Etre/Devenir Lesbienne

Bonjour à toute !
Voila une question que je me pose depuis bien longtemps : Es-t'on ou deviens-t-on Lesbienne ?
Qu'est ce que suppose la différence entre ces deux mots ? Peut-on y voir une différence de conception ?
Etre lesbienne suppose selon moi que tout son être tant vers une sexualité lesbienne, c'est à dire être une femme qui aime les femmes (en général). En revanche, devenir lesbienne signifierait que la personne n'était pas lesbienne dans un état initial, mais que par la suite, elle l'est devenue.
Voila des choses qui me posent problème. Dans ma tête sa marche pas bien. Il semblerait que notre sexualité évolue sans cesse, c'est ce que disait un sexologue (j'ai vu une vidéo).
Sinon, dans le devenir lesbienne, j'entends -personnellement- que la personne se cachait son homosexualité, qu'elle se l'ai admis plus tard. Devenir lesbienne = se révéler sa sexualité (car on se la cachait avant).
Bref, je suis un peu perdue. Et sa me fait peur de penser que ma sexualité pourrait évoluer. C'est vrai, ça voudrait dire que dans la vie, il ne faudrait rien construire de peur de ne pas se reconnaitre 10 ans après.
J'attends vos remarques avec impatience.

La Vilaine a écrit:Bonjour à toute !
Voila une question que je me pose depuis bien longtemps : Es-t'on ou deviens-t-on Lesbienne ?
Qu'est ce que suppose la différence entre ces deux mots ? Peut-on y voir une différence de conception ?
Etre lesbienne suppose selon moi que tout son être tant vers une sexualité lesbienne, c'est à dire être une femme qui aime les femmes (en général). En revanche, devenir lesbienne signifierait que la personne n'était pas lesbienne dans un état initial, mais que par la suite, elle l'est devenue.
Voila des choses qui me posent problème. Dans ma tête sa marche pas bien. Il semblerait que notre sexualité évolue sans cesse, c'est ce que disait un sexologue (j'ai vu une vidéo).
Sinon, dans le devenir lesbienne, j'entends -personnellement- que la personne se cachait son homosexualité, qu'elle se l'ai admis plus tard. Devenir lesbienne = se révéler sa sexualité (car on se la cachait avant).
Bref, je suis un peu perdue. Et sa me fait peur de penser que ma sexualité pourrait évoluer. C'est vrai, ça voudrait dire que dans la vie, il ne faudrait rien construire de peur de ne pas se reconnaitre 10 ans après.
J'attends vos remarques avec impatience.

perso, j'apprécie à la fois ta réponse d'une certaine sincérité et tes interrogations qui, en effet, peuvent entraîner à se demander à quel point une orientation sexuelle peut être stable. Je pense que ce genre de réponse est, sans doute, multiple car cela dépend également du vécu de chacune d'entre nous et de tout le monde, d'ailleurs.

Certes sûrement, mais comment tu te situes à partir de ce que j'ai dit ? Fais tu une distinction entre être et devenir lesbienne ? Tu es lesbienne ? ou tu es devenue lesbienne ?

Perso, je suis devenue lesbienne, je suis sortie avec quelques mecs avant, tout en ayant des pensées, que j'avais mise de côté, car pour moi ce n'était pas normal, puis elles ont resurgi il y a quelque mois, et maintenant mon regard se pose sur les filles, les mecs je les vois même plus, sauf mes amis

Sinon je pense que les définitions de être et devenir lesbienne, que tu as donné, sont très juste !
Mais ne passe pas à côté du bonheur par peur de changer plus tard, sinon tu ne connaîtras jamais le bonheur !

"Mais ne passe pas à côté du bonheur par peur de changer plus tard, sinon tu ne connaîtras jamais le bonheur !"
Bien dit Lablondeuh Sa serait dommage de passer à côté de sa vie.

J'admets ce que tu dis, tu as laissé de côté pour un temps ta sexualité, puis tu l'as "reprise" à sa juste valeur. J'aime.
Cependant, pour celles qui se disent être devenues lesbiennes en général : sa me fait bizarre. J'ai l'impression que la sexualité entre lesbiennes est moins sérieuse que celle des hétéros... En fait, je trouve ça injuste : les hétéros auraient toujours été hétéro, mais nous autres, serions devenues lesbiennes. Sa voudrait dire que cette sexualité lesbienne n'est qu'un rajout, un petit plus, qu'elle n'est pas authentique en elle même. Sa me gêne...

Ce doit être un problème d'éducation. On apprend à nos enfants qu'un garçon va avec une fille et inversement. Il semblerait n'y avoir aucune autre alternative. En ce moment, je me regarde dans la glace, et j'ai l'impression de faire partie d'un mouvement contradictoire par rapport à la normale communément admise, que je me distingue comme vous d'ailleurs de part cette sexualité, et je trouve ça moche. Encore hier soir, mon père m'a rappelé que dans certains Etats, les homosexuels sont coupables, et on règle le problème avec la peine de mort. (Pas facile avec des parents homophobes)
Ces temps ci je ne me sens pas vraiment à ma place...

Pourtant y a rien de plus normal, du moment que tu est heureuse, il n'y a rien d'autre qui compte.
Pourtant il n'y a rien de plus authentique, si ce n'est le même sexe, tant qu'il y a de l'amour, du respect, c'est la même chose.
J'ai mit de côté ma sexualité, et à partir du moment où elle est réapparue, je me suis sentie mal avec les mecs, il me manquait quelque chose, ce quelque chose je ne l'ai pas encore trouvé, mais je sais que je ne l'aurais pas avec les mecs, je sais que je ne serais pas heureuses avec eux, et peut importe ce que diront les autres, je m'en fiche !
Mes parents m'ont mit au monde, ils sont là pour m'aimer telle que je suis, et qu'ils le sachent où non je vois pas ce que ça change, jusque là ils m'aiment...
Du côté de ma famille il n'y a que mon cousin et ma cousine qui le savent et l'ont très bien prit, pour eux ça ne changent rien

Pour ce qui est de l'éducation, c'est bien pour ça que je suis ce que je suis, tellement été interdite et contrainte, mais temps que j'aime ce que je suis...

Je suis absolument d'accord avec toi sur tout ce que tu as dit Je suis contente si pour ta part tu le vies bien.

"Pour ce qui est de l'éducation, c'est bien pour ça que je suis ce que je suis, tellement été interdite et contrainte, mais temps que j'aime ce que je suis..."
Donc selon toi, tu es lesbienne en raison de tout ce qu'on a pu t'interdire quand tu étais gamine ? Remarque, dans ce cas, je me reconnaitrais assez bien... Est ce que sa veut dire que celle qui a très bien vécue son enfance n'est pas une lesbienne pure et dure ? Donc il y a bien des règles pour être lesbiennes ou devenir lesbienne en fait. Il faut avoir un certains parcours etc... Sa voudrait donc dire qu'on est pas libre au final de sa sexualité, qu'elle nous ait imposé par notre éducation quoi.

Je m'interroge vraiment sur le fait d'être ou de devenir lesbienne. J'ai besoin de me dire "si je suis victime d'homophobie, autant savoir comment j'en suis arrivée là".

Au début je me disais, je suis tellement interdite de tout que je vais faire le contraire de ce que m'impose mes parents... il y a 3 ans j'écrivais une lettre à une amie, dedans je lui disais que j'étais bi... Mes parents sont tombés sur cette lettre, ils l'ont lu, et je me suis faite engueuler, ils m'ont dit: " Temps que tu es sous notre toit il n'y aura pas de CA sous notre toit !"
J'ai laissé de côté à ce moment là, puis c'est ressortit, pas par envie de désobéir, mais plus parce que j'en avais envie, moi, je me sentais bien, c'était une évidence pour moi !

Je connais peu de lesbienne pour dire que si elles ont mal vécu leur enfance, elles sont devenues lesbiennes, mais je sais que pour certaines c'est le cas, enfin je m'exprime mal, c'est pas à cause de ça qu'elles le sont devenues... Les filles du fo' pourront nous éclairer

Il n'y a que tes parents qui sont homophobes avec toi ? Ce qui veut dire que tu leur a dit alors ?

Mais il n'y a pas de règles pour être ou devenir lesbienne, je pense que c'est un sentiment incontrôlable tout simplement, et s'il est partagé, c'est juste magnifique

Aie, tes parents ils sont pas facile... Je suis désolée pour toi...

Pour ma part, j'ai des copines hétéro que je connais depuis la maternelle et qui suivent ma vie, et elles me disent que je suis lesbienne à cause de mon père. Mon père qui était l'autorité, qui criait tout le temps, qui me faisait peur et qui ne s'est jamais occupé de moi. Je pense qu'il y a beaucoup d'éléments qui font qu'une lesbienne est ce qu'elle est. Les choses ne tombent pas du ciel, ce n'est surement pas dans les gènes, on est pas malade non plus. Tous ces éléments sont sociologiques. Les filles du fofo, elles dorment en ce moment, c'est le week end les pauvres ou elles :mhhyoutouchmyt ou encore elles :rirestélé: ou encore elles :travail: mais j'en doute.

Disons que je n'ai pas dit à ma famille que j'étais lesbienne. Seul mon frère le sait. J'étais sur le forum figure toi, il l'a vu et il me fait "t'es lesbienne ? Ah ouais ?". Alors je n'ai pas menti, je lui répondu que oui, mais qu'il ne devait pas le dire. Il a très bien compris car nos parents sont relous. Ma mère passe beaucoup de temps à lister les personnes qui ne doivent pas franchir l'entrée de la maison. Mes grands parents de tous les cotés sont aussi homophobes. C'est "contre nature" comme ils disent.

ça peut y jouer je pense !

Ah oui au moins ils font des allusions à ça tes parents, même si c'est pas celles que tu voudrais :S
Je vis très loin de ma famille à cause du boulot de mon père, donc je ne sais pas trop ce qu'ils peuvent penser de ça étant donné que je suis partie de la Réunion à mes 16 ans et que ça m'importait peu à ce moment là ^^

Heureusement que ce n'est pas une maladie, même si certains ont encore cette mentalité absurde !

Par contre, je pense que mes parents s'en doute... Tu as peut être entendu parlé de mon histoire de journal intime, dedans j'y met (mettait) tout et donc ce que je pense (pensais) de ma voisine, mes sentiments pour elle, mais je me suis arrêtée d'écrire car ils le lisaient, mais je n'ai jamais eu de retour sur ce que j'y ai écrit...

Alors peut être qu'ils ont changé, je ne sais pas trop...

Toi aussi tu as une situation difficile...

Alors, vous allez aussi bien trouver des scientifiques qui partent du principe que l'orientation et l'identité sexuelles sont données de naissances (ce sont plutôt des généticiens) que d'autres qui pensent qu'on ne naît pas femme ou homme, hétéros, bis, homos, etc, mais qu'on le devient (ce sont plutôt les psychanalyses).

Pour ma part, j'aurais tendance à pencher du côté "on ne naît pas, on devient". Ca peut apparaître très tôt, comme plus tard, pour différentes raisons. Ca peut un peu évoluer (parfois on est plutôt "à tendance hétéro ou gay", et puis paf ! on tombe amoureuse une fois dans sa vie d'un homme ou d'une femme, alors qu'avant et après parfois, on retrouve les "repères qui étaient la majorité".) ou pas. On peut accepter ça très tôt ou plus tard. On peut accepter dans son intimité des sexes différents ou non. Tout ça dépend, à mon sens, de la personne, de son identité, de son histoire et de ses parents (dans la théorie psychanalytique, l'identité et l'orientation sexuelles se construisent à trois : Papa-Maman-Bébé).

Cela dit, il existe des psys spécialisés dans ce genre de domaine. Si ça vous intéressent d'approfondir un jour la question avec un regard neutre, je vous invite à trouver l'un d'en eux et de faire une petite thérapie avec. C'est très éclairant ! En tout cas, pour moi, ça l'a été.

Nous dirons simplement que nos parents qu'ils soient pour ou contre notre sexualité. Cela ne les regarde pas. On essaye de le vivre bien, on a pas besoin d'eux si c'est pour être malheureuses. Au bout d'un moment il faut choisir le chemin qui nous épanouie le mieux. Le but de la vie : c'est le BONHEUR.

Dans la vie il faut distinguer deux choses : les choses qui dépendent de nous, et les choses qui ne dépendent pas de nous. Notre bonheur dépend de nous. Il faut mettre tous les moyens en oeuvre pour y parvenir. En revanche, la pensée de nos parents, leur homophobie, le rejet des autres, il faut savoir s'en détourner selon moi. Ne retenir que le meilleur =)

La Vilaine a écrit:Nous dirons simplement que nos parents qu'ils soient pour ou contre notre sexualité. Cela ne les regarde pas. On essaye de le vivre bien, on a pas besoin d'eux si c'est pour être malheureuses. Au bout d'un moment il faut choisir le chemin qui nous épanouie le mieux. Le but de la vie : c'est le BONHEUR.

Dans la vie il faut distinguer deux choses : les choses qui dépendent de nous, et les choses qui ne dépendent pas de nous. Notre bonheur dépend de nous. Il faut mettre tous les moyens en oeuvre pour y parvenir. En revanche, la pensée de nos parents, leur homophobie, le rejet des autres, il faut savoir s'en détourner selon moi. Ne retenir que le meilleur =)

Wahhh je suis totalement d'accord avec toi !

Pour moi, c'est assez simple...
Considérant que l'homosexualité est innée ou alors très très "précocement" acquise, le "devenir" pour moi ne fait pas beaucoup de sens.
Pour moi, on est lesbienne ou on ne l'est pas. Ça peut sembler très "tranché", mais pas tant que ça : si, à côté de son homosexualité, on aime un peu les hommes quand même (dans le sens : on apprécie avoir des rapports avec eux ou on tombe facilement amoureux d'eux), eh bien on est bi. Je ne chipote pas trop, disons...

Être lesbienne, comme être bi, c'est avoir telle ou telles attirance(s).

J'ai du mal à concevoir qu'une bi, du jour au lendemain, "devienne" exclusivement hétéro ou exclusivement lesbienne, ne supportant plus une relation sexuelle avec l'autre ou le même sexe, et devenant incapable de tomber amoureuse d'un individu ou du même ou de l'autre sexe, après avoir longtemps aimé les deux pour diverses raisons... sauf traumatisme terrible qui n'est jamais qu'un traumatisme engendré par un ou plusieurs individus mais certainement pas la totalité de la population homme ou femme de la planète... et qui peut parfaitement être "réparé"... j'aurais du mal à tout à fait comprendre.

Cette bi qui "devient" lesbienne, moi, je la considérerais lesbienne dès le départ, mais qui a voulu tester "la normalité" disons...

Voilà..

(dans la théorie psychanalytique, l'identité et l'orientation sexuelles se construisent à trois : Papa-Maman-Bébé). OUAH

Sa veut dire que dans le cas ou des lesbiennes éduquent un enfant : cet enfant n'aura ni d'identité, ni orientation sexuelle. Merde dommage !!

Foutaises

Pour reprendre ce que tu disais Lord, il semblerait en effet que notre vie "soit faite" de notre naissance à l'âge de 6-7 ans. Ce qui détermine notre identité est là, s'inscrit dans cette période. Mais on dit aussi que notre sexualité ne cesse d'évoluer au cours de sa vie. Bref de quoi se perdre...

Pas facile de cerner sa propre sexualité

Personnellement, je ne pense pas que notre sexualité change du tout au tout 100 fois dans notre vie,... parfois même pas une fois. Des milliards d'hommes sont "né" hétéros et sont restés hétéros jusqu'à la fin de leur vie, et des milliards de femmes pareil. Je vois pas vraiment ce qui.....

Maintenant, il est possible, tout à fait, d'avoir des fantasmes différents ou, à la limite, des pratiques sexuelles différentes, au cours de notre vie, ça oui... mais la sexualité, complètement ? Mmh, je suis plus perplexe.

La Vilaine a écrit:(dans la théorie psychanalytique, l'identité et l'orientation sexuelles se construisent à trois : Papa-Maman-Bébé). OUAH

Sa veut dire que dans le cas ou des lesbiennes éduquent un enfant : cet enfant n'aura ni d'identité, ni orientation sexuelle. Merde dommage !!

Ca, c'est être simpliste... Faut se renseigner un peu avant de tirer des conclusions hâtives... Si ce que tu disais tenait la route, ça voudrait aussi dire que tous les enfants d'hétéros deviennent hérétos, ce qui n'est pas le cas ! La vérité, c'est que tout ça est plutôt complexe et encore une fois, se construite d'individu à individu.

Mmh. Si elles "se construisent à trois", elles ne sont pas "déterminées par celle de Papa-maman".
Dans une telle phrase, j'entends plus "Si papa est trop maternant, si maman est toujours absente, et que bébé a un sentiment de rejet vis-à-vis de maman, lui en voulant de ne pas être là, bébé a plus de chances, car il a trouvé la sécurité et le réconfort chez papa, d'aimer les hommes plus que les femmes" ou, inversement, "Si maman est très loyale et que papa est lâche, mauvais, absent, bébé ayant trouvé et "fixé" son point de sécurité chez maman et ne reconnaissant pas l'homme qu'est papa comme quelqu'un d'important dans sa vie, il se pourrait que bébé ait, plus tard, besoin de retrouver ce sentiment de bien-être avec les femmes et repoussent les hommes".

C'est pour cela que j'ai dis "foutaises", ne considérant pas que la sexualité soit la "responsabilité" des parents, ni qu'elle résulte de leurs agissements.

Lord a écrit:Pour moi, c'est assez simple...
Considérant que l'homosexualité est innée ou alors très très "précocement" acquise, le "devenir" pour moi ne fait pas beaucoup de sens.
Pour moi, on est lesbienne ou on ne l'est pas. Ça peut sembler très "tranché", mais pas tant que ça : [...]

Voilà..

Tranché et péremptoire..., pourtant c'est bien ainsi que je l'ai vécu. Je ne me suis jamais sentie attirée par une femme avant la trentaine. Je ne me souviens pas m'être imaginée dans les bras d'une femme ou avoir fantasmé sur une prof ou une copine. Quand j'ai vu pretty woman je ne me suis pas imaginée à la place du Gear, mais bien de la Roberts. Quand on m'a gentiment proposé l'expérience, j'ai poliment décliné (pas par peur, envie d'être dans la norme (je n'y ai jamais vraiment été), ou conditionnement social, juste pas envie quoi!).
Ca a été d'autant plus surprenant quand j'ai ressenti cette attirance. Et j'y ai beaucoup réfléchi, tu t'en doutes. J'ai cherché des signes qui m'auraient échappés, me suis demandé quel genre d'aveuglement etc... mais non, les femmes ne m'attiraient pas. Et aujourd'hui les hommes ne m'attirent plus, mais alors plus du tout, du tout, et aucun drame pour expliquer cela.
Ma sexualité a changé, fondamentalement, vraiment, la vision que j'en ai, mon approche de l'autre, mes envies etc...

S'il faut vraiment coller une étiquette, je crois bien que je suis lesbienne, mais pour en arriver là, il a fallu que je le devienne...

Eh bien alors, sache que tu es le premier cas que je rencontre qui est passé du noir au blanc (ou du blanc au noir), en faisant une grosse croix sur l'autre sexe (ou le même). Maintenant j'avoue avoir du mal à comprendre comment tu peux ne plus vouloir avoir quoi que ce soit avec des hommes, aujourd'hui, si pendant 30 ans de ta vie, tu as aimé avoir des relations avec eux (aussi bien sexuellement que sentimentalement)... Mais bon..

Oui, je suis quelqu'un d'assez unique, je dois bien le reconnaitre (même si moi j'en ai rencontré avec le même genre d'histoire).
Et il ne s'agit pas d'avoir aimé les hommes pendant trente ans et paf du jour au lendemain, les femmes.
A l'adolescence, j'ai été attirée par des hommes, j'ai aimé les découvrir et de 17 à 27 ans, j'ai vécu une vie d'hétérosexuelle, sage (quelques expériences puis une histoire de presque 8 ans).
Après cela, une période de célibat, voulue et non subie, car déjà je ne ressentais plus assez d'attrait pour un homme en particulier, pour retenter une vie de couple.
Et passé la trentaine, j'ai ressenti une violente attirance pour une fille qui entrait à ce moment là dans ma vie. Je n'en ai rien fait (pas prète et je ne pense pas qu'elle soit homo), mais j'ai commencé à me renseigner et plus c'est allé plus cette attirance pour les femmes s'est faite évidente, jusqu'à confirmation par une histoire d'amour qui a duré plus de deux ans et demi, et qui s'est finie récemment.
Et si tout ce temps j'ai continué à "fréquenter" des hommes, comme avant, pour toutes sortes d'activités (hors sexuelles bien sûr), je n'en ai pas désiré un.

Je ne suis pas sûre que cet éclaircissement permette de mieux me coller dans une case, mais bon j'espère que c'est un éclaircissement...

Hè Lebleulézard, tu dis que ce que je raconte est simpliste. Mais c'était ironique voyons

Lord, je trouve que tu explique très bien, mais que tu ne tires pas les bonnes conclusions.

"Si papa est trop maternant, si maman est toujours absente, et que bébé a un sentiment de rejet vis-à-vis de maman, lui en voulant de ne pas être là, bébé a plus de chances, car il a trouvé la sécurité et le réconfort chez papa, d'aimer les hommes plus que les femmes" ou, inversement, "Si maman est très loyale et que papa est lâche, mauvais, absent, bébé ayant trouvé et "fixé" son point de sécurité chez maman et ne reconnaissant pas l'homme qu'est papa comme quelqu'un d'important dans sa vie, il se pourrait que bébé ait, plus tard, besoin de retrouver ce sentiment de bien-être avec les femmes et repoussent les hommes".

C'est pour cela que j'ai dis "foutaises", ne considérant pas que la sexualité soit la "responsabilité" des parents, ni qu'elle résulte de leurs agissements.

Si justement un des parents est absent, l'enfant comme tu dis va avoir tendance à trouver son appui sur l'autre parent. L'absence d'un des parents tient bien de sa responsabilité. Quand on fait un enfant, on est présent à la conception, on doit être présent pour s'occuper de lui. Sa marche comme ça et pas autrement pour moi. La sexualité d'un enfant peut très bien découler des agissements du parent.

MCMistress, ton témoignage est très éclairant Sa confirme bien ce que je disais, on peut changer de sexualité au cours de sa vie ! Merci ::
Sa n'a rien de grave bien sur Il suffit de se laisser aller, être curieuse... On est un petit peu surprise au début, puis quand on le vit, sa roule... !

Je pense qu'on le devienne comme ça lesbienne..je parle de mon experience..
Je veux dire par là,que maintenant avec le recule, que tout me parait plus évident..au fond de moi je savais que j'étais attirée par les femmes..enfin les filles dès mon plus jeune âge,..j'étais garçon manqué ,je me prenais donc pour un garçon ,donc pour moi aimer une fille me paraissait logique...mais au fil du temps,que ce soit la famille ,le monde qui m'entoure,je n'étais pas "normal"alors j'ai mis ça de côté.j'ai donc été attiré par certain garçons..le premier avec qui j'ai couché était le père de mes enfants..une faiblesse de ma part ..oui..je n'ai pas voulue assumer ..je me rappelle encore dire à celui ci que j'avais un penchant pour elles.lui pensait juste à un fantasme...
il a fallut qu'une femme fasse chavirée mon coeur pour que tout soit logique ,évident,j'avais 30 à peine,je ne suis pas devenue lesbienne ,mais j'étais enfin ...moi..
...

pour moi je pense que sa depend des personne je connais quelqu'un qui a toujours été homo il n'a jamais été attirés par les filles, il n'est jamais sorti avec une filles quand il m'a dit sa j'ai été quelque peu étonné parcequ'il est plutôt joli garçon et il m'a dit "les filles n'étais pas intéressée par moi" mais en fait c'est lui qui ne les regardais pas .......

pour moi j'ai toujours eu des relation avec des hommes jusqu'à il y a 3 /4 ans, pour être dans la "norme " surement (j'ai toujours vécu pas mal de moquerie de par mon physique quand j'étais jeune) je pense que inconsciemment je ne voulais pas en subir d'autre de pars mon orientation sexuel . POurtant de ce que me souviens déjà a 12 ans je regardais ma prof de sport différemment ^^

alors être ou devenir lesbienne ? ...... je dirais devient t'on amoureuse d'un sexe ou d'une personne ? ...... mystère .......

Maintenant que tu le dis Sosso ^^
J'ai dit à mon ex que moi aussi elles m'attiraient, sa réponse: "un plan à 3 ?" --' Youpiiii !!

En fait nous sommes toutes différentes sur ce point de vue là, certaines diront que c'est en elles depuis toujours, d'autres comme toi ou MCMistress le sont devenues...

C'est un point de vue qui pourrait être très longuement discutable tant nous sommes différentes

Et puis de toute façon qu'est ce que ça change que nous sommes lesbiennes depuis toujours, ou que nous le soyons devenues ? Ce qui compte le plus, c'est ce que nous sommes maintenant, non ?
Des petits bouts de femmes sensibles et amoureuses

Yuna, moi je pense sur ta dernière question que c'est un petit peu les deux...
Je me souviens la première fois que j'ai regardé une fille avec des yeux amoureux... C'était elle, elle était blonde aux yeux bleus, un jolie sourire, un regard à tomber, un rire mignon. Une belle fille. De celles que l'on rencontre rarement; ou peut-être étais-je juste amoureuse ?

C'est tout qui vous prend quand vous aimez ou tombez amoureuse. Des caractéristiques physiques, un charme, tout ce qui fait partie de la personne de son identité, donc le sexe entre aussi. Je ne suis pas tombée amoureuse d'elle car c'était UNE femme, mais parce que c'était CETTE femme.

Et puis de toute façon qu'est ce que ça change que nous sommes lesbiennes depuis toujours, ou que nous le soyons devenues ? Ce qui compte le plus, c'est ce que nous sommes maintenant, non ?
Des petits bouts de femmes sensibles et amoureuses

Pour moi c'était important. Légitimer sa sexualité, mieux la comprendre ; et surtout apporter la réponse à cette question : est ce que la sexualité lesbienne repose sur le fait :
1. on s'est cru hétéro donc on a essayer des trucs avec les hétéros PUIS
2. il s'est avéré avec le temps qu'on est devenue lesbienne

Est ce que le fait d'être lesbienne a autant de poids que le fait d'être hétéro ? Est ce comparable ? Est-ce que le lesbianisme ne serait pas un ajout, donc moins authentique, etc. Est ce que c'est une sexualité à part entière ?

Bon vous allez me dire que c'est des questions cons auxquelles il n'y a pas à répondre, l'important est de vivre heureuses. Mais non pour moi, c'est important. Je n'ai pas envie de penser que la sexualité lez est une "seconde" sexualité, une option en plus.

La Vilaine a écrit:Lord, je trouve que tu explique très bien, mais que tu ne tires pas les bonnes conclusions.

"Si papa est trop maternant, si maman est toujours absente, et que bébé a un sentiment de rejet vis-à-vis de maman, lui en voulant de ne pas être là, bébé a plus de chances, car il a trouvé la sécurité et le réconfort chez papa, d'aimer les hommes plus que les femmes" ou, inversement, "Si maman est très loyale et que papa est lâche, mauvais, absent, bébé ayant trouvé et "fixé" son point de sécurité chez maman et ne reconnaissant pas l'homme qu'est papa comme quelqu'un d'important dans sa vie, il se pourrait que bébé ait, plus tard, besoin de retrouver ce sentiment de bien-être avec les femmes et repoussent les hommes".

C'est pour cela que j'ai dis "foutaises", ne considérant pas que la sexualité soit la "responsabilité" des parents, ni qu'elle résulte de leurs agissements.

Si justement un des parents est absent, l'enfant comme tu dis va avoir tendance à trouver son appui sur l'autre parent. L'absence d'un des parents tient bien de sa responsabilité. Quand on fait un enfant, on est présent à la conception, on doit être présent pour s'occuper de lui. Sa marche comme ça et pas autrement pour moi. La sexualité d'un enfant peut très bien découler des agissements du parent.

C'est quoi les "bonnes" conclusions ? Je n'ai donné que mon avis, tu sais,...

Ce qui étaient entre guillemets étaient bien sûr des exemples. Par ailleurs, La Vilaine, il y a autant d'exemples et de façons de réagir que d'individus. Exemple, une personne ayant subit des viols durant son enfance, soit elle surmonte ça et panse ses blessures d'elle-même, soit elle n'y survit pas psychologiquement, soit elle fait un énorme blocage avec le sexe, soit pas du tout, etc, etc... Et dans le cas de l'absence d'un parent, soit l'enfant s'appuiera comme tu dis sur l'autre parent, soit sur aucun et va devenir ultra "autonome" parce qu'il vit ça comme une trahison générale, soit va suivre son parent "qui s'en va", soit va vouloir chercher à combler son manque ailleurs, etc, etc...

Lâcher une solution unique pour un problème si complexe, c'est trop facile.

Quant à la responsabilité des parents dans la détermination de l'orientation sexuelle de l'enfant, je ne la considère pas effective, donc la responsabilité du parent qui s'en va... pour moi, elle est évidente dans le sentiment de tristesse et d'abandon qu'éprouvera l'enfant. Mais pas dans sexualité, non.

Quand on fait un enfant, on est présent à la conception, on doit être présent pour s'occuper de lui. Sa marche comme ça et pas autrement pour moi. La sexualité d'un enfant peut très bien découler des agissements du parent.

Je suis bien d'accord avec l'idée que les parents doivent être responsables et s'occuper convenablement de leurs enfants, ça, ce n'est pas le débat. Absolument pas le débat.
La responsabilité des parents dans la détermination de la sexualité de l'enfant, là, on est pas d'accord. Des études ont été faites, notamment celle réalisée par le professeur Jacques Balthazart, enseignant et responsable du GRNC (Groupe de Recherches en Neuroendocrinologie du Comportement) de l'Université de Liège, qui a juste étudié la question de l'origine/cause de l'homosexualité chez les individus et qui considère, après plus de 35 années d'études sur la question, que l'homosexualité est innée et non acquise, vont d'ailleurs dans mon sens. Voilà, voilà..

Je comprends que pour toi ce soit important..
Pour ce qui est de la sexualité à part entière, et si ça a autant de poids qu'être hétéro ? Pour moi je penses que oui, mais va demander ça à l'état, qui dira le contraire !
De toute façon où et qu'est ce que la norme ?

Tu connais le mythe de l'Androgyne ?

Ok pour tout Lord, je suis bien vouée à nuancer mon propos en raisons des éléments scientifiques que tu avances. Mais à l'heure ou j'en suis, je ne suis pas prête à l'admettre.

@Lablondeuh : la norme est ce qui est communément acceptée par les moeurs d'une société à un moment donné. ou est elle après ? Il me semble plutôt du côté des hétéros. Tu peux toujours me rappeler ce mythe si le coeur t'en dit...

Lord tu me dis =
Je suis bien d'accord avec l'idée que les parents doivent être responsables et s'occuper convenablement de leurs enfants, ça, ce n'est pas le débat. Absolument pas le débat.

Si pour moi, c'est tout à fait le débat puisque je pense que nos parents influent sur notre sexualité !!

je ne suis pas du tout d'accord avec toi la vilaine
nos parents nous inculque des valeurs et une éducation c'est tout le reste nous appartient.

Affirmer que l'on est (né) homosexuel (homme ou femme) revient à dire que la sexualité est inscrite dans nos gènes. Personnellement, je n'y crois pas. Ma perception des choses ? Nous naissons tous fondamentalement bisexuel, dans le sens où notre orientation n'est pas déterminée à la naissance (je ne crois pas au déterminisme de manière générale, d'ailleurs...). C'est notre personnalité, faite par notre caractère (oui, là il y a une part de génétique) et notre histoire de vie (nos expériences, notre environnement), qui va déterminer une attirance pour telle ou telle personne, de tel ou tel sexe. Je ne sais pas si certaines d'entre vous ont déjà entendu parler de la caractérologie, sorte d'ancienne science du comportement. Je trouve ses théories très intéressantes. En gros, si on recoupe ça avec des théories plus scientifiques, le comportement de l'être humain (et de tout animal pensant de manière général) est la conséquence de son capital génétique à plus ou moins 50% et de son environnement (éducation, milieu, histoire de vie etc.) à plus ou moins 50% également (oui, heu, j'ai simplifié pour la logique, hein, 50+50= 100 ). De très nombreux facteurs influencent la sexualité et je ne pense pas (encore une fois, c'est personnel) que qui que ce soit puisse s'affirmer à jamais 100% hétéro, homo ou bi avant la fin de sa vie.

[quote]
Taz, ta réponse me fait plaisir. Je suis d'accord. Il y a énormément de facteurs qui jouent dans sa sexualité. Et je pense également que nous sommes bi à l'origine...

Je t'aime Taz

Bien. Comment expliques-tu alors que ma sœur et moi, qui avons 14 ans de différence et qui avons connu plus ou moins les mêmes histoires (absence du père, divorce, remariage, disputes violentes des parents, isolement, etc) les mêmes lieux (maison familiale, etc) avec les mêmes parents, la même famille, soyons au niveau de notre orientation sexuelle tout à fait différente (elle était hétéro, moi homo). Si le comportement de nos parents était le même et que nous avons vécu plus ou moins les mêmes choses.. pourquoi sommes-nous, au niveau de nos orientations sexuelles, différentes. Pourquoi, chez des sœurs espacées d'un an, seulement, une peut être homo, l'autre hétéro ? Pourtant, elles ont les mêmes parents, etc, mmmh ?

Je pense personnellement que la raison est ailleurs.

Taz > Je ne nie pas l'importance de l'environnement. C'est pour ça que je dis "innée ou très très précocement acquise". Donc dans les premières années de la vie. Mais je ne partage pas l'avis que les parents soient complètement responsable de la détermination de l'orientation de leurs enfants. Vraiment pas.

A l'origine nous étions des sphères ( figure géométrique parfaite ), 2 têtes, 4 bras, 4 jambes, 2 sexes, on se comparait à des dieux, et les Dieux eux ne supportaient pas d'être comparés et égalés, alors pour nous punir de notre orgueil et prétention, ils décidèrent de nous couper en 2, le nombril étant l'endroit où l'on a été coupé. Alors pour que nous puissions nous rappeler notre punition, les Dieux nous tournèrent la tête, et nous mirent le sexe devant ( hé oui dur dur d'avoir un sexe dans le dos ). Depuis ce jour nous sommes à la recherche de notre moitié. A noter que les sphères qui possédaient 2 sexes, étaient soit Femme/Femme, Homme/Homme ou Femme/Homme.
Platon raconte ce mythe

Peut être que ça répondra à certaines questions que je ne peux pas expliquer avec mes mots, même si j'ai raconté l'histoire du mythe avec mes mots, que notre prof nous a raconté, mais c'est un détail

Lord, l'exemple que tu donnes me conforte plutôt dans ma "théorie" (en admettant qu'on puisse théroriser ce genre de chose) : vous avez eu le (presque) même capital génétique (puisque chaque génome est unique)... mais vous êtes deux personnes différentes, avec les mêmes parents certes mais ayant vécu des expériences différentes et ayant surtout ressenti aussi les choses de manière différente (nous avons tous une sensibilité différente, qui va nous conduire à vivre différemment les choses). D'ailleurs, vous êtes issues des mêmes parents : cela prouve bien que l'orientation sexuelle n'est pas que génétique.

Je ne dis pas que le comportement des parents A LUI SEUL influe sa sexualité. Il y a plusieurs causes : intérieures comme extérieures. Sa personnalité, son regard sur le monde, puis l'éducation etc comme l'a dit Taz.

Mais je tenais juste à faire remarquer que les parents participent, en grande partie- à la détermination de notre sexualité.
Il parait évident que toi et ta soeur n'avaient pas la même sexualité. De même, mon frère qui a 3 ans de différence avec moi est hétéro, moi non.

Suis d'accord avec Taz...

En quoi nos avis sont différents, Taz, puisque tu reconnais une part d'inné ? Parce que tu reconnais une part d'acquis ? Mais j'ai dis que je ne niais pas l'importance que pouvais avoir l'environnement...

La Vilaine > Tu estimes qu'en te faisant une lobotomie, tu pourrais "devenir" hétéro ?

... Mm... ma soeur et moi sommes jumelles. Pas vraies (j'aime pas l'emploi de ce terme, mais c'est comme ça qu'on dit -_-'), mais bel et bien jumelles. Pour l'instant, elle semble n'avoir que des attirances pour les mecs.

Alors oui je pense comme certaines qu'il y a une part de génétique, et une part d'éducation.... de vécu. Seulement, si on peut avoir la même éducation, le même vécu, on peut ne pas l'avoir intégré de la même manière. On a tous une façon différente d'apprendre de la vie, même entre sœurs, même entre jumelles.

Lord a écrit: je ne partage pas l'avis que les parents soient complètement responsable de la détermination de l'orientation de leurs enfants. Vraiment pas.

J'avais zappé, désolée. Mais sur ce point la, oui en effet je suis d'accord avec toi. Je pense que les parents ne sont pas un facteur prioritaire d'orientation sexuelle. Quand je parle d'environnement, je ne parle pas que d'éducation ou de modèle (d'ailleurs, en psychologie, c'est bien connu, il existe deux réactions de l'enfant face au modèle : la copie ou le rejet total). Je parle surtout de vécu et d'histoire de vie au sens large du terme (et puis je rappelle que, même si c'est à la marge, il y a des "no", ces fameux asexuels qui n'ont pas de relations sexuelles parce que cela ne les attire pas : attention, je ne parle pas des célibataires frustrées mais des vrais asexuels, désintéressés par la question du sexe).

@ Lord, je ne comprends pas ce que cela vient faire la dedans. Si je me fais faire une lobotomie, il est possible que je devienne hétéro comme lesbienne, ou même bi. Qui sait comment je vivrais l'expérience ?

Des tas de personne voient leur sexualité évoluée au cours de leur vie. Ils se marient, ont des enfants, puis ils tombent amoureux d'une personne du même sexe. Si on exclut ceux qui se sont cachés leur sexualité, il nous reste des personnes qui ont toujours été honnêtes avec eux mêmes et qui évoluent car peut être au fond, mais très au fond, on est un peu bi...

Sechmet a écrit:... Mm... ma soeur et moi sommes jumelles. Pas vraies (j'aime pas l'emploi de ce terme, mais c'est comme ça qu'on dit -_-'), mais bel et bien jumelles. Pour l'instant, elle semble n'avoir que des attirances pour les mecs.

Alors oui je pense comme certaines qu'il y a une part de génétique, et une part d'éducation.... de vécu. Seulement, si on peut avoir la même éducation, le même vécu, on peut ne pas l'avoir intégré de la même manière. On a tous une façon différente d'apprendre de la vie, même entre sœurs, même entre jumelles.

Mon pote qui est gay, a un faux jumeau qui lui est pur hétéro ! Donc oui le vécu en joue beaucoup la dessus

S'il vous plait : http://sante.lefigaro.fr/actualite/2011/03/06/10777-deux-vrais-jumeaux-sont-ils-identiques

Je mentionnais ma fratrie pour la part de l'éducation. Puisque comme nous avons le même âge, nous avons reçu strictement la même éducation. Ce n'aurait pas été le cas si ma sœur avait été plus jeune.. ou plus âgée. C'est bien pour cela, et uniquement pour cela, que j'ai mentionné le terme "jumelle". J'ai d'ailleurs bien précisé que nous étions "fausses", donc que nous n'avons pas le même code génétique, et tout, et tout...

(Si c'est à moi que tu le dis, Sechmet, sache que j'ai mis ce lien par anticipation)