Le topic des blagues pourries

faite nous riiiiire

C'est deux vaches qui discutent dans un pré:
La première dit:
- Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle.
La deuxième vache lui répond :
- M'en fous, j'suis un lapin...

C'est l'histoire d'une fraise qui se balade dans la forêt en chantant "La la lalaaaaaaa" quand tout à coup, elle tombe sur un caca.
Elle regarde le caca, se bouche le nez et lui dit :
- Ahhhhhhh tu pus, t'es moche, t'es dégueulasse.
Le caca est véxé, il se mets donc à bouder.
LA un humain passe, prend la fraise la mange!
Le caca salue la fraise en lui disant avec un grand sourire:
- A tout à l'heuuuuuuuure!

mdrrrrrr phèdre

Mouahahah, j'avoue elle est bien pourrie celle la.

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !


Bah y a écrit pourrie !!!!

Ah là c'était puissant

:grosrire:

Pas mal !

sa me fais penser a une phrase dans the l word ^^
"la foufoune, le pénis , le bébé " xd

logique.

Pourquoi certain chrétiens se bouchent les oreilles quand ils rentrent dans une église ?


















Roulement de tambour ...






Parce que Jésus cri
Pouin pouin pouiiiiiiiin

:grosrire:

:MDRz: :grosrire:

Tin Alex ça devient plus que puissant là :devilclap:

Qu'est ce qu'un combat entre une carotte et un petit pois ?











Un Bon duel

Ptdr, en vrai, c'est tellement nul que ca m'fait trop rire

Et c'est tellement nul que j'en ris aussi. J'adore les blagues les plus pourries.

Mdr tout pareil

Quel est le pays qui entoure Maïté ?










La Grèce

Ptdrrr, elle est horrible :mort de rire: :grosrire:

Dans le meme genre : quelle est la capitale de la Grèce ?







Le nombril

mais la tienne Alex' est beaucoup plus humour noir comme j'aime !

j'adooore

PERLES DE HOTLINE INFORMATIQUE 2...

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y à sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !

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HotLine écrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un @#$! là ou je rêve ?

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C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille
d'acheter le livre intitulé"Internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Après vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

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Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-cé" ?
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur ?
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre ?
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels, les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur

Excellent :suzyrit:

y'a deux personne qui sont face à face
-le premier dit:à chaque fois que je vais me coucher je n'arrive pas dormir mais maintenant sa va mieux
-et le deuxième dit: comment avez-vous fait sa?
-il lui dit: car j'ai laisser ma fenêtre ouverte
-l' autre lui dit : c'est vrai que cest mieux car sa évite d' être malade..........ect
-l'autre lui dit: pourquoi vous êtes médecin ?
-et l'autre lui répond: non je suis voleur!!!

c'est trois vampire accoudé au comptoir dans un bar, le 1er demande au barman un verre de sang chaud, le second commande un verre de sang froid avec un glaçon le 3eme demande une tasse d'eau chaude.
Les deux autres le regarde et disent en cœur : "bah t'es malade qu'est-ce qui t'arrive ?"
Pour leur répondre le 3eme vampire sort un vieux tampon et leur dit : "non je me fais juste une infusion je dors mal en ce moment"

un gars répond à une annonce coquine originale, mais succinte.
il appelle l'annonceuse (alors que l'annonce stipule "répondre par SMS"):

"bonjour, vous recherchez quoi?"
"un moment coquin comme stipulé"
"non, parce que je suis marié, et je voudrai que ça reste discret.... (quel défaut!....)"
"quoi donc?. d'être marié, ou coureur??"
"bah d'être marié!"
(la miss éclate de rire!) "eh bah???!!!: déjà que j'ai du mal en amour!... mais là!?, vous m'en dégoutez encore plus!"
"vous avez bien raison!: restez célibataire!!" dit-il en riant
"dans ce cas, le divorce est-il une qualité??" demande t-elle amusée
"oui" dit-il souriant
"bah alors??!, vous attendez quoi, mon vieux??!!?"

le gars reste silencieux, et demande si il peut venir boire le café, avant de clore:
"on sera discrets hein? faut pas que ma femme le sache!"

Un homme un peu dragueur va faire la tournée des bars. Alors qu'il a un peu bu, il accoste une charmante femme :

- On vous a déjà dit que vous étiez un sacré canon ?

La femme le regarde de haut en bas et répond :


- On va pouvoir faire la paire alors parce que vous m'avez l'air d'un sacré boulet.

pfff pas besoin d'avoir bu pour que certains mecs sortent ce genre de réplique

clair!.... idem pour ma blague...^^ NO COMMENT

ALLEZ!, THE BLAGUE IMMONDE DE NOËL!. c'est moi qui vous l'offre!
(merci de ne pas ricaner!= vécu!^^ :censored!: )

(voila le prix à payer quand on a le culot éhonté, de vouloir oser "faire un bébé toute seule"!!.... chose que bien sur, je n'irai pas claironner^^):

Une femme rentre dans une pharmacie pour acheter une seringue sans aiguilles (usage personnel). La pharmacienne tout sourire lui vend un kit à 1e. la dame paie, se disant "chic!, j'en ai plusieurs pour pas cher"....
MAAAIIIS!, ce qu'elle n'imaginait pas!, c'est que ce KYT 1e EST UN KIT... DROGUES!.  :bouletdor:  :très étonné:  
Dedans siègent!: 1 capote, 2 seringues avec aiguilles (marqué "insuline" _la bonne blague :moqueur:  :grosrire: _), le petit coton avec la solution désinfectante, et le petit support en argent!

elle tente d'argumenter à la dame revenue indignée, que "les diabétiques aussi s'en servent en dépannage, en vacances par exemple. puis... on n'a pas à juger ce qui amène à se droguer!" ; "c'est le progrès..."  :Angel:  :crocolangue:

:café: ainsi donc, les câmés et les diabétiques sont (selon elle) "dans le même sac"!, puisqu'ils se piquent!?. et tous 2 doivent sortir couverts!, puisqu'ils sont contagieux!?, hein??  
La dame eu droit à un jovial "JOOYEEUUUX NOËL!"  :3510:  :feinte:  :tease:  :coucouprnoel:

(pssssssssssss!!!???.... mais dîtes-moi que j'hallucine là?!)

Deux poussin sur un mur, comment faire pour qu'il n'y en aye plus qu'un ?

On en pousse un

quel est la différence entre le pet de poney et un pet de licorne ?

Y'en a un qui fait des paillettes ?

ouais c'est ça l'odeur et la même mais dans le pet de licorne il y a au moins des paillettes

Le saviez vous ? "la manie du jeu de mot à répétition peut être la manifestation d'une hyper-émotivité souvent vaincue par la phytothérapie. On peut ainsi venir à bout d'une crise de calembours avec une simple décoction d'aubépine (de cheval)."....(Pierre Desproges "almanach 1988)

Une autre pour celles qui veulent maigrir après les festivités ^^

Le LSD fait maigrir !
Parce que c'est pas évident d'atteindre ton frigo, quand il est gardé par un dragon !

mdr pour celle du LSD sa me parle lol

Quel est la différence entre un lapsus est un cunnilingus ?