La violence dans le couple lesbien

Salut tout le monde

Que pensez-vous de la violence lesbien ?

Avez vous connu ce problème ?

Votre avis

Hello Doudou :)je n'avais même pas pensé à ça ! oui tout dépend aussi de la définition du mot 'violence'. Je pense qu'effectivement la violence morale est plus présente chez les lesbiennes que chez les hétéros et les homos mecs, car les femmes sont plus à fleur de peau et moins posées que les hommes qui ont davantage tendance, selon moi, à garder leur self-contrôle et à ne même pas avoir idée de s'embrouiller pour tout et rien comme le fond trop de femmes !!! Les lesbiennes sont des femmes, donc plus sensibles que les mecs, et ont dû s'endurcir, ramasser toutes sortes de réflexions/regards critiques/etc. par rapport à leur orientation, et plus que les femmes hétéro du coup, donc elles ont un peu trop tendance à mon goût à se barricader pour se protéger. Elles font comme elles peuvent, c'est leur mécanisme de défense contre la souffrance, mécanismes qu'elles ont acquis suite à leurs précédents échecs relationnels, mais elles peuvent donc être d'une froideur extrême et devenir d'un coup très cassantes/rejetantes/insultantes quand elles veulent se dépatouiller d'une relation qui ne les satisfait plus, et leur interlocutrice peuvent le vivre comme une réelle violence morale, ce que j'ai vécu par 2X.

Oui j'espère trouver un jour ! J'ai confiance en l'avenir pour le moment. Bon WE aussi

Sans vouloir remettre en question l'expérience de vie de BEINy dans ce drame qu'est la violence (de toute sorte), je me permets de dire, tout de même, que c'est du bon vieux cliché, ça, l'idée que la femme est "plus sensible", que les hommes "gardent plus facilement le self-control", que les femmes sont plus "fragile face à la critique" etc...
Si on regarde, proportionnellement, la violence conjugal chez les couples hétéros et pratiquées par des hommes et la violence conjugale chez les couples lesbiens, je pense franchement que déjà, tous ces propos tombent à l'eau.

Plutôt que de faire une généralisation, je crois plutôt qu'il y a des vécus. Et que certaines sont plus fragiles ou ont moins de principes et s'attaquent physiquement plus facilement à leur compagne quand les mots n'ont plus d'impact. Ce qu'on retrouve aussi bien chez les hétéros.

La violence n'a rien avoir avec le faite d’Être hommes ou femme sa vient de la personnes tout cour quand la personnes veux mettre tout en œuvre pour avoir le contrôle sur sa partenaire que se soit une femme ou un hommes la violence sera tout aussi destructif sur son ou sa conjointe .

J'ai connu des situations de violence de la part de ma compagne    tout au début de notre relation. Je ne lui en ai jamais voulu, j'ai pardonné même si je n'oublie pas... Mais avec le recul, je dois reconnaître qu'elle sortait d'une relation difficile et ne parvenait pas à me faire confiance. Elle s'imaginait tjrs des trucs d'infidélité de ma part. Et moi, je me moquait souvent de ses reproches en lui disant qu'elle exagérait, que je l'aimait et qu'elle devait avoir confiance. Ca la mettait en colère de me voir insouciante et un peu moqueuse...je lui ai demandé pardon pour mon attitude, elle par contre ne s'est jamais excusée. Cela ne m'a jamais empêché de l'aimer et petit à petit (après presque 6 mois), elle a eu confiance et tout a été pour le mieux...

j'ai bien aimer se que tu à dit shelby-500 car je trouve sa courageux le faite que tu est rester avec ta compagne algre la violence car tu à eu assez confience ou je pence que lamoure joue aussi mais c'est pas toujours facile.
Je pence tout de meme que la violence n'est pas normal mais sincerement parfois quand on creuse on fini par comprendre se que lautre ressen meme la faire changer.
et jespere que ta compagne a vue au font ou un jour te dira quelle se rend compte se que tu à ressenti car l'efore ne peut pas etre que dans un sens

C'est son caractère ainsi, et je dois faire avec, même si qqfois c'est dur et surtout triste... J'encaisse bcp par amour... Enfin, il y a pire, et je ne voudrais pas me plaindre.

oui c vrai que de tout façon chaque couples a ces petits souci et ne t'inquiète pas je nais pas pris sa comme une personnes qui se plain ce forum est fait pour qu'on puisse dire tout se qu'on ressan sur des sujet qui nous paraissent importent moi je c que j'ai accepter des choses en couples que beaucoup de personnes auraient juger moi j'ai accepter juste par amour

Merci... Quelques fois, ça fait du bien de vider un peu son sac.... Même si ça n'arrange pas les histoires, en parler soulage un peu...

sa fait longtemp que sa dure ? enfin ces soucy la entre vous

Non, maintenant il n'y plus de violence physique... Juste des mots blessants, des moqueries,, des reproches,... La violence, c'était au début, pendant +/- un an.... C'est plus facile à dire qu'à faire, mais j'aurais du partir au 1er coup reçu... Maintenant, je supporte et je pardonne tout en l'aimant tjrs aussi fort qu'au premier jour.... Snifff sniff...

Aie aie, le vilain cercle vicieux. Je pars du principe que chacun a droit au bonheur, mais est-ce dans ce type de relation que tu le trouves, Shelby ? C'est tendu, il me semble, non ?

On peut dire ça...oui... Je suis, je le reconnais, dépendante affective et je ne parviens pas à me passer d'elle... Pitoyable...je sais...mais ne me jetez pas la pierre trop vite, personne ne connait mon parcours... Elle est ma faiblesse et aussi ma force. Quand tout va bien entre nous, je déplacerais des montagnes, et quand la situation dégénère, je me cache pour pleurer...
Je me contente de peu en général, et heureusement que mes amies me soutiennent sans vraiment savoir ce qui se passe dans le détail car je n'en parle pas de peur qu'on la critique....

c'est comme sa que sa se passe dans les relation comme sa petit a petit on sacroche envers la femme que l'on aime on à limpression de ne rien etre sans elle nos emotions vont en foncion de la situation de notre couple et c'est comme sa quelle prenne le dessu il faut vraiment faire attention dans ces relation la pck on se souestime enormement et on sempeche de reprendre le dessu sur nos choix et sa devien de plus en plus difficile et je c'est combien lamoure et dur a ce niveau la je te comprend

Merci, tu as raison...
Mais je connais mon fonctionnement...tant que je tiens le coup, j'encaisserai sans bouger, et le jour ou je peterai un câble je ne prendrai pas de billet retour... J'ai besoin d'elle, mais je sais très bien qu'elle a aussi besoin de moi, pour beaucoup de choses...
Je suis tjrs aux petits soins pour elle, lui montre et lui prouve souvent mon amour, attentionné, dévouée, généreuse, je me prive pour elle quand il le faut.....et en contrepartie, je n'entends même pas un "je t'aime" sortir de sa bouche lorsque je lle ui dis... Pfffff.....

TU a deja esayer d'en parler avec elle?

Ho mon dieu oui.... Mais comme elle se braque très vite lorsque je parle de certaines choses, elle se fâche, elle crie, et moi, je ne sais pas parler avec quelqu'un qui crie....donc, je rentre me protéger dans ma coquille que je referme, et je ne dis plus rien. Maintenant, je n'essaie même plus de discuter de peur d'une nouvelle crise. Je lui ai déjà proposer de voir une thérapeute de couple, mais elle dit que c'est des conneries... Je voudrais tant sauver mon couple, et retrouver LA femme qui a fait chavirer mon coeur... Je dois systématiquement peser ce que je dit car elle sous-entend tjrs autre chose... Je ne parviens même plus à sentir qu'elle m'aime... Avant, mon coeur explosait de bonheur rien que lorsqu'elle me souriait...maintenant, il explose de douleur à chacun de ses regards froids et vides....
Je ne sais plus quoi faire... Et j'ai tellement mal...

je te conseil apres c'est un conseil de lui parler meme dehort durant une promenade meme si si elle se braque pck tu souffre et tot garder en soit ce n'est pas une bonne solution.
Puis surtout si tu veux sauver ton couple il faut que tui lui parle tu ne peux pas tout encaisser :-)

Voilà, j'ai encore essayer de lui parler... Résultat : dispute, méchancetés dans ma tronche, coquille refermée, pleurs...
J'ai simplement téléphoné à une amie pour parler un peu de son nouveau job. Ma chérie lui a parlé au tel aussi. Ensuite, ça a été des reproches ; tu devais encore te plaindre ?
Puis j'ai eu droit à "fous moi la paix, tu me fais ch..., laisse moi manger tranquille,...

Pendant la dispute, c'est ressorti bien sûr, que je me plaignais près de tout le monde... Je lui ai dit que personne n'était au courant de la situation...

Les violences physiques au début, et maintenant les violences verbales et psychologiques...

J'en peux plus franchement, je suis au bout du rouleau, et si seulement j'avais du courage, je crois que....

cc tu ne doit pas te renfermer sur toi meme ta copine on dirait quelle ne supporte pas que tu est de l'attention de la part des autres et avoir de l'attention c'est rien de mall tu a juste discuter avec une amie a elle et a ton frere qui est un menbre de ta famille ma relation et tres difficile aussi je suis avec ma copine depuis que j'ai 16 ans j'en n'ai 21 et j'ai connu tromperie violence de notre part et verbalement elle et forte pour tout regeter sur moi c'est dur d'aimer et de ne pas vraiment recevoir

Shelby-500
Je pense qu'on ne peut pas savoir ce que tu as besoin, et ce que tu veux. Mais sache que normalement une relation à mon sens ne devrait pas être si difficile. Le dialogue c'est avant tout un partage, un partage dans la joie, dans la souffrance, dans le doute etc.

Si ce dialogue n'existe plus, je sais pas vraiment comment tu peux garder une connexion avec cette personne. Après, je suis mal placée avec mon célibat, ma vie sans soucis. Je ne sais pas ce que tu vies, ce que tu ressens, mais sache que si je pouvais bah je t'aiderai. Et qu'en personne complètement extérieure, je te conseille de partir un peu. Prendre le temps de te ressourcer un peu; de prendre de la distance sur ce que tu vies au quotidien. Et pis, aussi de ne pas toujours avoir le nez dans ses problèmes en général ça permet de se rendre compte de pas mal de trucs.
Et pis, qui sait ça lui permettra aussi de se rendre compte de certains trucs ?

Je trouve que la violence conjugale dans les couples lesbiens n'est pas vraiment abordé et tabou.
Car la violence conjugal ne concerne pas que les couples homme/femme.

J'ai déjà vécu cela dans mon couple avec mon ex je voudrais vos témoignage, vos pensez concernant ce sujet.

Personnellement javais honte dans parlé lorsque cela arrivait car c'était fréquent donc je me rend compte que les femmes qui vivent la violence psychologique ou moral doivent en parlé il n'y a aucune honte à sa.

Désolé pour les fautes  
http://www.entreelles.net/2012/09/violence-conjugale-quand-lamour-fait-mal-2445

https://www.youtube.com/watch?v=9BHAoUXTWpY

http://sisyphe.org/spip.php?article4132


A vous   .

tu n'as pas a être désolée pour tes fautes Kelysa car tu écris avec ton coeur et c'est très beau !

Je te remercie Soleil sa me touche que tu me dise sa

Hullo ! Personnellement je ne l'ai jamais vécue. Mais, une de mes amie la vécue et je pense le vie encore.
C'est plus du domaine de la violence psychologique. Elle a commencé en l'isolant de ses amies, en lui demandant l'exclusivité, et peu après ça s'est transformée en cauchemar tel que sa copine lui refuse qu'elle puisse revoir sa famille. Mais le pire, c'est qu'au final sa copine est en train de l'abandonner, et du coup, elle se retrouve sans plus personne.

C'est une forme de harcèlement morale et psychologique.

J'ai vécu une relation violente psychologiquement. Je ne me suis pas laissée faire, mais j'ai cédé parfois par facilité.

J'ai évolué dans la relation en ayant conscience de cet aspect Jekyll et Hyde chez ma compagne qui pouvait osciller entre la princesse charmante et le bourreau. Ça peut être destructeur, même quand on en a conscience, mais je n'impute pas l’entièreté de la faute à mon ex puisque je ne suis pas restée avec elle par manipulation mentale mais parce que j'ai choisi de rester. Je l'ai aimée comme ça, alors je l'ai prise avec ses défauts. Et malgré tout, je ne lui ai jamais reproché cette part d'elle même autrement qu'en direct lorsque ça arrivait.

J'avais aussi conscience que les colères et les paniques exprimées ne s'adressaient pas forcément à moi ... c'était moi parce que j'étais à côté , mais ça faisait juste de moi le réceptacle de la colère ou de la frustration. Pas la cause.
C'est difficile à vivre, et je ne dis pas que c'était le bon choix à faire, mais c'était le mien et je l'ai tenu jusqu'au bout.

Il y a une chosification importante de l'autre dans ce type de relation. Ça n'empêche pas les sentiments réels d'exister...mais cette "chosification" n'est vraiment pas de l'amour, quelque soit la forme qu'elle puisse prendre ( possessivité, jalousie extrême, volonté de remodeler la personnalité de l'autre et ses goûts, colère excessive ) et il faut le dire.

Le point important sur lequel il ne faut jamais céder c'est le respect de soi, et celui de notre entourage. Aucune relation ne doit exiger de nous couper de ceux que l'on aime, ni les dénigrer pour en arriver à une possession absolue.
L'amour qui étouffe est un amour toxique.

Je suis d’accort avec toi minipoussin puis tu résume bien les choses.

Mon ex utilisait des terme rabaissant, avec un égo surdimensionné.
Sa allait du je t'aime, je veux avancé avec toi et le lendemain si elle était énervé pour je ne c'est quelle raison, et que javais le malheur de répondre alors la c'était l'horreur et un très mauvais moment pour moi ( violence moral et physique) mais les violence physique venaient à certaines période.

J'ai un gros caractère et comme je ne me laissais pas faire je disais que je n'étais pas d'accort et physiquement je me défendais.
Ce qui est bizar c'est que javais plusse de force qu'elle mais je me laissais faire par peur lui faire mal et surtout  je l’aimais et je déteste rabaissé les gens et surtout se que j'aime.
Il faut au contraire valorisé les gens à mes yeux.
Malgré tout cela je continuais à la valorisé.

Je considère que j'ai aussi mes tord j'ai fait le choix de resté, j'ai fait des erreurs aussi.
Cette longue période ma ouvert les yeux sur énormément de choses, les personnes qui se comporte comme sa sont très manipulateurs au yeux des autres ils paraissent bien, compréhensives, et toute la fautes et reportez sur nous au yeux des autres.
Ils ont une capacité à tout retiré autours de toi et te dire que tu est la seul responsable de ta solitude.

Pour le reste minipoussin tu à bien résumé je n'aurais pas dit mieux .

Un conseil les filles il ne faut pas avoir honte de vivre cette situation même si c'est une femme, car oui extérieurement les autres voient la violence seulement chez les hommes (couples homme, femmes).
C'est aussi difficile d'assumé d’être lesbienne mais dire que notre compagne nous tapent et nous rabaissent, c'est humilient intérieurement.
Et sincèrement parfois on fini même  par pensé que c'est nous qui avons cherché sa.
(la phrase mais c'est toi qui ma poussé à bout car je ne t'aurais pas frappé si tu n'avais pas parlé).

Parlez à une personne de confiance, et on est beaucoup pus forte que se que l'on croie   .

Désolé pour les fautes.

Je pense que j'ai un regard relativement doux sur la relation parce qu'elle n'a jamais atteint certains niveaux de violences comme ceux qui tu décris kelysa. Tu as bien réagis en ne te laissant pas faire.
Garder conscience de ce qui est bien ou mal c'est ce qui permet de ne pas se laisser démolir.

Ne t'excuse pas pour tes fautes. Tu as fait beaucoup de progrès depuis que tu viens ici.

Merci minipoussin c'est gentille et oui je me suis toujours dit que peut importe ce qui arrive sa finira par s’arranger et la violence n'apporte rien, ni faire souffrir les autres.
Je pence que la vie peut être belle si on à confiance .

Je m'incruste dans votre conversation J'ai l'âme au débat en ce moment, et ça fait un bout de temps que je n'avais pas pointé le bout de mon clown.

À mon sens, le point important à souligner, est le côté tabou de la violence dans les couples lesbiens, et surtout la cause de ce tabou.
Tabou que l'on peut d'ailleurs remarquer dans tous les cas qui sortent "de l'ordinaire" (couples lesbiens, certes, mais aussi gays, et même hétéros...)
Dans un couple hétéro, la violence -j'entends là physique uniquement- est souvent limitée dans l'imaginaire collectif à l'homme qui bat sa femme. L'inverse est inimaginable : la femme ne peut pas montrer de violence envers son compagnon. (C'est bien connu que nous sommes faibles et fragiles, et qu'ils sont si forts et puissants ... xD).
Le problème est exactement le même dans les couples homos : il n'y a pas de référence masculine et féminine, mais juste l'une ou l'autre. On ne peut pas recréer le schéma de l'homme fort et violent qui se défoule sur sa femme. Du coup, plutôt qu'avouer que ce n'est pas un problème typiquement masculin, indépendant d'une quelconque orientation sexuelle, et ben, on en parle pas... c'est plus simple (Déjà qu'on a du mal à parler de la violence conjugale en temps normale...)

Pour ce qui est de la violence psychologique, elle est, je pense, largement plus admise, qu'importe le type de couple dans lequel elle s'exerce.

Gwizdo Bien expliquer
Il est vrai que la plupart des gens pence qu'une femme ne peut pas être violente, cela dépend de la personne et non du sex (masculin, féminin).
J'ai lue un article cette semaine dans un magazine qui s'appelle Cauzette qui parle des femmes violente, et le tabou concernant ce sujet.

Merci

genre, cet article ? http://www.causette.fr/articles/lire-article/article-984/fausse-tendance-vrai-tabou.html
(Dommage qu'il n'y a pas tout, il a l'air pas mal du tout...)

Oui celui-ci Gwizdo j'aime beaucoup ce magazine qui traite assez souvent des stéréotypes décrie par la société ce qui m'intéresse beaucoup.

http://www.cwhn.ca/fr/node/40070

http://yagg.com/2012/03/26/agathe-et-lou-un-film-sur-la-violence-dans-les-couples-lesbiens/

Gwizdo je suis assez d'accord. On évoque assez peu la violence des femmes en général. Alors qu'une femme peut être tout aussi violente que les hommes. Ce qui n'est pas une fierté.
C'est un tabou de la société à cause la vision qu'on a de la femme......
Si ce sujet vous intéresse, une autrice du nom de Virgine Despentes écrit souvent là dessus.

Bonsoir à toutes,

J'étais tombée sur ça, sur les violences conjugales dans les couples lesbiens:

http://bit.ly/1Vja5D3

Bonsoir à toutes,

Sur les violences dans un couple lesbien, j'étais tombée sur ça:

http://bit.ly/1Vja5D3

Je me permets de faire remonter le topic, parce que j'ai vécu les deux. J'ai vécu la violence morale, le harcèlement pendant la relation/après la rupture, la persuasion qu'elle seule pouvait m'aimer, que je n'étais qu'une bonne à rien, qu'un jour il allait falloir que je choisisse entre ma meilleure amie et elle (parce qu'il ne pouvait y avoir de place que pour elle, dans ma vie, finalement)... Mais aussi la violence physique: les étreintes un peu trop fortes quand je voulais m'éloigner d'elle, les cris quand j'essayais de me défendre de ses attaques verbales... et les relations sexuelles forcées, qui pouvaient durer 2h, où elle finissait par tant m'épuiser parfois que je m'isolais dans la salle de bains pour pleurer, une fois qu'elle en avait terminé avec moi. Et effectivement, on en parle pas assez, de tout ça. J'ai reconnu de suite avoir subi des attouchements de la part d'un homme que je croyais mon ami, d'avoir été sauvée du viol uniquement parce qu'il était trop saoul... en revanche, admettre que celle qui a été ma compagne pendant 7 mois m'avait violée à plusieurs reprises (puisque j'avais beau dire non, elle ne m'en donnait pas le choix) m'a pris... 4 ans. Parce qu'on ne le dit pas, mais chez les femmes ça existe aussi, tout ça.

Je ne pense pas que la violence au sein du couple soit réservée aux hétéros, aux gays ou aux lesbiennes , a la base ce sont les personnes qui forment le couple qui ont un problème. J'imagine donc que beaucoup de couples de femmes ont du en faire la triste expérience, mais peut être moins physique, surtout morale.
Quand une personne commence à porter atteinte à la liberté, l'intégrité ou à la santé en une autre personne, pour moi tout commence la. Et j'avoue avoir du mal à comprendre comment l'on peut prétendre aimer quelqu'un et en même temps la maltraiter, l'empêcher de vivre, d'évoluer et de devenir meilleure.