Besoin de conseil sur la vie de couple

Bonjour à toutes !

En couple depuis presque 4 ans, je me pose depuis quelques mois beaucoup de questions, je sais que l'affection est là mais le sentiment d'être amoureuse plus trop, enfin c'est surtout physiquement, je ressens de moins en moins de désir, avez-vous déjà ressenti cela ? et si oui qu'avez-vous fait ?

Merci :-)

SG

Salut SG,

Ce que tu présentes est quelque chose d'assez normal. Ça s'appelle, tout simplement, "la routine".

Ce qui nous fait avoir ces papillons dans le ventre si caractéristiques des nouvelles histoires, au début, c'est précisément la nouveauté. Le fait d'être préféré.e aux autres par quelqu'un qu'on ne possède pas tout à fait, la découverte de quelque chose que l'on ne connait pas, l'entrée dans l'intimité d'une personne que l'on désir pour la représentation que l'on s'en fait (bien souvent, car généralement, on ne connait pas parfaitement la personne qui nous fait face dans les premiers instants, on est essentiellement dans la supposition et on fonde sur l'image). C'est un cocktail d'inconnu, de séduction, de conquête et d'incertitude, de quelque chose qui n'est pas acquis mais qui promet de nous faire du bien. Quand le temps passe, le mystère s'efface doucement : on connait mieux la personne (et donc, ses travers aussi), on l'a un peu plus acquise (ou du moins, on en a l'impression (et c'est faux)) et on a peut-être la sensation d'avoir fait le tour de l'histoire (et souvent, c'est une erreur également). Tout ça concoure à une espèce de "flémite" relationnelle qui s'installe dans l'histoire et la libido décline.

Le secret c'est d'en parler toutes les deux et de vous emmener dans les endroits de votre plaisir et de la manière de vous en donner que vous n'avez pas encore exploré. Et si à première vue, vous avez la sensation que vous avez déjà tout fait, eh bien. Vous avez. Tort.

Avoir la libido qui faiblit, ce n'est pas uniquement la responsabilité de l'autre. Partez, déjà, en exploration de vous-même comme personne. C'est-à-dire en solitaire et chacune de votre côté. Est-ce que vous connaissez, l'une et l'autre, encore bien votre corps, ce vieux pote qui vous suit au quotidien ? Est-ce que l'univers de ce qui te "déclenche" a changé ? Actionne tes "triggers", pars dans tes nuages et redécouvre-toi en solo. Redécouvre ce qui t'excite et fais-toi plaisir et sans avoir besoin de le dire forcément à l'autre... mais tout en sachant que l'autre part également à l'aventure. Et sans toi . Pendant ce temps là, même, faites chambre à part. Jouez sur votre patience, sur votre inaccessibilité. Mutuellement, rappelez-vous, dans les faits, que vous n'êtes pas acquises. Ensuite, proposez-vous quelques jeux à deux... mais sans coucher ensemble. Conçois-les en fonction de ce que tu sais qui vous excites : si vous êtes deux cérébrales et que les jeux de rôle sont votre dada, propose-lui un petit échange écrit (qui s'enflammera bien vite) entre deux personnes d'une période historique que vous aimez et que vous ne pouvez écrire qu'en l'absence de l'autre et que vous ne pouvez glisser que dans un seul livre de votre bibliothèque (de telle manière à ce que vous le retrouviez toujours pour correspondre). Si vous n'êtes pas de ce genre là, développe une activité à "fort potentiel de dérapage" qui saura vous parler à toutes les deux et dont les règles sauront éveiller son intérêt. Évidemment, tu n'es pas seule dans la barque : elle devra s'y mettre aussi. Et le but, à terme, c'est évidemment de ramener à la vie la bête qui s'est mise à sommeiller en vous .

Si ce n'est pas que sexuelle, n'hésitez pas, toutes les deux, à partager des activités ensemble : faites des choses, sortez, visitez, parlez. Challengez-vous, aussi et souvenez-vous, faites ce que vous n'avez pas l'habitude de faire, découvrez des choses ensemble et souvenez-vous de ce qui vous a fait démarrer cette histoire. Rappelez-vous de l'essence de votre relation, revenez aux bases. Il y a des choses qui t'ont fait craquer, elles n'ont pas disparues. Le quotidien les a un peu empoussiéré mais c'est toujours là. Si vous sortez de votre cadre routinier pour faire des choses ensemble, avec la volonté de Vous faire réussir, alors ça ne peut que marcher.

Quoi qu'il en soit, 4 ans, ce n'est rien. Et une histoire d'amour, aussi jolie soit l'image qu'on nous en dépeint, c'est un travail au quotidien. C'est une maison qu'on choisi de faire château ou baraque, qu'on répare après les incendies ou qu'on laisse à l'abandon, c'est un jardin qui vivra mille an ou une fleur qui ne vivra qu'un jour. Tout dépend de nous, de nos choix, de l'énergie qu'on y mettra et de si on a du caractère ou pas. Rien n'est insurmontable si vous en avez vraiment l'envie.
Courage

Bonsoir SG,

l'explication de LORD est très claire et les solutions bien expliquées. C'est un travail à deux!
Je rajouterai juste que dans la pratique de la relation amoureuse, c'est justement après ces fameux 2, 3 ans ou on pense avoir fait le tour et que l'idéalisation de l'autre tombe, que le challenge et le "vrai AMOUR" commence!

Avant c'est fun en effet, c'est nouveau, chacun chez soi, les avantages sans les inconvénients, on est engagé mais pas trop, on rêve, on se projette dans l'avenir, puis au bout d'un an ou 2 en moyenne, décide de vivre ensemble et voila une des premières étapes de passée....

On découvre l'autre sous d'autres angles, plus ou moins bons et quand l'attirance physique se met un peu entre parenthèse pour laisser potentiellement place à plus grand et saint, la plupart des gens remettent tout en question et se fond la male ou prenne une maîtresse car la passion n'est plus là et on ne comprend pas ou on croit s'être trompée de personne (ce qui malgré tout est possible aussi, d'ou l'intérêt du travail à deux pour voir ce qu'il en est vraiment)

J'aimerai qu'une vie à deux entière pleine de passion soit possible mais c'est pas la réalité. Stopper la relation par manque de maturité ou d'envie, sans avoir travaillé dessus, condamne la personne à croire que l'herbe est plus verte à côté et qu'elle fera mieux la prochaine fois, mais c'est un leurre! On reproduit les même choses tant qu'on apprends pas de nos erreurs et de nos blessures intérieures.

Ce genre de personne se sépare en moyenne tous les 2 ans quand elles y arrivent, car c'est à peu prêt la durée moyenne de la fameuse passion amoureuse soi l'état amoureux, ce qui est différent de l'amour! La passion se subi, l'amour se choisi!

A priori ce n'est pas ton cas puisque ça fait 4 ans que vous êtes ensemble. Ce que dit LORD est réalisable et sage avant de prendre une décision à chaud ou de tout remettre en question.
Prends le temps de réfléchir, de discerner vraiment sur tes besoins, qui tu es, ce que tu veux vraiment, n'attends pas que l'autre réponde à tes besoins, c'est ton rôle à toi, même s'il peut y contribuer. C'est pas aussi évident et simple qu'on voudrait le croire...

La communication est la base de tout, tu peux parler de tes peurs et interrogations à ton amie. Peut être qu'elle a les mêmes et que à deux vous allez traverser une nouvelle étape et trouver un second souffle qui vous rendra plus fortes

Dans tout les cas, bon courage
bizzzzz