Blagues entres amies (MDR)

- Tu avais l'habitude de me tenir la main lorsque nous étions jeunes
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
A peine assoupi, il entend sa femme :
- Tu avais l'habitude de m'embrasser
Un peu irrité, il lui donne un petit baiser sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- Même que, parfois, tu me mordillais le cou
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé
Surprise, sa femme lui demande :
- Mais où vas-tu ainsi ?
Le mari répond :

Spoiler:

:mort de rire:

Mdr , bien trouvée !!! ^^

Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque chose à
dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: ‘S’il te plaît, réveille-moi à sept
heures demain matin.’
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n’est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit:

Spoiler:

:grosrire:

> > > > Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction
> > > > a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec
> > > > eux pour corriger leur façon de parler.
> > > > Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour
> > > > parler avec eux.
> > > > Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
> > > > Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
> > > > "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
> > > > Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
> > > > Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
> > > > Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»
> > > > Le travailleur répondit :
> > > > « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

:grosrire:

Rosy66 a écrit:

> > > > Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction
> > > > a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec
> > > > eux pour corriger leur façon de parler.
> > > > Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour
> > > > parler avec eux.
> > > > Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
> > > > Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
> > > > "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
> > > > Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
> > > > Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
> > > > Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»
> > > > Le travailleur répondit :
> > > > « Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

:grosrire:

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

j'ai pas compris la blague

*se demande si elle est réveillée*

Relie la bien ma belle Laulie, tu vas comprendre

Rosy66 a écrit:Relie la bien ma belle Laulie, tu vas comprendre

toujours pas comprise *se sent nulle*

"Do you know the "bailbl" (écrit phonétiquement) ? -"Heu no ! what is it the "bailbl" ? -"WoW ! You don't know what is the bible ?" -" I dont' know, seriouzeliheu !"

C'est plus tard que j'ai pigé ce qu'était ce "bailbl", lors de mon premier voyage aux states... T'inquiète laulie, ça arrive à tout le monde de ne pas piger un truc

https://youtu.be/eFCKVOe-jjs

C'est pas mal

:mort de rire:

Moi non plus je n'ai pas compris la blague de Rosy avec Jésus Christ lol

Bon vous savez bien qu'une religieuse n'a pas de mari. Les mecs, tous des machos !!!! pffff!!!!

ah heu ok mais ils sont aussi très cons,parce que apparemment il ne savent pas qui est Jésus Christ...

Oui c'est également pourquoi ça me faisait rire, :grosrire:

Pourquoi les hommes portent-ils une cravate ?

Spoiler:

Quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme peut dire ?

Spoiler:

MDR

:moqueur:

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
> > > > - Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie blonde de maman.
> > > > - J'ai eu un zéro en géographie.
> > > > - Pourquoi ?
> > > > - Je ne savais pas où est le Portugal.... ... ... ...... ... ... ... ... ... ... ...


- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.
> > > > Et la mère cherche, cherche ...
> > > > - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
> > > > Et la mère cherche, cherche ...
> > > > - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
> > > > Et la mère cherche, cherche...
> > > >
> > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise ,elle vient travailler tous les jours à vélo

J'aime bien "sa blonde de maman" :grosrire:

Qu'elle est la différence entre Michael Jackson et un sachet de course ?

Spoiler:

Spoiler:

Pas cool la blague sur MJ, m'enfin ça reste une blague.

aaah c'est un humour spécial hein la blague de MJ moi ça m'a fait marrer, suffit de prendre ça avec un autre degré de vie

Je l'ai pris au second degré

Rock a écrit:Pas cool la blague sur MJ, m'enfin ça reste une blague.

Ouais heureusement !!

:calin:

:caresse:

PERLES DE HOTLINE INFORMATIQUE 1...

Perles de hotline

Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

************************************************

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

************************************************

Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

***********************************************

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

************************************************

Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur "message not
found"(avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

**************************************************

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

*********************************************

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne
comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

*********************************************

Hotline : ? Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
click....)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R" ,"O","L" et aprèssur "A", "L","T" puis sur "S" ,"U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Y faut peut-être
l'accent sur CONTROL,non?

:OhXD: la blondeur dans toute sa splendeur

C'est en sciant que Léonard devint scie.

Côté santé, quand c'est le calme plat c'est beau.

Certains écoutent le rock fort, mais il n'y a pas de quoi en faire un fromage.

Rien n'est plus détestable qu'un nabot minable.

Il peut aussi arriver que l'on bâillonne des gens bons.

Si c'est pas mignon!
http://m.viedemerde.frinclassable/8094548
Aujourd'hui, j'ai annoncé à ma fille de dix ans que j'étais devenu président d'une grande entreprise nationale de recyclage de déchets. Elle m'a répondu : "Super ! Mon papa est devenu président des poubelles !" VDM

Un homme arrive au paradis et se présente devant St Pierre. Celui ci lui demande la cause de sa mort. L'homme lui réponds ceci :<< Je rentrais chez moi après une dure journée de travail , et quand j'ai ouvert la porte de ma chambre j'ai vu ma femme entièrement nue allongée sur notre lit, furieux j'ai fouillé tout l'appartement à la recherche de son amant. Je l'ai vu , suspendu au balcon. Alors j'ai vu rouge je suis allé chercher le frigo et je lui ai jeté dessus. Malheureusement j'ai un coeur fragil et l'effort a provoqué une crise cardiaque. Voilà comment je suis mort.>>
L'homme entre , et un autre arrive. St pierre répète sa question , et l'homme lui explique : << Je repeignais une façade quand j'ai glissé , heureusement j'ai réussi à me rattraper au balcon du voisin d'en dessous. mais au moment où j'essayais de remonter, un fou furieux est arrivé avec un frigo et me l'a jeté dessus. >>
IL part et un troisième homme arrive : Je n'ai rien compris j'étais chez ma maîtresse , quand le mari est arrivé. Alors je me suis caché dans le frigo et puis...plus rien.

Qu'est ce qu'une lesbienne avec les ongles longs?

Spoiler: