ex, donc me rencontrer n'était qu'une formalité, un truc "banal" dirais-je même si moi je stressais à mort mais finalement tout s'est bien passé et je m'entends bien avec sa maman...avec son père, ça va aussi mais lui même s'il se doute que sa fille est homo il fait style de rien,donc quand j'allais avec elle voir ses parents j'étais pour lui une colloc c'est tout...ça donnait parfois des conversations gênantes, du genre "vous dormez ensemble?"...j'étais obligée de surveiller tout ce que je disais mais je pense qu'il a grillé car je portais la gourmette de sa fille et il a même dit à sa femme qu'il me trouvait vachement attentionnée avec leur fille...

Du côté de ma famille, c'est assez plus compliqué, comme je l'ai mentionné dans ma présentation, je suis asiatique ce qui signifie coutume, tradition, etc etc...
Mes parents se doutaient de mon homosexualité mais on n'en a jamais parlé d'une, parce que ça ne se dit pas ce genre de chose chez nous, c'est comme si ça n'existait pas, et de deux je pense que quelque part mes parents préféraient rester dans le doute comme ça au moins ils pouvaient avoir espoir d'avoir tort...Le jour où je leur ai dit, et où je suis partie je ne savais pas comment ils allaient réagir, soit un rejet, soit une acceptation...
Sachant que je suis très proche de ma famille, c'est sur que ça m'aurait fait beaucoup de mal que mes parents me renient, l'honneur étant très important chez nous, ce n'est pas bon genre d'avoir une fille lesbienne...
Mes parents ont voulu me faire un ultimatum (soit elle soit eux)finalement ils ont opté pour du chantage affectif ce qui n'était guère mieux, je me suis abonnée aux absentes pendant un mois et demi avant de réapparaître...
Ils ont finalement compris que je ne pourrais pas changer et ont "toléré" mon attirance pour les filles...Cette semi-acceptation fait que j'étais contente, j'avais gagné une bataille...et je ne leur en ai pas voulu quand ils m'ont dit que pour l'instant ils ne voulaient pas rencontrer ma copine...

Alors voilà, le problème c'est que ma copine s'est donc sentie rejetée (ce que je comprends) et pourtant un an après que je sois partie mes parents ont accepté de la voir et à cet instant là c'est elle qui a refusé...
Depuis donc 4 ans, elle refuse de voir ma famille, autant vous dire que c'est un sujet réccurent de dispute chez nous, c'est à dire qu'elle ne veut pas venir avec moi pour des anniversaires ou autres repas...mais quand j'y vais elle m'impose de pas rester toute l'après midi...et quand c'est les fêtes de fin d'année je ne sais jamais quoi faire, je rate toutes les fêtes avec ma famille pour rester avec ma femme...ou alors comme l'an passé, je lui dit je passe noël avec elle et nouvel an avec ma famille, j'essaie de trouver une solution mais rien ne lui convient elle s'énerve toujours...je continue de lui dire de m'accompagner mais elle refuse tout autant et cela finit en dispute...

Bref ma question c'est donc de savoir ce que vous en pensez..?
Comprenez vous son attitude si bornée?
Trouvez vous que je suis injuste? Que je ne pense pas à elle?
C'est pour ça que je voudrais avoir des témoignages de votre part, voir si vous avez vécu des choses similaires qui pourraient m'aider?

Je comprends le point de vue de ma femme, mais elle ne comprends pas le mien...je lui explique qu'il a beaucoup de parents qui acceptent l'homosexualité de leur enfant et aussi beaucoup qui le rejettent, ou aussi d'autres qui acceptent mais refusent de voir la personne qui partage la vie de leur enfant....et que moi, je n'en ai pas voulu à mes parents de ne pas accepter ma copine de suite, ils sont de la vieille génération, fermée, et rien que le fait de m'avoir accepté déjà c'était un cadeau pour moi...je voulais leur laisser le temps...c'est normal
et le truc c'est que mes parents ont voulu me faire plaisir et m'offrir un autre cadeau...en voulant rencontrer ma copine pour mon anniversaire (ça aurait été un cadeau énorme)...
je dis donc à ma copine de comprendre qu'on a de la chance contrairement à d'autres enfants rejetés et qu'elle devrait faire l'effort déjà pour moi et ensuite par respect pour mes parents de les rencontrer...ce qu'elle refuse...

Elle me dit que j'en fait une affaire d'était et que plein de couple d'homo restent ainsi sans jamais rencontrer les parents de l'un et de l'autre...
mais cette situation me soule, je n'ai pas envie de passer ma vie à me partager entre les fêtes pour ma femme et ma famille...
et quand j'en parle à sa mère pour qu'elle me conseille ou raisonne sa fille, tout ce qu'elle me dit c'est "laisse lui du temps, si tu la brusques elle va se braquer"
mais de la patience....ça fait 4 ans que j'attends quand même...

merci de m'avoir lu ^^

C'est une histoire bien compliquée... même si je ne trouve pas normal ce genre de comportement, pourrais tu nous dire les arguments de son refus ? Pourquoi refuse t-elle de rencontrer tes parents ? Et quels sont ses argument ?

Je ne comprends pas non plus ce qui générè un tel rejet de la part de ta compagne. Il est vrai que les conditions de la rencontre peuvent être stressantes, mais au bout de quatre ans, il serait peut être temps d'accepter d'avancer, comme tes parents l'ont fait.
Tu ne vas pas être coupée en deux toute ta vie.

C'est effectivement très surprenant comme réaction. Qu'elle ait mal vécu leur premier refus, ça se comprend tout à fait et qu'après coup elle ait pu être dérangée, mal à l'aise, pas prête… ça se comprend aussi. Mais après quatre ans, il y a forcément plus, il y a forcément une explication plus complexe qui se cache, qu'elle n'ose dire…

Que te dit-elle exactement pour continuer de refuser ? Et comment, du coup, le vivent tes parents ?

Le rejet qu'on peut ressentir est quelque chose de dur à vivre ... Je pense que ça pourrait être bien que ta compagne comprenne que ce n'était pas quelque chose de personnel de la part de tes parents, mais quelque chose lié à leur culture ...
Cela fait probablement écho en elle à quelque chose de profond, en effet, qu'elle-même ne comprend pas forcément.
Ceci dit, tu n'es pas injuste envers elle, tu as même l'air de vouloir te plier en quatre pour arranger tout le monde. Mais toi dans tout ça ? J'imagine bien le triturage de méninges que ça doit donner dans ta tête. Beaucoup de questions et d'inquiétude ... Et puis elle, elle n'est pas juste avec toi lorsqu'elle t'impose des " visites limitées " dans ta famille. Personne ne devrait faire ça.
Elle te dit que pas mal d'homo vivent sans présenter leur compagne ou compagnon à leur famille ... Oui, mais ceux-là sont-ils les plus heureux ? Pas sûr ... Ce sont justement des cas où la famille rejette, en partie ou en bloc, l'homosexualité de leur enfant.
Ta compagne doit comprendre que c'est une chance pour toi que ta famille ait évolué avec le temps et accepté de la rencontrer ...
Et surtout, dis lui bien qu'elle-même en tant qu'individu n'a rien a voir avec leur rejet initial. C'est pas facile pour des parents d'apprendre que leur enfant est homo. Cela crée forcément un choc, et il faut un peu de temps pour digérer cette information qui les trouble et les inonde de questionnements sur eux-même ( notamment le fameux " qu'est-ce que j'ai raté dans son éducation " ? )
Ah ... Pas facile tout ça, j'en conviens ...
Courage !

Je suis assez d'accord avec fantômette. Qu'elle ait eu du mal au démarrage (même si ce n'était pas contre elle) avec le rejet de tes parents de "concrétiser" ton homosexualité en voyant ta copine, cela peut s'entendre... Mais 4 ans... C'est très long... Je ne sais pas si elle a le même âge que toi mais elle devrait prendre du recul. Peut-être qu'effectivement, il y a quelque chose sous-jacent derrière ce refus.

Je suis d'accord avec mini-poussin, tu te plies en quatre, je n'ai pas l'impression que tu sois injuste avec elle. C'est normal de vouloir avoir tout le monde en même temps aux dates importantes.

Allez-vous ensemble chez ses parents ?
Qu'avance-t-elle comme arguments pour ne plus t'accompagner ?

Je vais tenter de répondre à vos questions et vous éclaircir...que vous puissiez m'éclaircir à mon tour..^^

Les arguments de son refus sont "elle a mal vécu leur rejet", "elle a besoin de temps" et la dernièrement elle m'avoue qu'en fait elle ne pardonne pas le fait qu'ils aient pu penser un seul instant me demander de choisir entre elle et eux...

Mes parents m'ont soulé au début en me demandant quand est ce qu'elle allait venir...puis maintenant ils ont compris...ma mère m'a dit dernièrement qu'ils lui ont ouvert la porte mais comme elle est bornée et refuse, si un jour elle se décide, peut-être qu'à ce moment là mes parents ne voudront plus...bref...

Ma femme a un an de plus que moi, 30 ans donc...après je mets ça sur le compte de sa situation personnelle...qu'elle n'ait pas eu ce genre de relation avec sa famille et du coup pour elle c'est pas super important...
parce que des fois pour des trucs tout con elle s'énerve alors que y'a pas lieu de s'énerver et du coup elle me reproche d'être trop collé à ma famille...

Mes parents ont toujours eu une grande emprise sur nous, chantage affectif etc...mais à côté de ça, ce sont quand mm des bons parents qui nous ont inculqué les valeurs les plus importantes de la vie...quand j'ai pris mon indépendance, c'était dur pour moi, de couper le cordon mais avec le temps j'ai pris du recul, moi qui allait par exemple tous les dimanches chez mes parents je n'y vais qu'un weekend sur deux...ou je peux rester 2-3semaines sans y aller...j'ai appris à me détacher de cette emprise...mais ma copine n'a pas compris que c'était compliqué pour moi aussi et que ce n'est pas une question d'âge, c'est pas parce qu'à l'époque j'avais 25/26ans que forcément c'était plus facile...

pour smoothy10 tu demandes si on y va ensemble chez mes parents et pourquoi elle ne m'accompagne plus...
Elle n'est jamais venue avec moi chez mes parents j'y vais toujours seule...

J'avais juste envie d'en parler d'avoir des avis de personnes extérieurs neutres...pour voir si c'était moi qui ne la comprenait pas ou quoi...car je finis par me poser des questions...

de toute façon, c'était juste une parenthèse dans ma vie car je crois que malgré tout ce jour n'arrivera jamais...
merci a vous de m'avoir lu et répondu surtout mais du coup personne ne m'a raconté comment ça se passe avec les parents de votre dulcinée ou l'inverse??

Jamais eu de difficultés.

Ma mère a eu du mal avec mon homosexualité au début mais ça n'a jamais débordé sur la façon dont elle percevait mes copines. Elles ont toujours été accueillies chaleureusement et avec beaucoup de simplicité ( sans en faire toute une histoire quoi , c'est pas parce que je suis là avec quelqu'un que je suis fiancée / future mariée ou autre ) Après, il ne faudrait pas non plus que je vienne avec une fille différente tous les quatre mois ( ou même les six ) , question de respect.

Je n'ai pas souvent rencontré les familles de mes copines...soit parce que la relation n'a pas duré suffisamment, soit parce que la famille était loin, soit parce qu'elles n'en avaient pas ou presque plus.
Les rares fois où j'ai eu l'occasion de rencontrer la famille ou les amis proches, ça s'est bien passé.

Mon père est parti quand j'avais 15 ans donc ... le problème ne s'est pas beaucoup posé avec lui.
Quant à ma mère ...Mon cas est différent du tien car en fait, ma mère connaissait mes 2 premières compagnes sans savoir quelle relation nous avions. Elle les prenait pour de bonnes amies. Après ... j'ai eu de la chance, elle a plutôt bien accepté quand elle a su. Nous avons ensuite connu les classiques problèmes de belle mère à belle fille !!
Avec ma compagne actuelle, les présentations se sont faites très simplement et il n'y a eu aucun problème.
Enfin quand je dis de la chance, tout est relatif ... J'ai fait mon coming out auprès de ma mère à seulement 30 ans ... Le séjour dans le placard m'a semblé long ...

J'en ai présenté deux à ma mère, pas eu de soucis, elle s'entendait très bien avec les deux (même si elle me voyait pas faire ma vie avec une des deux).
Et mes deux ex appréciait beaucoup ma maman.
Celle avec qui je suis restée 2 ans d'autant plus, parce qu'elle s'entendait pas avec ses parents, du coup de voir la relation que j'ai avec ma maman et les petites attentions qu'avant ma maman à son égard, bah elle s'était bien attaché quoi !

Pardon pechloveuz, je me suis mal exprimée visiblement. Je te demandais si vous alliez ensemble chez ses parents à elle. J'avais bien compris qu'elle n'avait jamais voulu voir tes parents après leur "rejet".
C'est compliqué ta situation parce que prise entre deux feux. Je trouve dommage que cette situation ne puisse, visiblement, pas trouver une une issue positive.

Je crois que j'ai eu pas mal de chance parce que concernant mes relations avec les beaux-parents, cela s'est toujours bien passé (je sais pas pourquoi pas ça passe toujours bien avec les parents... ) et inversement mes parents ont toujours bien accueilli mes copines alors même qu'après coup (une fois plus ensemble) j'ai compris qu'ils ne l'appréciaient que moyennement.
En même temps, comme mini-poussin par respect, je n'ai présenté que les filles qui ont vraiment compté dans ma vie.