Les sou-sous en couple

Salut à toutes! 

Je me pose quelques questions sur les finances, en couple. C'est un sujet que j'aborde peu en général car tabou ou gênant. Mais j'aimerais bien avoir votre point de vue pour comprendre un petit peu mieux ceux et celles qui ne fonctionnent pas forcément comme moi 

Voilà. Je me demande comment ça se passe en général ou vers quoi vous aimeriez tendre par exemple. Est-ce que vous préférez mettre vos revenus en communs avec votre partenaire, rester plutôt séparés ou un peu des deux ? Vous avez déjà ouvert un compte commun ? (Le cas échéant, vous aimeriez le faire et pourquoi ?) Ca vous dérangerait si votre partenaire gagne plus ou moins que vous ? Comment vous arrangez qui paie quoi ? 

Merci de m'avoir lue et aussi à celles qui souhaiterons y répondre. Je me rend compte que je suis un peu "cash", je m'en excuse. J'avoue que ce sujet est une soupe dans ma tête du coup je ne sais pas très bien comment m'exprimer 

Pour moi il est primordial de garder ca séparé.
Ca me dérange pas qu'on gagne plus ou qu'on gagne moins du moment que ca ne pose pas de problème secondaire.
J'ai été avec quelqu'un qui gagnait moins, mais qui était très dépensière, le problème de l'argent s'est posé car j'ai beaucoup donné ET prêté, et voir comment elle dépensait cet argent la, me rendait dingue. Elle a mis des mois et des mois a me rembourser car visiblement c'était pas une priorité dans son esprit.
On a eu pas mal de disputes à cause de ca, et je réalisais que heureusement que nos projets appart commun ne s'est jamais fait car je pense qu'elle n'aurait jamais pu payer le loyer ...
Quelqu'un qui gagnerait plus et qui chercherait a tout payer (sans arrière pensée, juste parce que ca lui fait plaisir et qu'elle m'aime) me dérangerait aussi parce que je tiens a mon indépendance financière, l'idée d'être "entretenue" m'insupporte ! Mais je suppose que je pourrai faire un effort la dessus.
J'ai jamais vécu avec quelqu'un, mais quand je suis avec quelqu'un, que je vais chez elle, je rapporte toujours quelque chose, et j'aime qu'on fasse la meme chose en retour.
Si on sort, ca me fait plaisir d'offrir, mais ca me fait aussi plaisir qu'on me le rende !

Voila !

Comme Alex, je ne pense pas faire des comptes en communs ...
Après qu'elle gagne plus ou moins, je m'en fiche un peu du moment que je garde mon indépendance.

Après que j'ai habité avec une de mes exs, on a divisé en deux les charges et les courses.

Je n'ai vécu qu'avec une personne et ça ne posait pas trop de problèmes. On avait pas de tabou sur la question, on gagnait toutes les deux notre vie et on a reparti en fonction de nos revenus.
En fait on fonctionnait de la même façon sur ce point et c'était idéal.

L'expérience m'a rendue assez raisonnable. Je fais attention mais je sais ce que je peux me permettre ou non.
Je pense surtout que pour ça, comme pour le reste, il ne faut pas hésiter à communiquer. Si on peut on peut, si on ne peut pas, savoir le dire.

Le compte commun je ne suis pas forcément pour, ou alors dans le cadre de la construction d'une famille. C'est bien aussi de conserver sa part d'indépendance je trouve.

J'ai un point de vue un peu différent que mes VDD, si on habite sous le même toit ça me paraît normal d'avoir un compte commun pour les dépenses communes.
A mon sens, le deal idéal c'est que chacune garde son compte perso + 1 commun sur lequel un virement mensuel automatique est fait et qui couvrirait loyer ou crédit / eau / élec / internet / assurance / alimentation / impôts locaux / fonciers / éventuellement un budget vacances etc.
A côté de ça, chacune gérerait ses finances comme elle le souhaite, qu'elle soit cigale ou fourmis il n'y a plus de conflit possible puisque que l'essentiel est payé...

Bon bah je vais faire un copier coller de turquoise car je pense pareil lol
Il est bien de garder son compte perso et d'avoir un compte commun pour les dépenses mensuelles type course loyer etc et mettre de coté pour les vacance les enfants etc
Cela ne doit surtout pas etre un tabou ca fait partie du couple de savoir comment gerer l'aspect financier a deux. L'important étant de pouvoir payer les charges importante après peu importe comment chacune dépense le reste de son argent

Alors moi mon rêve serait : elle gère, je lui donne mon salaire pour qu'elle gère les dépenses, j'ai un peu d'argent de poche et basta. Mais je sais c'est pas raisonnable.

Comme Turquoise, je suis pour un compte joint et un compte perso chacune. Je trouve que la question se pose vraiment quand on commence à vivre ensemble en fait.
Après ça fait des frais bancaires supplémentaires mais c'est pas la mer à boire et du coup quand tu veux faire un cadeau à ta moitié, elle ne le voit pas et ne connait pas le prix (même si le prix ne représente pas forcément la valeur du cadeau). Du coup, le compte joint simplifie les dépenses communes (avec proratisation en fonction des revenus de mon point de vue) et les comptes perso permettent de garder une certaine indépendance.

La je suis d'accord avec Smoothy pour ouvrir un compte ou chacunes mettraient de l'argent pour les charges, vacances etc tout en gardant son compte perso, on garde notre indépendance et surtout faire ce qu'on souhaite sans avoir des remarques. (L'indépendante se fait sentir ^^)

Je vis dans une famille avec des comptes partout donc je suis de l'avis de turquoise compte joint pour les dépenses communes, chacun son compte pour le reste. Apres pour l'approvisionnement du compte joint ca peut dependre une le rempli et l'autre rempli les autres comptes pour les enfants par exemple. Mais aussi comptes bloqués ou autre compte pour placer de l'argent pour l'avenir des enfants (école et tout ça... ). Voilà après tout ça dépend de son budget et de comment on veut le gérer, moi ça sera sûrement de cette façon (dans bien des années )

Merci pour vos réactions, ça me fait réfléchir. Les choses semblent effectivement se complexifier lorsqu'on emménage et qu'on est avec des projets qui nous engagent à plus longs termes ensemble. 

Pour moi aussi la question de l'indépendance a une place importante, que chacun puisse évoluer individuellement et en même temps vivre ensemble. Après, même en communiquant bien, ce n'est pas toujours facile de trouver un équilibre.

... lorsqu'on a une très grande différence entre les revenus, est-ce que ça ne creuse pas forcément un fossé en terme de style de vie et du coup un problème d'équité dans le couple qui vit ensemble sous le même toit ? L'exemple d'alex me parait parlant. 

Ca crée automatiquement une sorte de rapport dominant/dominé non interchangeable non? 

- Par exemple, si on crée une compensation de "je t'avance" ou "je met plus parce que je gagne plus"... - Ou encore, si on met une somme commune sur un compte, est-ce que ça ne crée pas pour le reste un côté "bah mince je fais quoi de tout cet argent? Et ça la met mal à l'aise que je lui offre des trucs trop souvent et qu'elle ne puisse pas faire pareil" et "mince, elle voudrait partir là-bas mais c'est trop cher pour moi, j'ai l'impression de la priver parce que je gagne moins", etc. ? Y a pas une culpabilité qui risque inévitablement de s'installer, une sensation de "supériorité", de "tu me dois ça" ou d'autres machins du genre qui vont venir mettre de l'eau dans le gaz ?

LoL, Choubouloutte ^^

C'est simplement lorsqu' on accorde beaucoup de valeur à l' argent que le décalage devient problématique. Il est évident que moi qui vit avec très peu je n' envisage que des projets à budget minimum. Je suis comme choubouloutte et d' ailleurs presque tout mon budget se régule automatiquement sur le compte via les virements. Alors si je vivais avec quelqu'un qui a beaucoup plus que moi (je pense que c'est le cas de tout le monde), je resterai dans mon mode de faire et je souhaite que l' autre reste également dans le sien. Autrement dit celle qui est pauvre apporte la personne qu' elle est avec ses moyens et celle qui est riche apporte ce qu'elle est avec ses moyens. Et chacune apprendra de l'autre. Si elles ne se comprennent pas à cause de la différence de revenus, c'est qu' il y a un gros décalage sur le sens des valeurs.
Je vis sans argent parce que je préfère utiliser mon temps pour mon propre compte. Cela ne changera pas quelque soit le revenu annuel de la personne que j'aime. Son argent, pas plus que celui d'un employeur, ne remplacera le temps dont j'ai besoin pour mon travail. Mais si elle veut toujours faire des choses qui coûtent de l'argent, c'est elle qui doit s'occuper de nous le procurer.

Et le plus étonnant de tout, c'est que la plupart des gens me croient riche !

L'argent c'est toujours délicat au sein d'un couple !

On veut pas en parler de peur que ca soit mal interprété, parce que qu'on aime et qu'on veut pas compter, bref c'est tabou !

Sauf que passer un stade, ca vient comme un cheveu sur la soupe.
Si on est au meme niveau, parfait, si on est en décalage, qu'est ce qu'on fait ?
On partage équitablement, y en a un qui se serre la ceinture ou on partage proportionnellement et du coup y en a un qui raque plus ?
C'est une décision à prendre à deux et faut être honnête.

Moi ce qui me gonflait avec mon expérience décrite plus haut, c'est pas que gagnais plus ou pas, c'était la facon déraisonné de le dépenser qui du coup bloquait nos projets vacances et autres.
Moi j'envisage pas une relation pour passer tout mon temps a la maison, j'ai envie de sortir boire un coup, manger un bon resto, faires divers activités, voyager et quand je suis avec quelqu'un que j'aime j'ai envie de le faire a deux, et ne pas a devoir TOUJOURS tout payer !
Je suis d'un naturel généreux, mais ca a ses limites, comme tout.

On peut gagner énormément et être trop dépensier et au final etre encore plus en galère comparé a celui qui gagne peu.

Tu es dans cette situation Carbone ?
Vous avez une grosse différence de salaire et ca te tracasse ?

Je ne suis pas trop d'accord avec toi Adji Ladji sur le fait que c'est 'lorsqu'on accorde beaucoup de valeur à l'argent que le décalage devient problématique", simplement dans ce monde, il faut de l'argent pour chacune des activités que tu souhaites faire, je ne crois pas trop au "je vis au minimum, je n'ai pas besoin d'argent", cela me semble tellement utopiste et idéaliste lorsqu'on est en couple (ou pas d'ailleurs). On a besoin de partager des choses, certes tout n'est pas payant, mais les trois quart des trucs si. Ou alors, il faut rencontrer quelqu'un qui partage exactement tes mêmes désirs "minimalistes".
J'ai assisté à une conférence sur l'amour, et les philosophes présents, notamment Julia Kristeva, expliquaient que les couples "pauvres" (financièrement) divorçaient davantage et étaient moins heureux que les personnes dites riches (tout est relatif), parce que justement, le manque d'argent pose des problèmes de frustrations. Par exemple, Unetelle veut ça mais non ce n'est pas possible parce qu'elle n'en a pas les moyens. J'ai parfois l'impression que de clamer haut et fort je n'ai pas besoin d'argent, la vie c'est bien autre chose, est une résignation justement sur le fait que ces personnes ne peuvent pas faire les choses qu'elles voudraient réellement faire. C'est pourquoi, je pense, que seuls les couples qui ont à peu près les mêmes revenus peuvent vraiment durer, car il n'y a aucune frustration des deux côtés, et l'argent, finalement ne devient qu'un "détail".

Comme d'autres personnes qui se sont exprimées sur le sujet, pour moi il n'y a qu'en emménagent que cela devient un vraie question (à moins d'un fossé énooorme) et qu'il est nécessaire d'avoir un compte commun pour les dépenses communes ! Après il faut bien définir ce que ces dépenses communes englobent et faire attention à ce qu'il se passe dessus (sans être parano hein, mais quand même !).
De façon générale, je pense que ne pas oser parler de ça dans un couple c'est assez dangereux ... Tout dépend du stade mais si quelque chose coince ... c'est plutôt dommage à mon sens.

Le cas de Alex est assez particulier et devait être très rageant d'ailleurs x.x

J'ai une ex dont les parents gagnaient beaucoup et lui donnaient quasiment ce qu'elle voulait et c'était assez lourd d'assister à ça (sans que je sois moi-même dans le besoin, c'est dire). Du coup c'était restau tout le temps et c'était assez lourd parce que des restau oui, mais passer tout mon argent là dedans non. Mais bon, ça n'est pas à cause de ça que ça s'est terminé ^^
Je suppose qu'au final c'est comme tous les sujets, il faut communiquer tout simplement

Personnellement, la question financière m'a toujours agacée. J'ai une vision très orientale de la chose... C'est-à-dire que je ne comprends vraiment pas l'idée que l'on soit en couple, que l'on partage la vie, le lit et les envies de l'autre MAIS que l'on ne partage le portefeuille. Vraiment, ça m'échappe.

Je ne saisi pas qu'entre partenaires, on puisse se dire "Vas-y, je te prête 100 balles mais tu me les rends dans 15 jours, s'il te plaît". On est deux potes ou on est un couple ? Évidemment, c'est à toute la conception qu'on a du couple que la question vient se heurter. Personnellement, je n'imagine pas des personnes mariées chicaner parce que l'un ou l'autre n'a pas rendu ses 20 balles à celui ou celle qui les a sorti de son portefeuille. Parce que, qu'importe : l'argent est un bien commun. D'abord parce qu'être en couple c'est, dans ma conception, construire quelque chose en commun. Qu'importe si cela abouti ou pas, qu'importe si cela dure ou pas... : on a choisi d'être ensemble à un moment donné pour, tacitement ou explicitement, progresser ensemble et construire un truc. Sinon, on croque son célibat à pleine dent et puis on ne se préoccupe pas de toutes ces histoires...!

...Mais il n'y a pas de raison que les inégalités sociales dues à la capacité financière de l'une ou l'autre soient ressenties au sein même du couple. Pour moi, ça se fait pas. Ou alors y a un truc de malsain.

Donc, l'idéal, quand on VIT avec la personne, c'est vraiment ce qu'à dit Turquoise, donc un compte commun avec les dépenses obligatoires et le reste, on en fait ce qu'on veut chacun (et ainsi, pas de stress, et si l'autre à besoin d'un peu plus pour quelque chose qu'elle a vraiment envie de s'acheter, ben on en discute si c'est un gros montant et si c'est 20 balles, qu'est-ce qu'on s'en fout?) et quand on ne VIT PAS avec la personne, ben on paye à tour de rôle, on s'invite, et si besoin d'aide ou autre, eh bien on en discute... Voilà...

Carbone a écrit:... lorsqu'on a une très grande différence entre les revenus, est-ce que ça ne creuse pas forcément un fossé en terme de style de vie et du coup un problème d'équité dans le couple qui vit ensemble sous le même toit ?

A mon sens c'est assez simple à gérer, non seulement je prône le compte commun pour les charges communes ET chacune son compte perso, qu'elle gère comme elle l'entend, mais en plus, s'il y a une différence notable de salaire, je mettrais en place une péréquation qui rendrait tout ça "équitable".
Exemple : A gagne 1000 € et B 2000 €, le loyer est de 600 €, A verse 200 € et B 400 €

Après, comme le dit Lord, quand on vit ensemble, qu'on a des projets et compagnie, les "prêts" dans un couple m'échappent complètement, je ne suis pas dans cet état d'esprit du tout. On est là pour s'aider en cas de coup dur, si aujourd'hui l'autre a besoin de moi, demain j'aurai peut-être besoin d'elle... La roue tourne.

Avec mon ex (on ne vivait pas ensemble), lorsqu'on partait en vacances, l'une payait la location et l'autre l'alimentation et les sorties par exemple, mais en aucun cas on faisait des comptes d'apothicaires du genre "j'ai payé 50 balles de plus que toi", je trouve ça assez pathétique en fait...

Pour des occasions particulières, comme un week-end romantique pour fêter l'anniversaire de notre rencontre par exemple, celle qui préparait la "surprise" invitait l'autre à 100 %, hôtel, resto et tout le toutim... Les histoires de fric n'ont jamais posé aucun problème entre nous, certainement aussi parce personne n'a profité de l'autre.

Lord est vraiment une grande Dame !! Chapeau !!

Je suis d'accord avec la Dame.

La capacité financière ne doit pas agir sur le couple lui-même ! après chacune sa solution ! Le compte-joint, les comptes séparés ( difficile quand on vit ensemble...) et la solution de Choubouloutte !!!!
Tu es vraiment un bisounours Chou !!!

Lord a écrit: 

...Mais il n'y a pas de raison que les inégalités sociales dues à la capacité financière de l'une ou l'autre soient ressenties au sein même du couple. Pour moi, ça se fait pas. Ou alors y a un truc de malsain.  

J'ai l'impression d'être en totale désaccord avec vous toutes, mais sincèrement, cela ne me paraît pas malsain, mais juste une réalité. Celui qui a l'argent possède un pouvoir sur celui qui n'en a pas. C'est pour cela qu'il me semble que seuls les couples avec des revenus similaires peuvent vraiment durer.

Chagrindamour a écrit:Lord est vraiment une grande Dame !! Chapeau !!  

Je suis d'accord avec la Dame.

La capacité financière ne doit pas agir sur le couple lui-même ! après chacune sa solution ! Le compte-joint, les comptes séparés ( difficile quand on vit ensemble...) et la solution de Choubouloutte !!!!
Tu es vraiment un bisounours Chou !!!

Ben oui un bisounours utopique mais il en faut.

Et l'idée essentielle de Lord est vraiment bien aussi.

Tu sais, SahSh, ce que tu dis fait un écho tout particulier en moi car c'est le discours que ma mère a toujours tenu . Et malgré mes relations difficiles avec elle, Dieu sait qu'au fond, j'aime ma mère...

Mais je refuse l'idée de devoir intégrer le capitalisme et ses dérives malsaines dans mon couple. Parce que c'est absurde de laisser des morceaux de papier dicter leur loi au seul endroit où j'ai le pouvoir de ne pas les laisser s'imposer et b(i)aiser ma relation. Ça, c'est pour les concepts théoriques et les convictions. Mais pour injecter à tout cela la dose nécessaire de "pragmatisme" qu'impose une telle discussion, je refuse aussi que le statut de celle qui partage ma vie, le choix de son métier et la façon dont il est valorisé financièrement dans notre société et dans son entreprise, impacte son bien-être dans notre couple et ait une influence dans nos rapports. Parce que si je suis avec quelqu'un, je ne le suis pas pour son portefeuille ou son statut, je le suis pour sa personnalité et pour les sentiments, les désirs et l'attraction que l'on partage. Donc, si je gagne le double de ce qu'elle gagne, je m'en contre fiche. Elle est archaïque, inégalitaire et pour moi, détestable, cette idée qu'on a le pouvoir sur sa partenaire parce qu'on a plus d'argent. Qu'importe le métier et les fonds qu'elle a, tout ce que je veux c'est que près de moi, elle se sente en sécurité et égale. C'est possible si on met la chose en place...
Parce que tu sais quels couples durent plus longtemps que ceux qui ont des revenus équivalents ?

...Ceux qui se respectent.

SahSh a écrit:Celui qui a l'argent possède un pouvoir sur celui qui n'en a pas

Mais dans un couple personne ne devrait avoir de pouvoir sur l'autre... On est ensemble, côte à côte, unis... Tout ce que tu veux, sauf du pouvoir justement.

SahSh a écrit:seuls les couples avec des revenus similaires peuvent vraiment durer

Au Moyen-Âge, un mariage entre "classes sociales" différentes était improbable, aujourd'hui, fort heureusement les mentalités ont évoluées, une blanche peut envisager de se marier avec un noir, un musulman avec une catholique, une chirurgien avec un ouvrier et même, comble du comble, une femme avec femme ou un homme avec un homme... On n'arrête pas le progrès hein
- Ceci, évidemment dans les pays dits développés -

Et ce n'est pas pour ça que ces couples ne durent pas... Parce que justement l'essentiel est ailleurs.

Message croisé avec celui de Lord : Je plussoie tout et en particulier sa dernière phrase

Dans les pays développés, mais pas dans tous les milieux dans ces mêmes pays dits développés.
Un de mes frères a épousé une musulmane , mon père refuse toujours de les voir. perso je m'en moque je l'adore ma belle soeur. J'aime bien le symbole Juif-Musulman lol, le seul soucis c'est que une de mes nièces, veut devenir Juive et va donc devoir se convertir. Mais alors mariage femme avec femme, homme avec homme ce n'est pas partout que ca ce fait.

Sinon, avec mon ex on a toujours eu un compte commun.
Et je ne trouve pas qu'il avait un pouvoir sur moi, pourtant il gagne bien sa vie il est médecin, et moi je suis Maman au foyer. mais il ne m'a jamais fait sentir qu'il avait du pouvoir sur moi, enfin si beaucoup dans un domaine mais en tout cas pas par rapport à l'argent, jamais.

D'une façon générale, l'idée de fusion me fait peur parce que ça va surtout beaucoup avec dérives, excès et désillusions ( de mon expérience ).

Le compte commun, c'est un peu comme les contrats de couple ( PACS / Mariage) ce sont des trucs qui me font flipper à priori ( sans dire que ça ne m'arrivera pas mais franchement ... l'idée ne me viendrait pas au bout de deux secondes et demi de couple ).
J'ai l'impression de trop contractualiser. C'est faussement sécurisant finalement.

Peut être que c'est ma façon à moi d'être idéaliste : être libre, aimer la liberté de l'autre et faire en sorte que ce qui est commun soit libre et évident pour les deux.

Je préfère l'amour en liberté, avec sa part d'indépendance. Pour l'argent c'est pareil, on communique sur les moyens à mettre en place pour payer l'essentiel, on communique sur nos désirs de projets communs, on met en place chacune les moyens d'y parvenir, dans la confiance...on partage, on s'aide mutuellement.

L'histoire de la femme dépensière avec la femme économe , c'est un autre problème que l'on peut rencontrer : l'opposition entre le développement des aspirations personnelles et celui du couple.
On peut évoluer au contact de l'autre, l'autre peut évoluer , mais personne ne peut changer personne. On accepte, on s'adapte, ou ça ne fonctionne tout simplement pas.
Ce qui est valable sur le plan de l'argent sera valable dans d'autres domaines.

On peut trouver certains fonctionnement charmants et ne pas supporter les mauvais aspects sur le moyen ou le long terme.

Personnellement, je ne suis pas intéressée par le niveau social des gens, leur métier, leurs études, le fric qu'ils gagnent. J'avoue que pour avoir pas mal galéré, j'ai pris plaisir à un confort et une sécurité minimum, que j'assure déjà par moi même.
Tout ce qui est au delà de ce seuil a peu d'importance pour moi. Les voyages c'est bien mais c'est moins important que la perle rare si je la rencontre, de même qu'une maison, un jardin , une voiture, toute forme de possession.

C'est toujours la question de l'équilibre qui est en jeu ... l'équilibre entre son bien être et celui de l'autre, son épanouissement et celui de l'autre. Le mien peut se satisfaire de peu sur le plan matériel, ce qui n'est pas un mal vu mes critères de développement intellectuel.

Que j'aime tes posts, minipoussin, ils sont si bien construits, écrits et pensés...

Je ne m'égare pas, et j'en reviens au sujet. j'ai l'impression qu'en tant que femme homosexuelle, nous créons de nouveaux schémas de vie, et l'indépendance financière semble être l'un de ces piliers, comme le confirment les témoignages des VDD (même si évidemment et heureusement, cela concerne les femmes en général).

Je n'ai jamais habité avec quelqu'une, donc je n'ai pas été confrontée à ce "problème" au quotidien, et je ne suis jamais sortie avec une fille qui avait de gros écarts de salaire avec le mien. L'argent n'a donc jamais été une préoccupation, et en ce sens, Lord, je te rejoins, puisque je ne liste pas les dépenses, et je ne fais pas non plus de "prêt". D'ailleurs, je ne le fais pas non plus avec mes amis.

Je ne pense pas, cependant, que je pourrais sortir avec une fille qui gagne beaucoup plus d'argent que moi , simplement parce que j'aurais l'impression, peut-être à tord, de perdre un peu de mon indépendance, et de ne plus maîtriser mes désirs. Car, selon les revenus que nous avons, notre vie est différente. Et si je dois rompre avec cette personne, je devrais revoir mes désirs à la baisse, et je serais dégoutée! Et inversement, je ne pourrais pas, je pense, sortir avec une fille qui gagne beaucoup moins que moi, parce que nos modes de vie sont différents, tout simplement. Une relation suivie commence d'abord par des intérêts communs. Et les catégories sociales (surtout en France) sont cloisonnées et liées aux revenus. Idéalement, j'aimerais penser autrement, mais nous vivons dans une société capitaliste. Je me souviens d'une discussion que j'ai eue avec une amie: elle m'expliquait qu'elle ne pourrait jamais sortir avec un agriculteur, et que de même, je ne pourrais jamais sortir avec une agricultrice. Non pas parce que cette personne est agriculteur/trice, mais simplement, parce que nous n'aurions rien en commun, et que nos modes de vie, et de pensées sont totalement différents.

Je pense être une fille très open (tout du moins, je l'espère!), j'ai rencontré des tas de gens différents, de tous "les milieux sociaux" (même si je n'aime pas cette expression), et pourtant, je ne sors qu'avec des gens de "mon milieu social"... donc au gré d'en décevoir certaines, je persiste mais nuance mon propos : deux salaires équivalents favorisent l'harmonie et la longévité du couple dans notre beau monde capitaliste d'aujourd'hui!

"Tu sais, SahSh, ce que tu dis fait un écho tout particulier en moi car c'est le discours que ma mère a toujours tenu": Lord, tu me la présentes   ?

Si d'autres personnes ne donnent pas d'importance au milieu social, c'est bien que tu te trouves en accord avec les règles de la société capitaliste tout en disant les déplorer.

Après, c'est une question de savoir ce qui importe pour soi. Je serais beaucoup plus sensible aux idées politiques et sociales qu'aux revenus sur le compte en banque.

J'aurais pas du tout de mal à concevoir de me faire traiter en princesse par une nana plus riche, personnellement. Ça n'aurait que le pouvoir que je voudrais bien lui donner ... autrement dit, pas grand chose

( plaisir d'offrir, joie de recevoir qu'on dit )

J'aurais pas de mal à sortir avec une fille qui gagne moins, de toute façon à deux c'est toujours mieux que seule côté finances ( ben vi , en étant seule on paie tout plein pot au passage )
Comme je disais, ce que j'ai, j'ai pas trop de mal à le partager tant que ça ne touche pas aux fondamentaux.

Sérieusement, on est déjà bien assez esclaves comme ça

Pour ma par je préfère que chacune et son compte et je suis pas contre faire un compte commun mais dans c'est qu'à la il faut que jai confiance en la femme en question.

Par contre ce n'est pas tabou pour moi l'argent si je suis en couple et que ma copine et moi sortons faire des courses on va pas discuter une heure de qui paye les courses que se soit elle ou moi je men fiche.
Jaime partager cette il ne faut pas que se soit toujours que dans un sens mais le faite de toujours tout partager en deux ne me plait pas forcément je trouve que sa créé un malaise.
A mes yeux c'est comme si on se devaient quelque choses a chaque fois.

Et le faite en couple de gagner plus ou moins que ma compagne ne me derenge en aucun cas.

Celui qui a l'argent possède un pouvoir sur celui qui n'en a pas. C'est pour cela qu'il me semble que seuls les couples avec des revenus similaires peuvent vraiment durer.

Euh désolé de dire ca mais j'ai été choquée par la phrase la :/ c'est déjà difficile de trouver sa moitiée alors si en plus on doit avoir le même salaire euh...
On vit dans une relation de couple ou une relation de dominante-dominée ?
Dans un couple on discute de comment on fonctionne et on fait avec ses moyens je ne vois pas en quoi celle qui a le plus de sous a plus de pouvoir que l'autre et puis flute au moindre souci lier a l'argent faut discuter quoi ! Y-en a une qui peut offrir plus de cadeau que l'autre et ca la gêne car elle peut pas offrir aussi souvent des cadeaux ? bah on en discute point.
Je sais qu'habituellement nous les filles ont se complique la vie mais quand même -_-

Assez d'accord avec Turquoise, pour l'avoir déjà fait c'est quand même beaucoup plus simple d'avoir un compte joint pour ne plus avoir à se préoccuper des prélèvements, puis son compte privé pour faire du reste ce que l'on veut.
Le sujet finance n'a jamais été un grand sujet de discussion pour moi, je pars d'un principe simple, si il y a des sous c'est pour les dépenser ou les épargner, si yen a pas, tant pis. Peut importe qui gagne plus ou moins, on est pas censé compter les points quand on est en couple, je préfère un salaire bas et bien mérité que bien gagner sa vie et se faire chier comme un rat mort au taf.

Chez nous c'est simple, c'est moi qui travaille et donc qui ramène l'argent et c'est très bien comme ça. Ma femme a toujours rêvée de ne pas bosser, c'est pas son truc, et de rester avec les enfants. Moi, je ne veux pas abandonner mon travail et je gagne très bien ma vie. Voilà, c'est simple. Il ne s'agit pas que j'ai du pouvoir sur elle parce que c'est moi qui "finance" notre vie, et qu'elle soit une femme entretenue. Non, on a décidé ensemble en fonction de ce que l'on voulait. Tout est en commun à la maison. Je ramène l'argent, elle le gère et on le dépense. Pas du tout prise de tête

Avec ma copine on a chacun notre compte commun vu qu'on ne vit pas ensemble mais dans l'avenir je ne vois pas pourquoi ne pas ouvrir un compte commun et partager ensemble.
Au jour d'aujourd'hui, ma copine est encore en apprentissage donc elle gagne moins que moi mais y a pas de problème de ce côté et je finance un peu plus pour les soirées et les sorties et ca nous va très bien comme ça. ^^

Salut Carbone,

N'ayant jamais eu à traiter de ce sujet car trop jeune pour un avenir à deux pour le moment. Je vais te parler de mon expérience personnelle au sein de ma famille (parent marié donc peut être différent d'un début de relation) et comment je vois les choses pour moi à l'avenir.

J'ai vécu dans une famille plutôt aisé avec un père Anesthésiste qui ramenait l'argent et une mère plus ou moins au foyer.
Il se trouve qu'ils fonctionnaient avec des comptes "personnels" mais mon père subsistait aux besoins de la famille et considérait que son compte était également celui de ma mère. En d'autres termes, ils partageaient les revenus de l'un et de l'autre sans se soucier réellement de l'aspect financier. Et tout le monde y trouvait son compte sans que quelqu'un se donne d'avantage de liberté sur les dépenses.

Pour moi c'est le bon compromis, à partir du moment ou le couple est claire sur les questions d'ordres financier et qu'il n'existe aucun tabou alors à ce moment là, on garde son "indépendance" financière avec des comptes personnels et on ne se souci plus ou pas des dépenses. L'un et l'autre sont sur un pied d'égalité.

Si comme le dit SahSh "Celui qui a l'argent possède un pouvoir sur celui qui n'en a pas. C'est pour cela qu'il me semble que seuls les couples avec des revenus similaires peuvent vraiment durer." alors on m'est des critères autre que l'amour, la passion.. dans le couple et ça devient à mon sens malsain. L'aspect de dominé/dominant n'est là que si tu acceptes qu'il le soit.
Encore une fois les choses doivent être claire dès le début après que tu gardes deux comptes personnels ou que tu décides de faire un compte commun n'y change rien au final.

De mon avis personnel, dans un couple on partage tout, à chacun de mettre des limites où il le souhaite, la transparence des choix doit être mis en avant pour que la cohésion se fasse au mieux, après tu avises en fonction de ce que vous avez décidé avec ta partenaire.

Personnellement je vis en Couple depuis 4 ans et nous avons toujours fonctionné en fonction des moyens de chacune...
Aujourd'hui l'une paye les factures et l'autre (moi-même) les dépenses du quotidien...
Nous avions pensé à faire un compte joint mais au final nous ne l'avons pas fait, car ça aurait été beaucoup de mouvements bancaire pour pas grand chose puisqu'au final notre système nous convient très bien...

Et puis il faut dire que je préférais que l'on gère chacune nos comptes car c'est plus facile quand on doit faire des cadeaux, surprises ou pour les petites attentions

Il suffit juste de réussir à trouver son équilibre et puis je pense que ça se fait naturellement

Vivant avec ma copine, nous avons actuellement un compte joint pour les dépenses communes et récurrentes, et chacune notre compte individuel pour les petits extras, plaisirs personnels et cadeaux. Ayant toutes les deux le même niveau de revenus, nous mettons exactement la même somme chaque mois. Si un jour elle a besoin d'aide, d'être dépannée ou autres, je lui donne l'argent sans problème. Et c'est réciproque. Il est hors de question d'envisager cette démarche comme un prêt qui découlera sur un remboursement par la suite.

Comme certaines ici, je considère que l'argent est un bien commun dans un couple, et cela quelque soit les niveaux de rémunération. Je me fiche de savoir que je gagne plus ou moins que ma conjointe, et je considère que cette éventuelle différence de salaire ne doit pas se faire ressentir dans la relation.
Dans ce cadre, et à plus long terme, je ne serais donc pas contre l'idée d'avoir un seul et unique compte commun dans le but de faciliter la gestion. Je serais prête à envisager cette démarche dans quelques années car nous souhaitons construire quelque chose de durable ensemble. De plus, nous avons la même conception des dépenses et de l'argent, et surtout j'ai entièrement confiance en elle. Evidemment, je ne le ferais pas avec la première venue.

Ma conception de la chose rejoint beaucoup plusieurs d'entre vous, à savoir dans l'idéal un compte commun pour les dépenses communes et chacune son compte perso MAIS (parce que malgré tout il y a un mais dans l'histoire) la réalité est tout autre...

Avant qu'on ne vive ensemble, ma copine et moi, on s'invitait à tour de rôle, restau, ciné etc...limite des fois on se battait même pour payer lol
Quand on a pris notre appartement, on ne s'est pas déclarer en couple (pour éviter les problèmes..) mais en coloc du coup le loyer divisé en deux, et retiré sur chacune de notre compte perso...
Je lui ai proposé de faire un compte en commun pour les dépenses qu'on avait en commun mais elle a refusé...sa réponse était que j'étais trop dépensière mais malgré le fait que je sois dépensière certes, je sais gérer mon budget et jamais au grand jamais je ne lui ai demandé quoi que ce soit au niveau de l'argent...et surtout que je n'allais pas piocher dans notre compte commun pour mes dépenses perso...

du coup on n'a jamais fait de compte commun...après ce qui me pose problème c'est que n'ayant pas la même conception des choses, de la vie en général parfois malheureusement on s'engueule sur ça...

Je vous explique, la question de qui gagne plus ou moins ne me pose aucun problème...il fut un temps je gagnais plus qu'elle, (elle était étudiante), je trouvais normal que je paie le loyer, et tout le reste, elle m'aidait à la moitié des courses...
Maintenant elle travaille et gagne plus que moi, on partage le loyer et les dépenses communes.. je ne suis pas regardante sur l'argent, je suis quelqu'un qui dépense sans compter, qui aime faire plaisir (voila pourquoi je suis en partie dépensière)...
Comme je travaille dans un magasin d'alimentation, souvent en sortant je prends ce dont on a besoin, ce n'est pas des courses pour moi mais des courses pour nous, je ne lui demande pas de me donner la moitié de ce que je dépense pour nous...
Cependant, voilà, à côté de ça quand on sort pour d'autres courses ou autre, elle ne se dit pas que voilà comme j'ai payé 10fois les courses d'à côté, elle pourrait payer cette course là par exemple, du coup à force c'est devenu problématique entre nous...
Je ne sais pas si je m'exprime bien...mais vous savez 10€ par ci 10€ par là ça commence à chiffrer vite...quand je fais par exemple 10€ de courses rapide multipliait par 10 et qu'elle n'est pas capable de payer une course quand on sort, eh bien au bout d'un moment c'est énervant ...je lui ai fait une fois la remarque, mais elle ne comprend pas...
J'ai même pendant un temps, tout calculé les dépenses que je faisais à deux pour la faire réagir mais rien...
Le fait que je gagne moins qu'elle n'est pas un problème en soi mais quand tu dépenses beaucoup pour deux et qu'elle ne fait pas d'effort...c'est toi qui après tes dépenses perso te retrouve à découvert...

Je trouve normal de faire ses courses rapide et ne pas lui demander des comptes mais je trouve aussi normal que l'inverse soit normal...mais elle ne sort jamais faire les courses sans moi et quand elle le fait ce sont des courses pour elle...(café _ je ne bois pas café_ alimentation végan _je ne suis pas végan....)

A côté de ça, ça ne m'empeche pas de lui faire des cadeaux, des petites attentions, une fleur, des chocolats...etc...et elle, hormis les fêtes spéciales tel que les anniversaires ou noel ou autre, elle ne me fait plus de cadeaux...pourtant avant qu'on n'habite ensemble, elle était différente...
Je suis plus quelqu'un qui donne que qui reçoit mais avouez qu'une petite attention ça fait toujours plaisir...je suis une femme après tout ^^

J'ai même fini par lui dire que sa façon d'être faisait très "radine"....

J'aime ma femme et cette question d'argent ne remet pas en cause notre relation mais l'argent reste important au sein d'un couple...et ne pas avoir la même conception des choses peut engendrer des problèmes...

Dans un mois, je change d'entreprise, je gagne une promo et je sais que je vais vraiment gagner beaucoup plus qu'elle...elle m'a déjà sorti, du coup tu paieras plus le loyer que moi...pourtant ce n'est pas ce que je lui dis moi, sachant qu'actuellement c'est elle qui gagne plus que moi...
Mais d'emblée je me connais, je sais que je trouverais normal que je paie plus de choses parce que je gagne plus...
voilà mon expérience dans le domaine, il est vrai que ce n'est pas forcément ce dont je rêvais au sein d'un couple cette façon de gérer l'argent mais au final, c'est comme quand tu aimes les brunes et que tu finis avec une blonde...on ne choisit pas vraiment de qui on tombe amoureuse hein ^^

Pour avoir expérimenter 2 situations, avoir un compte perso et un compte commun pour les dépenses "du ménage" reste la meilleure solution.

Payer chacun à son tour, ou dire moi je paie ça et toi ça, ça fonctionne au début mais ça ne dure pas....

Pour ma part lorsque j'étais en couple,on avait chacune un compte perso et un compte commun. Mais par exemple si elle avait un decouvert sur son compte et que je le comblais, je ne lui réclamé pas la somme, cela me semblait normal de l'aider sans attendre un retour.